一、刚才和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了这位的手机，看了看，摇摇头又放回你兜里了！”
二、照镜子时间长了，会发现镜子里的自己很陌生；同样，你长时间盯着一个常用字看，会发现你仿佛不认识这个字了。那是因为现实生活中有两个“你”存在，只有在一个人精神分裂时，别人才会发现另一个“你”，千万别以为这是偶然的现象。
三、几年前我一哥们学车，他脾气不好，教练说话也难听，学着学着教练把我哥们儿骂急了。哥们儿指着教练说：“你给我下来，老子今天不抽你；我的姓倒着写！”教练是个有经验的老头，他说：“我教车四十几年，你小子是第二个敢跟我动手的！”后来哥们进了派出所，他爸来捞他，然后，教练认出他爸就是当年的第一个。
四、以前不知道一个猴子就是标志牌滴车，一天跟老爸去逛街，看见这个车就问爸，这是什么牌子的车，我爸说标志，然后我说我知道是个标志我是问是什么牌子，老爸说是标志，是标志，这样循环了好久，差点被揍！
五、有天晚上玩手机，室友们都睡了。突然上铺的哥们从床上腾的一下就座起来了，一阵一阵抖动。我叫了他一声，没反应。然后那哥们嘴里哔~哔~哔~的直叫。然后喊了一声“发动机已启动，起飞。”然后，然后就是一声闷响。骨折了……
六、寄语：“当你眼泪忍不住要流出来的时候，如果能够来几斤小龙虾，整点烤串，配个奶茶，吃顿火锅……那样原本要流出来的泪就会变成口水流咽下去了。”
七、上楼梯脚下一滑，整个人失去重心往前面扑， 刚好前面有人，好死不死，我的脸正好怼到前面那个男生屁股上。 最要命的是，摔倒瞬间，我还大呼了一声： 卧槽~ 导致脸怼到他屁股的时候，嘴巴没来及闭上。 然后，结结实实地啃了一口他的屁股，我爬起来的时候，门牙还隐隐作痛. 嗯我就是传说中啃男生屁股的女生。
八、回到家中，刘嫂刚好回来，把阿毛带走了。老海想着阿毛在田里说的话，心中惊魂未定，胸口止不住地砰砰狂跳。他一连喝了两杯水，坐在屋中发呆。
九、去景阳冈玩，景区有拍照留念的项目，女友穿着古装，手拿金莲镜，还真有几分潘金莲的风韵。我穿着打虎衣服，手拿大棒，各种摆poss，问女友像不像打虎英雄。她淡淡说了句，像武松他哥。因为这句话一路不爽，中午吃饭，拿着她递过来的烧饼，和刚盛的汤，我陷入了沉思。
十、接儿子放学回家的路上，他突然说：“爸爸，我今天想吃三个雪糕！”我：“小孩子不能吃那么多，只能吃一个！”他：“好！”看着儿子开心地吃着雪糕，我陷入了沉思
十一、老师要求学生写作文，题目是：《我长大了要干什么》。冬冬写道：我长大了要当一名警察，帮助大家抓坏人。老师的评语是：很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。
十二、被远程授权拒绝。为什么又被拒绝？是哪里出错了，默默地让我哭一会，默默地拿出小本子将这次犯的错误记下来，下次可不能再被拒绝了。
十三、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦地说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
十四、单位看门的大爷七十多了，衣服褪色鞋底裂开了还在穿。我把老爸八成新的衣服鞋子给了他一套。大爷乐呵呵不停地跟我道谢。昨天下班下雨了，我没带伞，正站单位门口发愁，大爷热情的要送我回家。然后我坐在大爷的宝马上，屁股真特么烫。
十五、天天说我胖 哪里胖了 大家不都是一百多斤吗 你十斤啊 十斤那是大公鸡 真是有意思 知道我最瘦的时候多少斤吗 六斤多 我妈告诉我的 孔子曰过 女人体重不过百不是平胸就是矮 男人一百不出头 不是骷髅就是猴。
十六、看见一个小男孩在吃东西妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？小男孩自信满满地说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。小男孩……
十七、前段时间公司 食 堂 新来个帅哥厨师，同事小丽对他一 见 钟 情！各种主动接近，送 秋 波，没什么效果！ 最后放了大招，给帅哥 摊 牌，自从吃了他做的饭以后，在吃别人做的没有味道了，以后只能吃他做的饭了…… 现在俩人准备去领 证 了!!
十八、我女友的同事是一位语文老师。一次上课时她让大家阅读课文，过了一会儿她看到一名叫芳芳的同学正在睡觉。她马上叫醒她：你为什么睡觉？芳芳：我在看书。这位语文老师马上对大家说：大家应该向芳芳学习，她睡觉时都看书，而你们一看书就睡觉。
十九、食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。女人读完此条时，男人还在看自己的拇指。
二十、记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗，姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行记者：我不信，姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？
二十一、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
二十二、一二货同学跟同桌轻声谈论自己早上被狗追的糗事。同桌听后淡定地评价了句“狗咬狗，一嘴毛”。二货同学急忙解释到“我没咬它”……