作者：主创团·瑾山月
这阵子，博主@王南皓的一个视频火了。
作为一名高中生，他隔空向家长们喊话：
“你们大人讲了99%的话，我们都当成耳旁风了！但是你好不好奇，那1%我们到底是怎么听进去的。”
是啊，平常和孩子交流，经常是我苦口婆心地说，他事不关己地玩。
但我也发现，孩子并不是一句不听，偶尔也能听进去点。
这是为什么呢？
于是我抱着好奇心，继续听@王南皓讲。
视频里，他举了几个例子。
第一个是关于读书的。
小时候，妈妈希望他多读书，可他完全提不起兴致。
后来真正喜欢上读书，是因为两个要好的朋友喜欢读书。
第二个是关于学习的。
爸爸带他游泳，从来没有强迫他，而是每次一到泳池，看到大人游他自己也想游。
第三个是关于成长的。
他性子倔，经常犯了错也不认输。
直到哥哥给他做了一个人际交往的示范，他才学会了主动解决矛盾。
最后，@王南皓总结说：
听进去的那1%，根本不是说教，而是影响。
听到这里，我才恍然明白：
原来，教育不是喋喋不休地讲道理，而是扎扎实实地去行动。
能影响一个孩子的，不是父母说了什么，而是父母做了什么。
家长需先成为方法本身，才能给予孩子答案。
一个扎心事实
你对孩子的管教，99%都没有用
教育孩子的时候，你有没有过特别无助的时刻？
你管他吃喝拉撒，跟他屁股后面各种嘱咐，他嫌你“事多啰嗦”；
你劳心劳力地替他打算，敦促他读书学习，他回你一句“烦死了”；
你怕他走歪路，一刻不放松地约束着，最后反而惹得他疏远了你。
为什么我们的拳拳之心，孩子就是不懂呢？
一位教育圈博主就分析过。
一切无用的管教，都源自父母的双标。
他讲了个很典型的例子。
儿子磨磨蹭蹭不写作业，老爸催了又催。
可儿子还是一会玩iPad，一会捣鼓电话手表。
终于，老爸忍无可忍，开始骂起来。
面对凶巴巴的老爸，孩子怼了一句：“你天天玩手机，凭什么我天天学习？”
老爸哑口无言，孩子继续问：“你自己都觉得看书无聊，玩手机有趣，为什么逼我读书？”
这下，老爸完全无计可施，只能搪塞几句，灰溜溜地走了。
这个场景，你我并不陌生。
很多时候，我们纵容自己，允许自己熬夜、打游戏、吃垃圾食品。
却约束孩子们，不能懒散、不能任性，要一板一眼地生活。
如此浮于表面的管教，在孩子那里，向来是收效甚微。
究其原因，就像儿童心理学家皮亚杰指出的：孩子只能从自己出发来认识世界。
如果他自己意识不到怎么做才对，仅凭咱们不停地说，是无用的。
这也就是为什么我们99%的话，孩子都当成了耳旁风。
武志红老师的讲座里也说过：
“世界上最无效的努力，就是对孩子掏心掏肺地讲道理。你讲的道理越多，孩子越反感，更不愿意和你沟通。”
更深入一点讲，只讲道理的沟通模式，还可能破坏亲子感情。
前苏联心理学家彼得罗夫斯基把家庭关系分为四种：
独裁主义家庭关系、监护式家庭关系、和平共处式家庭关系、合作式家庭关系。
彼得罗夫斯基认为，在所有家庭模式中，独裁主义家庭关系最为糟糕。
这类家庭中，往往有一个人把自己置于权力中心，总在教育和改造其他人。
这样的家庭氛围里，孩子非但不听话，还很难感受到来自父母的爱。
所以说，对孩子一味管教不是上策，还得从根本问题入手。
教育不是父母说了什么
而是做了什么
那孩子的根本问题在哪？
答案显而易见，就在父母身上。
《正面管教》一书中，作者简·尼尔森分享过自己和孩子之间的小故事。
某一天，她忽然发现孩子做事总是半途而废。
她觉得有必要纠正一下孩子。
可孩子却说：“妈妈，我都和你学的呀！”
她一听，这才回想起来，自己写稿卡文时，总是不耐烦地把稿子一丢，转头就干别的。
简的经历，真是印证了那句话：父母是原件，孩子是复印件。
要想改变孩子，最根本的办法，还是改变我们自己。
在网上，看过一个故事。
初三生小何，中考后迷上了电子游戏，导致成绩下滑。
何妈妈一看孩子这样，就辞职回家陪读。
刚开始，妈妈并没有急着管束儿子，反而在家里装上了网线。
她意思是，孩子要打游戏就在家，别再通宵泡网吧。
一看妈妈没禁止打游戏，小何的抵触心理就没那么强了。
这是何妈妈的第一步。
接下来，何妈妈每天按部就班地生活。
她很少玩手机、看电视，就是好好睡觉、吃饭、运动。
一段时间后的某一天，小何忽然提出，想和妈妈一起晨起跑步。
而要早起，就得早睡，正好改变熬夜打游戏的作息规律。
这是何妈妈的第二步。
等孩子身体养好了，精气神充足了，何妈妈仍没有谈学习的事。
而是自己报名了注册会计师，在家备考。
她心无旁骛地学习、做题，时不时和孩子交流学习体会。
不知不觉间，儿子也萌生了学习的兴趣。
就这样，不出半年，何妈妈就帮孩子戒掉了网瘾，提高了成绩。
整个过程，她一句说教都没有，全是行动上的影响。
最令我感动的是，小何变好后，何妈妈却将“功劳”全给了孩子。
鼓励他说：“这一切，都是你自己努力换来的，和妈妈没关系。”
有了这次成功的体验，小何干劲十足，内驱力大爆发。
郑渊洁说：“为人父母这么多年，最深刻的体会就是，闭上你的嘴，抬起你的腿，走你的人生路，演示给孩子看。”
如果父母无形中做好表率，又能带给孩子成功体验，何愁孩子不优秀。
让孩子变好的底层逻辑
是父母先改变自己
上海光华剑桥校长雷冬冬曾说：
“与其每天都把时间和精力花在孩子身上，试图掌控孩子成长的每一秒钟，做父母的不如就把自己的事情做好。”
所以，让孩子变好的底层逻辑，永远是父母先好起来。
《做孩子眼中有本领的父母》中，就有不少让家长“长本领”的方法。
我总结成3点，今天分享给大家：
①有本领的父母，有学问。
我们不必成为学者专家，但日常的学习还是必不可少的。
眼下的时代变化太快，生活充满了不确定性。
如果固守经验、自我封闭，未来的处境就相当堪忧。
所以，要养成终生学习的习惯，保持开放。
读书、上网课、看论坛或是找人聊天，都是获得知识的途径。
当我们加快求知的步伐，孩子也会赶上来，与我们并肩前行。
②有本领的父母，有方法
“有方法”，意思是拥有“解决问题有方法”、“处理关系有方法”、“实现目标有方法”。
简单来说，就是会做事、能成事。
为什么孩子不听我们的话，是因为我们没有影响力。
当我们做什么什么成，比如很会工作、很会做饭，或是某项爱好很出色。
孩子们有样学样，也会让自己在事上练，不只是困于书本。
③有本领的父母，有韧性
所谓韧性，就是抗压抗挫的能力。
情绪有弹性，心绪受控制，整个人的状态很平稳。
如果我们做到了这一点，就能很好地纾解孩子的各种心理问题。
心理学家阿尔伯特·埃利斯说过：情绪不是问题，不合理的思考才是问题。
再碰上什么烦心事，试着换个角度，换个思路，让情绪平稳落地。
反复练习，刻意调整，我们就不再受控于情绪，有了心理韧性。
我相信，内心强大的父母，养不出脆弱的小孩。
美国作家鲁道夫，在《父母：挑战》中，有段分析很精辟。
他说：“教养孩子中，大多数父母不采取实际行动，不去思考，而只是唠叨个没完。无论孩子做什么，这些父母都有话可说。如果他们不知道该怎么做，就用言语来表达。确定无疑的是，唠叨肯定是没有用的，因为父母没有提出任何建设性的意见。”
有没有这样一种可能。
总是讲道理的人，也知道孩子听进去的不多，只是拿不出切实的有影响力的行动。
就比如，你也想带领孩子运动或是读书，可自己怎么也做不到，就只能用言语规劝。
毕竟，自律的、健康的、向上的生活态度，谁都无法轻易获得。
我们先得克服人性中的弱点，养成好习惯，才能和孩子一起打开新局面。
只要我们活出自己的精彩，就能像太阳一样，照亮孩子的一生。
与家长们共勉。
