#背叛后的感情还能重圆吗?#
不少人在发现伴侣背叛后都经历过对方痛定思痛、深切悔过的场景，这其中不乏第三者和原配之间的对比，比如“兜兜转转才意识到自己最爱的还是伴侣”、“我现在才意识到原配才是最好的”这类的表达。
作为被背叛的一方，在听到这些话时或许有欣喜，但随之而来的更多的的是困惑和质疑，对方的这种表达到底有几分可信度？他对自己的感情到底是真实的，还是只是权衡利弊的结果？表达悔过的男人是真的良心发现了吗？
其实，不必拿着放大镜去研究背叛者话语的内涵，一个人的选择往往是掺杂着多重动机的结果，重要的从来不是理清对方到底在想什么，而是明白自己真正要什么，这才是你作为一个主体能够在婚姻中掌控的唯一事物。
当一个背叛者在背叛后表达悔恨，向伴侣真切“告白”时，这其中的动机往往是纷繁复杂的，这可能来自于他在婚外情中历经一番后的真实体悟，通过婚外的这段关系真正看见了以往婚姻中被遮蔽的美好事物；这也可能是它出于挽回目的所做的一种表演，目的只是为了让你感觉良好，从而更快的原谅他；这还可能是他当下短暂的良心发现，目的是为了抚平自己伤害伴侣、破坏家庭的愧疚感。
很多时候，这些动机还不是单一出现的，当背叛者表达悔恨和对你的爱意时，他可能既有真心、也有利益考量，还有良心谴责，我们总是觉得一个人的目的必然关联着一个单一的、纯然的动机，诸如真心爱你的人一定不会算计你、一个人一旦有了利益考量就对你没有纯粹的爱了等等，但在实际生活中，这种情况基本上很难出现，所谓的纯粹动机只是我们的一种美好期望，而复杂和矛盾才是真实人性。
所以对于面对背叛者表达爱意和悔恨的你来说，想要区分对方的动机本身就是非常困难的，你可能在对方此刻声泪俱下的忏悔中看到了他的真心，但又因为对方行为上的犹疑和徘徊而质疑这份真心的真实性，你可能识破了他甜言蜜语后的权衡利弊，但又在对方某一刻的诚挚付出中推翻自己。
到底什么才是真实的？在循环验证与猜测中，你不断投入自己的心力和精力，但却无法得到一个百分百确定的答案，因为即便是背叛者本人，很多时候也难以说清楚自己真正的想法是什么，人是会不断成长和变化的，我们在某一刻的行为和话语只能反映我们在那个瞬间的想法，而不能决定之后的发展方向。
这就导致了，在亲密关系中，绝大部分人往往是没有办法仅凭着对方的一句话或者一个行为就推测出他的真实动机，你怎么知道他的真情之下没有掺杂任何的利弊分析？你怎么知道对方的良心发作是不是纯粹为了自己？关于心的面貌，除了对方本人，任何人都不能描摹出万分之一。
很多人听到这里可能会有点着急，那如果我不能判断对方话语背后的真心和目的，作为被背叛的一方，我该怎么去做判断、去在这个困境中更好的保护自己、避免二次伤害呢？
其实，认为只要能够确定对方的真心程度，就能在婚姻中一帆风顺也是很多人的又一大误区，为什么绝大部分被背叛者在婚姻出现问题后都执着于搞清楚背叛者的想法呢？这本质上还是因为她们从始至终都把对方当做关系里的决定性因素，把对方的情感浓度当做婚姻的唯一养料。
当背叛者成为了婚姻关系能否存续的决定性因素时，你自然就免不了把他的言行举止当做课题论文一样来研究，因为这可是决定你们婚姻的关键！是关乎到你接下来会不会被再次伤害的重点！
当一个人把希望和安全感都寄托在他人身上时，这个人的行为和话语自然就成为了你生活中的全部重心，成为了你需要反复研读的核心课题，但事实是，即便你能够排除所有困难，真的揣摩到了对方言行背后的真意，你也不能就此获得幸福，在婚姻中彻底消除被伤害的恐惧和所有不确定。
因为所有的推测也好、分析也罢，只是立足于一个相对客观的固定条件，真心要靠丧失的恐惧孕育，良心要靠真实的伤害感召，这只是对方在当下这种情境下所产生的一种感受，然而婚姻是一个连续的过程，这就必然导致了，你现在所判断出来的这些东西会随着情境的转换而不断更迭，你费尽九牛二虎之力才抓住的这一点确定性，最终也会在时间的更迭中变得不确定。
不然你可以回想一下，对方此刻会背叛难道是因为他从来没有爱过你吗？他的出走不就最好的证明了，一个人的心绪会随着时间流转，无论曾经有过多少爱和承诺，只要你们彼此的真实交互走向了冷漠和隔阂，那么这份情感也会随着消失甚至破裂。
同样的，即便你可以透过对方的言行搞清楚对方背后的情感和动机，但这种情感和动机却不会永恒，它会随着情境的变化而变化。比如在对方察觉到你真的要离开他时，他确实是真心的感到痛苦并且想要拼尽全力挽留你，可是当一切尘埃落定，他的这份恐惧消失时，他可能又会回归到以往那种不甚在意的状态里；比如对方可能会因为此刻对你的伤害而感到愧疚，但当旧的婚姻模式重新延续，以往的的那种压抑又窒息的氛围再现时，他脑海中的逃离冲动可能又会迅速压倒愧疚占据上风。
说到底，真心并不能为你们的婚姻关系保驾护航，真心也不能必然承诺安全，很多人费尽心力研究对方无非是为了抓住那一点确定性和安全感，但现实是，任何建立在他者之上的确定性都不能称之为确定性，任何立足于他者之上的安全感也从来不是真正的安全感。
当你真正的意识到这一点后，你才能彻底抛弃对背叛者行为的研磨和解读，而回归到一条真正于你有益的、可以掌控的道路上来，那就是——探求你自己。
虽然我们没有办法真正搞清楚另一个人的想法，也无法控制对方情感的走向，但是我们每个人都可以通过与世界、与他人的不断碰撞，自主选择想要的生活，自主承担个人意愿内的代价。你的安全感不是来自于他人给你的任何保证，而是来自于你有应对一切不确定性的预期和能力，以不变应万变。
所以当对方向你发射出想要回归家庭，对以往的所作所为表示悔恨的信号时，你唯一需要搞清楚的就是自己想不想原谅他，原谅他之后又该如何捍卫自己的核心需求，让两个人的关系朝着自己想要的方向发展，这才是真正能够让你获得幸福与安全的钥匙。
很多人之所以那么看重对方的想法，无非是没有把自己当做婚姻关系里的主体来看待，从而赋予了对方对这段关系的决定权，你的境遇完全由对方的情感走向而决定，事实上，无论对方此刻是出于何种动机，你作为婚姻关系里的主体之一，完全也具备同样的影响关系的能力。
他觉得你比第三者更好，那你愿不愿意承接这份迟来的看见和善意？
他权衡利弊后选择了继续婚姻，那你能不能接受这种权衡利弊，能不能在这段婚姻关系里得到自己想要的东西？
他意识到了对你的伤害，那你愿不愿意给他一个弥补伤害的机会，还是就此划清底线，避免任何二次伤害的风险？
可以看到，所有对背叛者行为的探究最终回归到的还是你自己，重要的不是他怎么想，而是你想不想、你需不需要，婚姻作为两个主体建立起来的交互关系，不止是对方，你同样也有表达感受和需求的权力，这就意味着，你没有必要因为对方的一时真心而压抑自己的不满和委屈，也没有必要因为对方情感的不纯粹就忽略自己的利益和需求，盲目和他割席。
在情感关系里，很多人总是会把注意力过度集中在对方身上，因而忽略了自己其实也有影响和改变关系的能力，执着于在对方身上寻求确定性本身其实就是一种对自己能力的不自信，不相信自己有自我保护和自我负责的能力，不相信自己即便遇到风险和打击也能果断撤离，而这实际上才是你唯一能够抓住的确定性。
所以压根儿不必执着于判断对方行为的动机和意义，不管他的回归是出于爱还是权衡利弊，真正能够决定你们关系能否存续以及你能否获得幸福的，始终是你在整个过程中有没有足够的忠于自己，捍卫自己的感受和需求，能不能修正以往的关系模式，让彼此处在不断发展和成长的状态，而不是固守着那一份不确定的真心，等着幸福和安全自己来找你。
当你不执着于解读对方言语背后的真意，而是把全部精力用来探求你自己时，你想要的答案自然会随着时间流逝而清晰浮现。
本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍
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