#精神出轨与肉体出轨哪个更严重#
随着互联网渗透到生活的方方面面，如今我们想要和其他人取得联系，变得越来越容易了。
想要结交一位异性，只需要动动手指，多得是各种社交、配对软件，神不知鬼不觉就能让两个互不相识的异性搭上话、互诉衷肠，科技的进步让出轨变得更加容易。
这样的环境让许多人变得草木皆兵。网上曾经流行一句话“没有人能活着走出男人的手机”，便形象地描述了这一状态：许多人认为，男人很容易通过手机跟其他异性搞暧昧、聊暧昧，哪怕一个男人表面上再怎么正经深情，在看不见的地方，无人约束的隐秘的角落，都有可能做出见不得人的举动。
那么，在网上，一旦开始跟人聊暧昧，是不是就等于出轨了呢？
异性间的性吸引，论迹不论心。
你会问出这个问题，我猜测可能你就是此人的伴侣，你有意或者无意中发现了伴侣的小秘密，发现对方已经在网上与人聊暧昧，二人的聊天内容让你百爪挠心，不禁发出这样的疑问。
但是，要想弄明白这个疑问的答案，首先需要分清，在你心中什么才是聊暧昧。
聊骚，是近几年才出现的流行词汇，不同的人会对这个词有不同的解读，你认为的聊骚，也许在别人眼里就只是平平无常的交流，那么别人自然无法给你满意的答案。
在百度百科里这样解释：聊骚，网络流行词，源于英语Sexting，指利用社交软件，进行超越普通对话的暧昧交流，常带有骚扰性质。
但即便是有百科，这种解答依然是晦暗不明的。超出普通对话是什么对话？暧昧交流又是什么交流？骚扰性质又怎么界定呢？
在有的人心中，问一下异性：吃饭了没，最近怎么样？就已经算聊骚了；
在有的人看来，只要超过晚上九点钟的异性之间的对话，不管什么内容都算聊骚，而还有的人心中，一定要互相大大咧咧喊着“老公”、“老婆”、“我想你”、“我爱你”才能叫聊骚。
所以第一个问题就来了，除开那些明目张胆的，直接叫上“老婆”“老公”的“实锤聊骚男女”们，其他那些异性之间的聊天，到底是普通交流还是聊骚，只有当事人自己才心知肚明。你连他到底是不是真聊骚都不知道，又怎知他是不是真出轨？
但不可否认的是，一个人真想出轨，一定会经过聊骚这样的阶段。无论线上还是线下，当一个人存了出轨的心思，他需要通过聊骚去接触另一个异性，释放出信号，同时也要根据对方的反馈筛选合适的出轨对象。
可以说，聊骚是出轨的必要不充分条件，有聊骚未必就一定是出轨，但出轨一般都要经过聊骚。
那么，只是常规与异性聊天，就一定没有出轨的可能吗？
答案或许也没有那么绝对。
从心理学的角度来说，在人的各种行为里，一个基本源动力就是性。性就像一种生命能量，没有性，就没有生命。
异性之间（假定不是同性恋）天然会有荷尔蒙的吸引力，你对于一个同性的感觉和态度，必然与面对一个异性的感觉不同。
夜深人静，两个寂寞的异性在网上相遇，很容易吐露心里话，抒发平日压抑的情绪，展现出“风骚”的一面。
若你说这叫精神出轨，也许算是吧，可是谁能保证自己一生都不会有这样的时刻，在与伴侣争吵之后，有想要与伴侣之外的人倾诉的欲望，在对伴侣失望的时候，有想要换个人共同生活的想法？谁能从来都不会心猿意马，永远忠诚专一？
也就是说，只要与异性聊天接触，就存在出轨的可能性，但不代表这个人一定会做出出轨的行为。
是否一定出轨，其实是多重因素在共同作用。首先，当事人有着较低的道德底线和自制力，面对诱惑意志不坚定，其次他需要正好遇到有合适、安全的出轨对象，并有方便的出轨时机。
此外，还有非常重要的一点，则是他在婚姻关系里有许多未被满足的需求，他和伴侣有太多龃龉、矛盾未能解决，尤其是沟通渠道未能打通，他与伴侣难以通畅地沟通。
完完全全的忠诚，只存在于各类小说、影视剧里，那些痴情人设，是我们的超我给人类幻想出来的理想状态，而真实的人性，往往要复杂得多。
古人的做人准则在现代亲密关系里也同样适用：论迹不论心，论心无完人。追求绝对纯洁的关系，就好像追求一个不存在的镜中花，水中月，只会让人求而不得，痛苦内耗。
从聊骚联想到出轨，可能
是内心的敌意投射
除了这个问题，我还看到你未能问出口，但已经呼之欲出的另一个疑问：发现伴侣聊骚，我该怎么办？
或许在你原本的设想中，你也不确定聊骚算不算出轨，如果大家都不认为聊骚是出轨，那你就大事化小，小事化无，如果旁人都认为聊骚就是出轨，那就把对方当做已经出轨来处置。
可是你想要的答案，其实已经暗含在你的疑问中了。
在这里，我想起一个容易被忽视的问题，那就是，你是如何知道你的伴侣在网上与异性聊骚的？
若伴侣有不轨之心，必定会因为心虚遮遮掩掩，一般不会心大到把自己的聊骚记录随便摆在显眼处，说不定还会设置密码和重重障眼法，可你为何能看到这种记录？
为何你会通过这个记录，联想到他是否出轨？
心理学认为，你对别人的看法并不能代表别人真实的想法，但却能暴露出你自己的想法。
我们再怎么深究，也很难真正了解别人，但我们可以借此机会了解自己。
当你真正了解自己之后，你才会明白你真正要的是什么，你下一步该走向哪个方向。
在我看来，你去翻看伴侣的上网记录，怀疑对方出轨，是一种敌意的投射。
也就是说，你内心对伴侣，对这段关系有相当的敌意、愤怒或其他负面情绪，便“推己及人”认为对方也有这样的想法，认为对方对自己怀有恶意，想要出轨伤害自己。
在你怀疑伴侣，去调查他聊天记录的时候，其实是你自己对关系不满，想要出轨离开对方的时候。
我可以想象看到这里，你很可能会很想分辨，你根本没有出轨的想法，也绝不可能出轨。
那么我想先请你思考一个问题，你没有出轨的打算，是因为对你的伴侣无比满意、认可，无论他怎样对你，你都坚定不移地爱他，想要一生一世只爱他一个人，还是因为你认为“出轨”的行为是不对的，你无法接受出轨之后来自舆论的鄙夷，无法承担家庭破裂的后果，无法想象出轨对孩子、老人的伤害？
你看，如果你能诚实的面对自己的内心，就会发现你所谓的“忠诚”，只是不得已的被迫认命，并不是发自内心的主动选择。
这也是为什么我们会把敌意投射给伴侣。
当我们内心面临冲突、不安、愤怒时，投射给对方，可以减轻我们的负罪感，让我们逃避内心的不适感，避免面对真实的自我。
敌意投射，是一种防御机制，通过这种方式我们获得了自洽和道德优越感，但直面内心的机会也就被浪费了。
正如你现在在关系中的心态，关系的不顺让你想要逃离，可你并不想成为那个抛弃对方、违背婚姻诺言的人，你也不想率先移情别恋，找寻另一个能满足你需求的人，承受道德压力，你又没有力量果断离开这段关系，一切重新开始。
于是你急于抓到对方出轨的把柄，不惜翻看对方的聊天记录，形成一种“是他先出轨”，“是他对不起我在先”的局面，为你后来的选择增加道德砝码。
等你确定他先出轨之后，无论是抛弃他，还是也出轨，还是指责痛骂他，你都能轻装上阵。
我们可以想象，如果你认定了对方聊骚就是出轨，认定了他就是对不起你，那么接下来会发生什么呢？
你或许不会马上离婚，但有可能以这件事作为两人权力斗争中的筹码，一旦他有哪些事没有服从你、认可你的意见，你都可以搬出来堵他的嘴：
“你都出轨了，你对不起我，为什么还不听我的！”
又或者，你会感到深深的焦虑和不安，你害怕对方总有一天把聊骚聊成事实，两人从线上发展为线下，发展为第三者上位，你被彻底抛弃……
你越想越怕，开始对伴侣更加严防死守，三天两头翻看他的聊天记录，把他的所有联系人筛选一遍，要求他出门必须报备，严密监视他的行踪。
当然也有种可能，你碰到有感觉的异性，如果在以前你会保持距离，可现在你就能放下道德枷锁，也与对方聊一聊。反正他都对不起你了，你怎么做都是可以原谅的。
结果会如何呢？我们稍微分析一下就会预料到，你们的关系并不会真正得到改善，甚至会产生更深的隔阂，你所有的动作，都在为你们的关系埋雷，就算他因为愧疚感暂时有所收敛，这也并不是出于对你的爱与理解，总有一天，当你们的矛盾积累到不可调和地步，雷早晚会爆发。
看到这里也许你想问，那么发现了伴侣聊骚，到底要怎么做？
《伊索寓言》里有这样一个故事。
北风和太阳为了谁的本领更大争论不休。有天，它们看到路上有个行人步履匆匆，便打赌看谁能脱下路人的外套。
北风拼命地吹，可是它越吹，路人越是紧紧地裹紧了外套。轮到太阳出马，它只是轻轻照着大地，让大地铺满阳光，路人越走越热，自然而然脱下了衣衫。
故事很古老，但道理很深刻。在关系里亦是如此：用强迫、暴力等手段驯服对方，用同样的方式报复对方 ，只会遭到对方更加激烈地反抗。若关系里充满温暖、理解和尊重，对方自然会卸下厚厚的壳，向你敞开内心，又何必冒着声败名裂的风险去向婚外寻找慰藉？
所以，与其去钻研他又做了什么，又出轨了没有，不如把精力投注在如何经营关系，如何改善沟通上。与其去关注他到底想干什么，不如关注一下自己的内心，自己在关系里感受到了什么，需要什么，渴望什么，去问问自己，你想要怎样的亲密关系。
你想要的，和他想要的，其实都是同一件事。当你了解了自己，自然也了解了对方，对于他是不是真想出轨，你也就能心中有数了。
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