#婚内出轨到底该原谅还是离婚#
背叛了婚姻的中年男人，他们会离婚娶第三者吗？
无论是在咨询室内还是之外，我都时常听到这样的问题，问出这样问题的人往往焦虑又疑惑，她们迫切想要知道一个确定的答案，“会”还是“不会”，似乎这个答案就将决定她们的命运。
在这个问题上人们各执一词。有的人说，中年男人又不是毛头小伙子，他们没有那么冲动，不会因为婚外情人而抛弃稳定的家庭和孩子；也有的人说，要是老婆孩子对他这么重要，他又怎么敢出轨呢？现在那些第三者都可狡猾了，肯定会想尽办法哄着男人，让自己上位，这种抛妻弃子另寻新欢的中年男人我见得多了！
到底哪一个答案才是正确的？如果要我来说，我会回答：
哲学家萨特说，“人通过选择获得自己的本质。”
不是“中年男人”这个标签决定了他会怎么做，而是男人会做出的选择塑造了他们是怎样的人。
问问你自己，你真的想知道每一个中年男人会怎么做吗？还是你所关心的，其实只有和你共处一个屋檐下、某个特别的“中年男人”呢？与其笼统地用所处的年龄阶段去讨论和分析，你更应该做的其实是深入理解另一半的内心世界，理解他们做出不同选择背后究竟有怎样的心理机制。
为什么面对带给你深深伤害的另一半，你却只能用苍白无力的“中年男人”会概括他呢？你也许没意识到，但这种无视与忽略可能正是你们婚姻出问题的导火索之一。
好，我们还是先回到你的问题上来。为什么我们不能直接得出“中年出轨男人会做什么”的结论？因为比起从男人的标签中推断他们会做什么，不如从不同的选择中解读他们为何会这么做。
问一个中年男人出轨后会不会离婚和第三者在一起，好比问一个中年男人喜好米饭还是面食，换成这样简单通俗的例子，你就更容易看出为什么这是无法回答的——条件里根本没有给出任何信息，又哪里能够判断呢？全天下不知道有几亿中年男人，他们当然各有各的偏好，你只能说一个顿顿面条的男人可能更喜欢面食，不是去猜，而是去看他做出怎样的选择。同样的，如果你想要什么样的男人可能会做出那些事，就需要去观察做出不同选择的两类男性之间到底有怎样的区别。
01
会离婚娶情人的男人
出轨后会离婚娶情人的男人，他们的心理画像总体上呈现出更明确的情感需求和更高的行动力，在风险决策上倾向于冒险，乐于大胆追求自己想要的生活，不管那是否符合公序良俗的道德。
对激情的高度敏感
在亲密关系中，这一类男性的核心动力是追求新鲜感与激情，他们非常容易被关系中的吸引力和认同感打动，更注重感性体验。
如果让他们说清楚自己中年出轨的动机，很多人会想也不想告诉你，一眼能望到头的乏味婚姻生活让他们觉得窒息，和第三者在一起让他们体验到一种年轻时恋爱才有的久违的热烈感。
人到中年，生理机能的下降和生活琐事堆积会让许多男人产生焦虑与无力感，此时他们急需一种新奇的体验来激活自己沉闷的人生。但在别的正经赛道上，跳出舒适区哪有那么容易？只有婚外情是最易得的，只需要放纵自己，男人就能沉沦下去。由于他们对激情的高度敏感，很容易将婚外情的体验拔高到本不应有的高度，让他们觉得原有的婚姻在失去激情之后也没有了全部的意义，所以急于摆脱现有的一切，好彻底拥抱新的生活。
这种特征其实表现出了他们对深层感情需求的觉察力不足，过分依赖性感情的刺激，离婚娶了第三者之后，当激情逐渐消退，他们很可能再次感到不满足。
在感情中追求理想化的幻想
要说这一类男性有多喜欢第三者，其实也不是那样，他们只是习惯于在亲密关系中追求理想化的幻象，选择眼前的某一个对象视为“理想伴侣”的化身，将对现有婚姻的不满反向投射为第三者的“优点”，把第三者和原配进行片面的比较。
比如，他们可能会说第三者温柔贴心，有多么多么关心他的心情和想法，但老婆只会为了一点小事和他闹脾气，甚至瞧不起他，在家里从来不让他顺心如意，所以他才要和原配离婚，只有第三者才能让他得到幸福。男人却忘了，老婆对他的耐心也不是从一开始就消耗殆尽，而是在婚姻里的一件件琐事里消磨的。第三者不是真的有那么好，只不过是没有经历柴米油盐的考验罢了，要是他们两个当初就早早结婚，说不定崩得还更快呢。
这样的男人渴望完美无缺的关系，却没有意识到现实中的关系里一定会存在不可避免的矛盾，就算他们和情人顺利结婚也很容易遭遇情感的落差。他们缺乏解决的能力，就只能在不同的关系中不断逃避下去，永远抵达不了真正的幸福。
对自身缺乏长远规划
这样的男性也更关注当下的感受和需求，容易被当下的情绪和欲望所驱使，却不重视未来生活的稳定和可持续性。
这种缺乏长远规划的思维模式使他们忽略了离婚带来的种种麻烦，比如经济分割，子女抚养，长辈能否接受第三者上位，社交圈子里对他的评价降低……他们对这些后果的敏感性极低，甚至可能认为所有问题都会随着新关系的确立而自动解决。
以上这些特征并非孤立存在，而是共同塑造了他们：对激情的渴望促使他们理想化第三者，将其视为现有婚姻的“救赎”，进一步推动离婚的决心，缺乏规划的思维模式也使他们在决策时低估了将会到来的种种恶果，让他们在亲密关系中陷入了“寻找激情→逃向外界→再度失望”的恶性循环。
02
出轨后不会离婚的男人
出轨后倾向于不离婚的男人，他们的心理画像则表现出将稳定与责任置于优先位，却又不甘心压抑自我情感需求的矛盾心理。他们有较强的风险规避倾向，偏向于关注生活中务实的部分，比如离婚会带来的对社会地位、经济条件等的损失。所以他们会更容易进行维持现状的选择，但不离婚并不意味着他们放弃了第三者，他们只是想要通过更隐秘的方式实现情感满足，而不是冒险改变生活结构。
对责任的传统化认知
这一类男性的行为更受传统责任观念的影响，他们更重视婚姻作为社会契约的一面，对婚姻的理解更多是稳定、秩序、完整，是对家族和社会的承诺，而非两个人的情感关系，因此即便他们觉得婚姻伴侣对自己的吸引力有所减弱，他们也仍然倾向于保留婚姻关系，以履行自己作为父亲、儿子的责任。
你可能忍不住想反驳：男人都出轨了，这还谈什么传统和责任？这首先就是不道德，不负责任！
此言差矣，这是因为你所理解的责任和传统观念中的责任有所不同。在保守观念里，男性的责任是养家糊口、维持家庭稳定，至于男人也应该保持忠贞、从一而终，这其实是建国解放后才随着男女平等的国策所建立起来的新观念。
责任观念传统的男性被内化了“要为孩子负责”、“要成家立业”的价值观，他们害怕离婚可能会带来的对下一代的情感创伤，害怕自己在长辈眼里成了抛妻弃子的小人……这些恐惧让他们压抑了个人的情感需求，也让他们产生了在婚姻中失去自我的感受，在情感上的孤独和空虚之中，他们不由得渴望婚外情能带来些许慰借，却又不敢指望和第三者建立稳定的联系，走入婚姻更是不可能发生。
情感需求的分裂性
这种保守心理也让这一类男人在情感上呈现出一种分裂的现象：他们既在婚姻中寻求稳定与安全感，又渴望情人关系带来的自由，他们追求着一种危险的“平衡”。
传统的责任观念让他们重视自己的外在形象，想要努力维持表面上的“好父亲”、“好男人”的社会角色，但面具戴得越久，他们就越能清晰地意识到真实的自己并非如此，自己的内心中还存在着另一层次的需求，必须通过摘下面具来满足。
但他们对自己的情感需求认知并不清晰，传统的责任观念从不鼓励男人去思考自己想从亲密关系中获得什么，他们只知道婚姻和原配应该向自己提供秩序与安稳，而责任束缚之外的东西，他们也就下意识认为只能从婚外情中得到，通过第三者来满足对个人存在意义的补偿性追求。
这反映了他们在心理整合上的不成熟，他们不知道该怎么在一段关系中做自己，又保持这段关系的稳定，所以选择用两段的关系来分别承载自己不同层次的需求。
他们对激情和稳定的对立认知，使得男人无法在婚姻中寻找传统责任观念之外的其他可能性，这种认知上的偏差加剧了情感需求的分裂。
这两种特征共同形成了牢固的枷锁，把他困在了一条错误的道路上，唯有撬开这些枷锁，男人才可能跳出桎梏，重新审视自己的选择。
在婚姻的复杂情景中，中年男人的每一种选择既是对外部的回应，也是对自身内在需求的映射。关键不在于选择了哪条路，而在于能否从选择中洞察内心的真实需求，寻求心灵的整合与成长。
同样地，不论你是作为旁观者，还是作为当事人的另一半，了解这些选择背后的心理动因，你才能更好地在情感困境中找到自己的答案，成就内心的平衡与自由。
本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍
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