一、家里给我找了个保安的工作。昨天接受我舅也就是保安队长的单独培训：“这不是什么不入流的小公司！所以！只要你不认识，谁都不准进来。懂了吗？要严格遵守这项规定！不行就拿电棍突突他！明白了吗？”“知道了老舅！”我自信道。第二天我当班，除了我老舅，我全给突突倒了。 老板开除我们爷俩时 说话还 一激灵 一激灵的。
二、对别的孩子来说，生在一个爸爸是政府官员、妈妈是大学教授的家庭，相当于怀抱着金钥匙。但这对我却是一种压力，因为我并没有继承父母的优秀基因。
三、与男友热恋中，冷落了闺蜜，一个月没见居然长胖了不少。我摸着她圆滚滚的肚子：老实交待，是不是趁我不在，一个人天天大鱼大肉？看看都胖成啥样了。闺蜜白了我一眼：“我这是被狗粮撑的。”
四、奶奶一脸愁容的对我说：“丫头，你都这么大了，还不找个人嫁了，这以后可咋办哦？”我说：“奶奶你放心，现在单身狗这么多，等哪天我真不想一个人过了就随便找个一起过日子呗！”奶奶愣了一下，颤抖着说：“丫头，这可不能当真啊，人和狗在一起，咋的也不行呀！”
五、今天去ＡＴＭ机取钱。 后面一哥们一个劲催我，骂骂咧咧的。 本人长得瘦小不敢惹他。 只好抽出一张一百块对折一下， 然后大喊“咦？怎么取出一张一半的？” 然后他扭头走人了。
六、教授带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
七、大学时期的糗事，大学时去浴室洗澡洗发水经常遗忘在浴室，忘记拿回来，后来干脆不带洗发水，出门前抹一点在头上，懒人都这么干。终于有一天下楼时，一个其它班的二货同学鼓足勇气叫住我:同学你的头上有口痰！哈，感谢他的天真无鞋！
八、今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊全体起立！这时我脑子抽了，站起来大喊:老师好！全场顿时哄笑一片。而我则被以扰乱公堂秩序的理由赶了出来。
九、哥嫂新婚不久，嫂子对我哥说：我在家无聊，今天去应聘了。面试的大姐问完基本情况，又问我专业知识……我正侃侃而谈，没想到，我一阵恶心、吐了…面试的大姐让我去医院检查…… 我哥激动说：媳妇，难道你怀孕啦？ 嫂子瞪了我哥一眼说：你丫买什么早点啊，害的我胃肠炎又犯了……
十、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是重伤……警察赶到，处置现场，那哥们说：“警...察...同志，我就喝一瓶酒，真..不是...我...的问题，我...就没见过...大半夜的，一家三口在马路中间...吃火锅的...！”警察：“别说话！赶紧把车从人家屋里倒出来！”
十一、找个80斤的女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是为民除害的责任感。。。那我找了个280斤的是什么感？
十二、小时候，很想坐却不敢坐的金龙快车，总有一种害怕又超级开心的复杂情感。第一次坐上金龙快车的时候，全程都是最大声的尖叫，虽然有点胆怯，但是尖叫的时候很过瘾。
十三、我读高中的是时候有些调皮，一次回家晚了，被拿着棍子的老爸，狠狠揍了一顿！事后，老妈抱着我，问道：“疼吗？”我哭着说道：“疼......”老妈又问道：“恨你爸爸吗？”我说道：“不恨！”老妈感叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他。”我淡定的说道：“我为什么要恨他？要不是你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我。”
十四、堂中，大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？” 众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话了？”
十五、我哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点，奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊？”