前阵子“赵露思生病”的消息在网上闹得沸沸扬扬，我还是挺唏嘘的。
就在上个月底，我还频繁刷到她新戏的路透，剧组取景地就在离我工作室不远的湘湖，整个画面显得特别美！
当时我还在想，这么漂亮的风景，我也要趁周末赶紧去拍一张，结果还没去，就传来了突然重病重到无法站力甚至失语，被抬进了医院抢救室的消息……
后来她自己写了一篇长文，解释了生病的来龙去脉。从2019年起，就出现抑郁情绪，还伴有“频繁干呕、眩晕、针刺”等明显躯体化症状，但她忽视了，直到最后身体终于支撑不住……
而其中有一段关于“成长经历”的回忆，看得我五味杂陈：
小时候被人说是一无是处的花瓶，被补习老师打；长大后因为没有试上戏，又被当时的领导打……每一次被打，都要从自己身上找原因。
但这样的“内耗”并没有解决任何问题，反而一次次地往自己的伤口上撒盐，让痛苦愈来愈深。
这一段看得揪心且共鸣，这似乎是每个东亚小孩刻在骨子里的思维模式，永远在反思，永远在自省，永远觉得是自己做得不对，辜负了所有人的期待。
这也让我想起了最近小伙伴和我诉苦的一件小事儿：
她女儿这学期开学的时候，有一阵子情绪特别低沉，她说和同桌处得不愉快——
比如她上台读英语的时候，同桌会在台下“蛐蛐”，说她声音小得像蚊子叫；
上课分组讨论问题的时候，同桌也不配合，说讨论话题没意思；
同桌忘带橡皮了，问了前桌后桌隔着走廊的同学借，唯独就不问问她，是不是对她有意见？
虽然小伙伴经常开解娃，说同桌的这些“负反馈”和你没有半毛钱关系，不想参与讨论是因为他懒得思考；喜欢背后说别人闲话，因为能找到乐子。
但孩子的思维模式单纯又直接，一想到上学就会遇上被同伴“审视”的灼灼目光，小伙伴的女儿心里压力大到一度都不想去学校。
于是我把《被讨厌的勇气》一书推荐给了小伙伴。
要有“被讨厌的勇气”，其实不仅仅孩子需要，就连我们这些还“困在他人眼光”里的大人，也有需求。因为学会克服“害怕被他人讨厌”的心态，某种意义上而言就是解决了人际关系中最大的苦恼。
#01
不必活在别人的期待里
我特别喜欢阿德勒的一句话，“一切烦恼皆源于人际关系”，言简意赅，直击人心。
谁都无法否认，其实我们都挣扎般地活在各种各样的“羁绊”之中——
不得不和讨厌的人交往；不得不忍受上司的刁难；不得不为了满足父母和亲人的期待，强迫自己去做一些不愿意做的事。
所以试想一下，如果能够从烦琐的人际关系中解放出来的话，那人生该有多爽！
不过这种事也只能在梦里想想，回到现实，我们既逃不出人际关系这张牢固的大网，也时时刻刻都渴求得到别人的认可。
所以首先，阿德勒就指出，其实我们不必活在别人的认可和期待里。
认可和赞美固然很重要，这会在一定程度上，让我们觉得，哎呀自己还挺有价值，自卑感消除了，自信心建立了。
但陷入这种思维逻辑，就会抹杀掉我们做一件事情的原动力。
举一个简单的例子，比如你在工作单位捡垃圾，但是周围的人压根没看到这一点；或者即使注意到了，也没有人来一句夸夸，那么，你下次还会继续捡垃圾吗？
可能有人就会立马放下手中的垃圾袋，不想再干下去了。
但其实你试想一下，你原本捡垃圾是为了得到领导和同事的表扬吗？肯定不是啊，就是单纯的觉得环境太脏了，想收拾得清爽一点罢了。
这也是我们长久以来，习惯了“赏罚式教育”之后，必然会产生的思维定式，那就是“如果没人表扬，我就不去做好事”或者是“如果没人惩罚，我也做坏事”。是先有了希望获得表扬这个目的，所以才去捡垃圾。并且，如果不能够得到肯定，也不被人看见，那就会觉得不值得，心里憋屈，下次再也不干了！
久而久之，我们就会“为了满足别人的期待而活着”。
如果一味寻求别人的认可、在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。
在犹太教教义中有这么一句话：“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？”
#02
把自己和别人的“人生课题”分开来
但要完全不在意别人的眼光，说起来容易做起来却挺难。
这时候就必须要再进一步了解一下，阿德勒心理学中非常好用的工具箱“课题分离”了。
这个词儿这两年在互联网上也特别火，简单来说，就是把自己的课题和别人的课题区分开来，厘清责任和边界。
要理解这个概念，可以举一个我们这些中年妇女最熟悉的例子。就是家里有一个不爱学习，不听课，不写作业的孩子，那你该怎么做？
我想你脑子里第一个想法就是：忍不了，赶紧帮娃搞学习，回家督促他写作业，对吧。
不过咱们也知道，这种强压式的手段，是没办法帮孩子搞好学习的，充其量就是应付一下老师。
所以这时候我们就需要搞清楚，“学习”这个课题，到底是属于孩子的课题，还是父母的课题。
辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”
如果孩子选择“不学习”这个选项，那么由这种决断带来的后果——例如成绩不好、无法上好学校等——最终的承担者不是父母，而是孩子。
答案显而易见，这是孩子的课题，父母代替孩子学习没有任何的意义。而且我们逼着他学习，这等于对他的人生课题妄加干涉。
基于“课题分离”的概念，父母应该要做的事，就是不要去干涉。
说到这儿，可能很多人未必认同，诚然，学习是孩子的课题，但“让孩子学习”何尝不是父母的责任和义务呢，我们怎么能放任孩子摆烂下去呢？
这里就有一点需要注意，放任是一种不知道也不想知道孩子在做什么的态度。阿德勒的主张不是如此，而是要在了解孩子内心想法的基础上，对其加以守护。
就学习而言，告诉孩子这是他自己的课题，在他想学习的时候父母要随时准备给予帮助，但绝不对孩子的课题妄加干涉。在孩子没有向你求助的时候不可以指手画脚。
某个国家有这么一句谚语：可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。
你对他人的一切援助都可以遵循这个要求。如果无视本人的意愿而强迫其“改变”，那结果只会产生强烈的反作用。
#03
你没办法让所有人喜欢你
课题分离就是这么回事，你太在意别人的眼光和评价，所以才会不断寻求别人的认可。
那么，人为什么会如此在意别人的视线呢？那就是因为你还不会进行课题分离，把原本应该是别人的课题也看成是自己的课题。
奥运游泳冠军潘展乐在一次赛后采访中，就有一句破圈的名言：“冠军是我们，不满意的应该是别人。”
一语道破了课题分离的核心。看到你拿到冠军后别人怎么想，那是别人的课题，你根本无法左右。
同样的，我之前和大家聊过的杨天真，也是把“课题分离”处理得极好的个中翘楚。
杨天真说，她以前做经纪人的时候，手下的艺人一有什么负面消息上热搜，她就得在后头做“背锅侠”，承受漫天的黑水。
她有一阵子甚至想关掉手机闭关，但后来就慢慢想通了。虽说经纪人这一行人脉很重要，但“自己的感受”更重要。
“如果我不保护我的感受，我就没有能量，我没有能量我还能干什么事情呢？所以我的能量肯定是所有事情的最优先级，我要先保护它。”
有人惹到她，让她不舒服了，她不会把怨气憋在心里，一定会去找对方谈，要不把问题解决，要不让对方不舒服，反正不能只有她一个人不舒服。
既然她有权利讨厌别人，那别人当然也有权利讨厌她，她同样非常接受这一点。
那这种时候，她要因为某些人的厌恶，而改变自己吗？当然不。
任何人都不可能被所有人喜欢，不必在意那么多复杂的眼光，做自己就好。
招人讨厌是件痛苦的事情，但人生越往后走就会越明白，时间是自己的，人生也是自己的，与他人毫无关系。
不敏感于别人的目光，不活在别人的定义里，只管做自己认为对的事。你是谁，只有自己能决定。
最后以《被讨厌的勇气》里我最喜欢的一段话做个总结吧——
“既不是自以为是，也不是将错就错，只是分离课题。即使有人不喜欢你，那也并不是你的课题。
不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。”