文/兰妈谈育儿
教育家蔡元培曾说：
“爱孩子就是一股伟大的力量，无爱就没有教育，真正的爱也应该是能打动心灵深处，具有感染力的情感抒发”
可现实生活中，太多父母对爱孩子的认知都比较局限，总觉得让孩子现在衣食无忧、在学习上多多培养，就是现在和未来对爱孩子的最好证明
事实上，爱孩子真正的价值，就在于孩子是否有一颗强大而充盈的内心
如果孩子成绩很好、吃穿也是人群中的佼佼者，但是他就是不快乐，那这样的孩子或许终其一生都是遗憾的，也或是还需要用一生去治愈不幸的童年…
那到底什么才是真正地爱孩子呢？兰妈结合身边例子总结了以下6个成长阶段
01
陪伴：
哪怕工作再忙，也要抽时间陪陪孩子
家庭是孩子成长中所面对的第一个环境，也是人生中最重要的潜移默化影响
记得有个孩子曾说：“我希望自己能成为爸爸妈妈手中的那部手机”
我很诧异，问他为什么
男孩接着说：“如果我真成了手机，那就真正成为爸爸妈妈的手心宝了，他们一时间就会把我捧在手心，一会儿看不到我也会急得四处寻找”
听听，这是一句多么心酸的渴望呀
还认识一位白手起家并创建公司的爸爸，他虽然和妻子因为感情不合离了婚，可他的一双儿女都成长得特别优秀
大儿子从小到大都是成绩优异的学霸，还被保送到当地的重点高中不说，小小年纪还经常跟着爸爸一起出去干活
小女儿成绩也不差，每天回家后的第一件事不是写作业、就是自己找卷子做，爸爸让她多休息不必那么辛苦，她却告诉爸爸说：“不行，你和哥哥都那么优秀，我可不能给你们拖后腿”
而每次一说起这对儿女的优秀，爸爸谈起他自己的育儿经时，给出的答案就是：不管工作有多忙，从来不会缺席对孩子的陪伴
两个孩子对爸爸的评价更是：“爸爸陪我们长大，我们陪他变老”
特别是刚离婚那段时间，两个孩子经常因为没有人接送被同学嘲笑没有爸爸妈妈
爸爸意识到问题后，特意放下手上的重要工作专心陪伴两个孩子，直到在高质量陪伴下彻底恢复自信和乐观
这就是高质量陪伴的意义，家长能做到正确陪伴的，那教育也就成功了一半
如果你的孩子胆小自卑、还总是敏感地内心戏太多，那记得再忙也要抽空多陪陪孩子，陪孩子一起享受成长中的温馨和愉快时光，最后在成为抵御风雨铠甲中彻底获得孩子的信任
02
需求：
别灌输贫穷感，小愿望可以适当满足
孩子未来能不能在社会上立足？这是要取决于小时候有没有被保护过、撑腰过
如果孩子在家里想要什么、父母想都没想地拒绝，为了断掉孩子的需求贪念，甚至还总是一个劲儿地哭穷，让孩子产生内疚，直到再也不提要求，那这个孩子长大后大概率也是想而不得，对某个东西再怎么想、再怎么需求，也不敢表现出来…
一个朋友讲了一段她自己的成长经历：
小时候看到别人拿钱去买零食，回到家就缠着妈妈要零花钱
而妈妈每次说过最多的话就是：“我们家里就你爸爸一个人挣钱，他一个人起早贪黑每个月就挣那么点钱，我们要节约些，还要懂事些，不要天天就想着和别人攀比”
也就是那一次之后，就再也不敢回家跟妈妈提任何要求了
每次跟她一起出门，哪怕渴得说不出来话、饿得走不动路了，也一直低着头盯着地面看，一直试图用这个方法来掩饰自己的内心渴望
等到真正长大拥有财富自由后，本以为就此摆脱了贫穷，想要什么都买得起，也可以直接买回家
可童年时期留下的阴影始终挥之不去，每次带着钱去商场消费都感到万分焦虑，买东西的时候总喜欢斤斤计较、讨价还价，仿佛多花一分钱就会内心不安、充满愧疚
等到多年之后，当女儿说出那段童年阴影，妈妈还满脸委屈地解释说：“我那不是怕你想要什么就能得到什么，会被惯坏了嘛”
这就是很多父母都会陷入的误区：满足孩子=惯坏孩子
事实上，过度哭穷的贫穷感灌输，只会让孩子产生严重的心理匮乏，将来也会被匮乏感所捆绑，不敢有欲望、更愧于过上好日子
想要让孩子真正感受到爱，拥有一段充实而快乐的童年经历，那有底线地满足孩子一些小要求，反而让孩子更有底气地充盈成长
03
成绩：
不用与人比较，孩子不完美也没关系
分数从来都不是衡量孩子学习成绩好坏的唯一标准，努力没有难易之辩、没什么好比较的，梦想也从来没有高低之分
这就像我们不要拿文化生和体育生做比较一样
体育生见过凌晨5:00的田径场，每天训练到多睡十几分钟都是奢望，文化生也见过时刻冰冷的教室，每天做练习题到头皮发麻
在这个过程中，他们都有努力、也都在为自己的目标而努力奋斗，没有谁比谁轻松、也没有谁比谁优越，他们都需要披荆斩刺、勇往直前，唯一不同的就是目标和方向不同
所以，孩子与孩子之间，真的没什么好比较的
认识一个妈妈，她养育的三个孩子，个个都是学校优秀的尖子生，生活上独立，学习上也从来没让家里大人操心过什么
对此，很多人都说：“这就是父母的基因好”，生出的孩子也自然就优秀了
可事实上，所谓的优秀生，也并不是一开始就是天之骄子
听妈妈说，小时候她的大儿子和小儿子，一个脾气倔强、另一个顽劣不服管教，也就是二女儿性格随和还能让人有点盼头
本以为这就是每个孩子的结局，也是性格也决定一个孩子的未来
可后来得知每个孩子都有自己的优缺点后，她更加注重孩子的个性成长，不会拿别人家的孩子比较，也从来不说“你要像哥哥/妹妹学习”之类的话
面对大儿子的脾气倔犟，她会说：“你的想法很独特，只要你决定好了，那就试试吧”
面对小儿子的不服管教，她会说：“那你想要干什么，需要我做些什么呢”
在各自的优缺点发挥下，大儿子也渐渐富有正义感，小儿子更是艺术气质明显…
这就是所谓的“接受”，允许每一个孩子按照自己的成长节奏去长大，便是真正爱孩子里的第三个阶段
而在尊重孩子人格发展的情况下，每个孩子也能找到自己的赛道，然后比拼出属于自己的独一份精彩
04
情绪：
允许孩子生气，不可爱时恰好最需被爱
能允许孩子发脾气，才是一个合格家长的最基础表现
而原因则在于以下几方面：
1、发脾气是正常的情绪表达，不要想着强行去阻止
2、如果孩子连发脾气的勇气都没有，那这才是最大的问题
3、孩子敢发脾气，也说明他知道自己是被面前的人爱着，所以才会放肆
4、如果孩子只会把情绪都放在心里，时间久了会憋出问题，也不会懂得遇到问题时如何保护自己
有个女孩，她在《我的家人》这篇作文中是这样描述她的妈妈：
我的妈妈，每一次发起脾气，脸黑得就跟锅底一样，手上也跟雷电一样暴躁地摔东西，可如果我不开心了生气，或者扔东西发泄情绪，她就把我臭骂一顿，还指责我不该这样，同样都是有情绪，为什么我不可以发脾气，而她却可以呢，难道就因为她是大人吗”
是呀，生活中很多孩子发脾气的时候，父母们第一反应就是制止
他们会觉得“孩子发脾气就是不对的，也不是一个优秀生该有的心态”
可事实上，坏情绪从来都不会因为阻止而消失，只会埋在内心深处被按压着没办法释放，直到成为横在心头过不去的坎儿
还有位爸爸分享说，他儿子读一年的时候动不动就乱发脾气，他越越阻止、孩子就越反抗得厉害
有一次，还因为一根没买上的冰棍躺在地上打滚，怎么哄都哄不好那种
爸爸无奈，突然也坐在地上开始耍赖，而儿子看着路上行人议论纷纷的模样，瞬间站起来不闹脾气了，还拉着爸爸说“赶紧回家吧”
也就是那一次，爸爸发现“其实，孩子不可爱的时候才是最需要被爱的”
比起强行阻止孩子发脾气，一句爱的抱抱、或者让孩子感受到你被他需求的一面，这些都能帮助孩子走出情绪泥潭，然后再成为自己的情绪主人
05
放权：
尊重孩子想法，他们有权决定自己干什么
爱孩子就是足够多的尊重与信任，像那些总是以“为你好”之忧去控制孩子的父母，到最后只会和孩子彼此离心，关系也会一日不如一日
有位妈妈告诉我，她女儿读初中的时候想要很多漂亮的衣服
那时候妈妈听到这句话，总是批评说：
“你是去学校读书的，又不是去选美的，衣服够穿就行了，要那么多干什么”
“再说了，学生的责任就是把学习搞好，你这一天天不把心思放在正点上，难怪你的学习不行”
“还有啊，就你这样的学习成绩，如果从现在开始不努力改变、多用些心，那初中能读完就不错了，别想着考高中了，根本就没戏”
于是，在妈妈犀利的语言刺激下，女儿内心的叛逆也油然而生，直接爆发情绪地说：“既然我在你眼里如此一文不值，那就放弃我，别管我了呀，反正不管我怎么努力你也是看不到的”
也就是从那以后，女儿态度更加嚣张，妈妈跟她说话，也是不耐烦地关上房门不愿意听，如果再批评几句，那再打开房门可能连孩子的身影都不见踪迹了
多年之后，当妈妈和女儿再次剑拔弩张，妈妈问女儿为什么如此讨厌她时，女儿的回答是：
“准确地说，我不是讨厌你，而是看不惯你什么事都要干涉我，什么事都要打击我的态度，我也想和你好好说话呀，可你每次不是骂我、就是打击我”
从这一点就可以看得出，我们的孩子也许并不是认为当中的不懂事、任性，他们只不过是没有被理解、被看见、和被尊重罢了
如果我们能多发现孩子身上的优点，然后再多赞美他们身上的主见、成熟，那相信孩子最终也会做出对他自己最正确的选择
06
边界：
不要过度干涉，爱孩子也是要有边界感的
爱是尊重，也需要边界感，过度或过强的爱只会形成孩子所厌恶的操控感
有个叫莉莉的女孩，是个有些磨蹭、做事情比较难的慢性格
特别是每周读书的时候起床困难，一周至少有四天时间都是迟到的
为了帮助孩子彻底改掉磨蹭的坏习惯，妈妈每天亲自盯着起床、刷牙洗脸，然后才背着书包去学校上课
可事实上，妈妈每天盯得有多紧，那对孩子的要求也就有多高，几个星期下来，莉莉起床困难的毛病非但没有改善，还直接出现破罐子破摔的情况
而老师问莉莉“为什么每次要迟到”
莉莉却告诉老师：“因为我妈妈每天就像个跟屁虫一样，天天在我耳边唠叨快点快点，我一紧张就什么都做不好，然后一件事也会不停地被拿出来重做”
再后来，语文课上老师提问同学们“心里面最渴望的一个愿望是什么”，轮到莉莉发言时，她却不像其他同学那样叽叽喳喳，而是很简单地描述说：“我希望我的妈妈能像其他人一样去上班”
随着全场寂静的鸦雀无声，莉莉也解释说：“因为我的妈妈实在是太唠叨了，不管我做什么事情都要干涉，不管我说什么都要插嘴，跟她在一起真的很难受、很拘束，一点被爱的感觉都没有”
这其实就是没有边界感的爱，凡事也是过犹不及，太过执着的事情往往就不尽人意，也失去了本来的平衡与初心
所以，真正爱孩子就是由心散发的温柔力量，就像你爱的是你的孩子，而不是表现得好不好
想要真正给予孩子需要的爱，也是我们当家长终其一生需要不断学习的功课，包括陪伴、需求、成绩、情绪、放权、还有边界感等等…
而把这些做好、能意识到这些问题的家长，相信你的孩子就是幸福、幸运的
那么，关于“到底什么才是真正爱孩子”这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！