▎人民酱说：
父母把正确的沟通方式展示给孩子，孩子也能慢慢学会有分寸的表达。
全文3409字丨阅读共需3分钟
编辑丨人民酱
作 者 | C妈 来 源 ： CC爸妈（公众号ID：cc-bama）
我周末大扫除，不是烂尾了么？
中年人主打一个打不过就逃避。
草草收尾了「烂尾工程」之后，我们做了一个非常草率的决定：出去玩！眼不见为净。
白天紧急给工作收尾，晚上慌忙收拾行李，每个人都风风火火的，车上搬上搬下。
晚上9点终于差不多了，C爸突然问：我车钥匙呢？
最后一趟，是CC搬了最后一波零食到车上。
她兜里翻了翻没有，门口日常放钥匙的筐子里也没有。
我心里咯噔一声：9成9是丢外头了，明天出门今天出这幺蛾子。
我赶紧眼观鼻、鼻观口、口观心。
观谁呢？观C爸。
丢车钥匙这事儿我自己也犯过很多次，所以无限理解CC。
果然，C爸在我常年的影响下，也真的进步了。
若是以往，他第一反应是垮脸、生气、指责：
这么几步路都能把钥匙丢了？
我就不该让你干这事儿？
明天怎么出门？
每次都丢三落四的！
但这次，他脸色变了又变，终究是啥也没说，穿上衣服出去找了。
我跟CC继续在家里找，也是一无所获，最后她也穿上衣服要出去找。
我虽然心里说好好好，但也觉得几率很小，毕竟已经2个多小时过去了。
果然，C爸先回来了，空手而归，于是，翻箱倒柜找备用钥匙。
随后CC也回来了，开门就看到她一脸狂喜，手里高高的举着车钥匙。
“你怎么找回来的？
你哪找到了？
我找一圈都没找到？”
原来CC找一圈没找着，还不死心，开始四处打听，遛弯的奶奶建议她去门卫，门卫说没有建议她换个门口，最后一个门卫室，钥匙居然真的在那里。
本来可能是一场家庭战争，变成了一场家庭狂喜。
本来会被公开处刑的孩子，变成了家里的小英雄。
孩子犯了错，也不影响她可以力挽狂澜。
孩子再普通，也不影响她能很自信。
很多人都问我如何评判一个孩子养的好不好？
不知道自己有没有把孩子教好？
其实，孩子只要有这几个迹象，就足以说明，你把孩子养得不错。
一、普通而自信
前几天看到一个新闻：
元旦跨年夜，19岁的成都女孩姜某某因考试作弊被发现，担心受处分无法专升本，而选择跳河，结束了年轻的生命。
作为父母真的接受不了这样的事情，养育一个孩子20年，孩子因为一些“小事”，就结束自己的生命。
看上去是现在的孩子更脆弱了，但其实，是孩子的底气和自信不够。
不够相信自己能够应付接下来的局面；
不够相信周围\父母能够接受自己造成的结果。
而造成这种悲剧的很大一个原因，是平常学校、家庭给孩子灌输的是一个非常单一的评价标准。
是 “连这点小事都做不好你是有多差劲？”、“你如果做不到XXX你这辈子就完了” 的思想。
这种思维逻辑，实际上是培养孩子极端的成败二元认知：
要么成功，要么失败
要么得到，要么失去
要么优秀，要么没用
在这种极端的二元认知下，会导致孩子缺乏认知弹性和心理韧性，面对挫折没法思考，最后走了极端。
但现实是两者之间还有太多的中间地带呀：
成功和失败之间，还有做到、做过，哪怕做不好，我也做了，
得到和失去之间，还有经历、体验，哪怕最终失去，我也体验过了；
犯错和做好之间，还有补救，哪怕事与愿违，我也尽力了；
优秀和没用之间，还有普通，哪怕普通，我也自信。
作为父母，这中间的部分就是我们该努力的部分。
就像我给C爸洗脑成功用的说辞：
你看我也这么丢三落四，有些性格是基因里带来的，但这都是双刃剑，没有绝对好坏。
如果小时候父母总拿这diss我，光这些琐事也能让我自卑的没边了，觉得自己这种小事都做不好， 还能做成啥？
但我父母会说， “猛虎赶路不追小兔，将军有剑不斩苍蝇，成大事者不拘小节”。
所以，我自己丢三落四的时候从没觉得可耻，只是想尽办法去弥补和挽救，我觉得心大的自己拥有的豁达感、通透力，也是别人没有的呀？
当你觉得孩子哪哪都是问题，那需要改变的可能不是孩子，而是你看待孩子的眼光。
孩子再普通，父母找对角度看，TA也可以很自信：
就算我有很多缺点，但我依然觉得自己很棒；
就算这次挑战失败了，但我仍然对未来充满期待；
就算这件事我暂时还做不到，但我仍然相信未来可以做得更好；
就算我达不到父母的期待，但我也相信他们会无条件爱我。
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二、小话痨
寒假已经过了一周多，有朋友跟我吐槽：
自家孩子太能唠了，只要跟他在同一个空间，他就缠着你说个不停。
苹果为什么长在树上而不是地上；
班里谁谁曾干了什么好玩的事；
小动物能不能听懂人的话……
从宇宙起源到人生哲学，从诗词歌赋到八卦见闻，就没有他不感兴趣的。
每天说得你脑瓜子都嗡嗡的。
我回复她，那真的要恭喜你呀！
孩子喜欢说废话，一回家就跟小八哥一样说个不停，大概率证明你把他养得很好。
心理研究显示，如果一个人90%以上都是废话，那么这个人一定很快乐；如果这个人废话不足50%，那么他大概率过得不太开心。
简而言之，废话越多，孩子越快乐。
这是因为人的语言中枢和大脑兴奋神经是息息相关的，孩子说话越多越能刺激情绪的释放。
不信你可以仔细观察，家人之间越是有爱，孩子越是话多。
而且，“话痨”孩子也意味着更聪明。
麻省理工大学有一项研究，孩子和父母对话多，互动多、词汇量多，父母尊重、聆听孩子的话，这样的孩子越聪明，大脑更活跃。
但，随着孩子长大，我们常常会走进一个误区，好像跟孩子聊天就必须要说点有用的。
他一开口你就忍不住否定和修正；
你一开口就想讲点人生道理和经验。
人家跟你表达自己的喜好：
妈妈，薯片真好吃。——少吃点垃圾食品吧。
想和你分享学校的生活：
妈妈，我们班的XX同学特别讨厌......——同学间要友好相处，可不要随便跟人家闹矛盾呀。
想寻求你的安慰：
妈妈，我们换了新校长，他真的很讨厌，给我们加了史无前例多的作业——行了行了，换校长是你该操心的事儿吗？多点作业是为你们好，我就看你们之前过得太清闲了。
孩子想要情绪价值，结果你一直上价值。
当孩子总是被否定、忽视时，他会感到难过和愤怒，跟父母的情感链接自然就断开了，慢慢的他就不再说了。
所以，千万不要打击孩子的表达欲，多一些耐心，少一些教育和道理，你会收获一个快乐且幸福的小话痨。
三、敢顶嘴
大多中国的父母都非常不喜欢孩子顶嘴，觉得顶嘴就是没大没小，不尊重长辈。
但对孩子来说，会顶嘴、敢顶嘴，绝对是一件好事。
这证明孩子自我意识强，有自己的想法；
说明他们逻辑思维能力，表达能力强，
更说明，孩子敢于跟父母表达自己的想法，更敢继续跟父母争取。
尤其是，当被父母吼了，孩子还敢顶回来，说明孩子还试图跟父母沟通，说明对父母还有信任。
如果不论你怎么吼，孩子都沉默寡言，一声不吭，那说明孩子不敢有想法，或者说他已经不敢争取了。
做父母肯定是不能既要、又要、还要。
一个乖顺听话的孩子，他在家听话，在外边也会听别人的话，更容易成为人群的那个软柿子。
只有在家庭中有拒绝父母的能力，在外面才会有拒绝他 人的勇气。
当然，有时候孩子顶嘴确实会用一些不太恰当的用词和态度， 也不用为了尊重孩子的想法而一味的放纵和妥协。
那也很容易养出一个无法无天、无目尊长的孩子。
对于顶嘴的孩子，适当引导也很重要。
但不是 用我们的脾气去镇压他的脾气，而是坦诚一点，直接告知孩子你的感受。
“妈妈尊重你的感受，也愿意听你说你的想法。但我不喜欢你这样说话，不喜欢你的语气和措词，让我觉得作为一个妈妈和长辈，完全没被尊重，你可以换一种语气和方式跟我说。”
每个孩子都会察言观色的，你的严肃、你所展示出来的克制的情绪，已然能够让他意识到自 己的不妥当了。
每次我跟CC说这句话的时候，她就会意识到自己有点过激了，然后态度软下来。
其实孩子大多时候都是在跟我们学习的。
你把正确的沟通方式展示给她，他也能慢慢也学会有分寸的表达。
*来源：CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。养育CC&DD两姐弟，带领更多父母加入科学养育大队伍，一起少走弯路，做“中国好父母”！原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama）
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