一、春节时，家里媒婆给我介绍了一个女孩子，我看见女孩子后，对媒婆说：“其他条件不错，就是太胖了一点，肚子上的肉太多。” 媒婆说：“没事的，她意志很坚定，五个月后一定可以减肥成功，那时肉没了，肚子就变小了，将变的非常苗条。” 我有点不相信：“真的？” 媒婆道：“真的，绝对没有骗你。” 我于是同意了…… 五个月后，她产下了一名男婴，肚子真的变小了……
二、分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。 做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。
三、今天在朋友圈里发说说：“哎！又失眠了！”结果高中时的老师给我留言了：“出来混迟早要还的，高中时你差点没睡傻了！”
四、小时候我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡说：“外国人都喝这个。。。咖啡。”我害怕咖啡酸甜苦涩交错。如今我才知道，这是。。。板蓝根冲剂。
五、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。。。。。
六、昨天晚上，我一个人躺在沙发上看电视，看得正开心的时候，老妈突然从厨房跑出来，怒气冲冲地对我说：闺女，你这电视声音也开得太大了吧，害得我辛辛苦苦做的丸子全部炸黑了，今天你不补偿我200我跟你没完了！你说我这老妈也太任性了吧，想讹我就直接说嘛！
七、上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上。过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了。又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！
八、师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”
九、班主任把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。 但真正令我发指的是有一个组取名叫 光宗耀组 ！！！
十、跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。 哪成想这货抓着我的手说：让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱? 这货：花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱！ 去。。。
十一、时隔26年，老师的好，学生仍记忆犹新，已经62岁的黃老师掐着学生买的羽绒袄对记者说，自己其实早已不记得当年的这些琐事，更没想到学生这么多年会把这些事记在心里。
十二、前几天在网上投了简历，昨天接到面试电话，约好今天去，结果今天下了好大的雪，想着能给人家一个好的印象，冒着大雪去了。果然如我所愿，面试通过了，就在填表的时候，面试官过来看了下我写的字：这么漂亮一姑娘，怎么写字这么难看？我：太冷了，冻得！
十三、今天老师讲评练习，叫了位女同学，但是因为声音实在是太小了。看来我得找个声音大点的男同胞了！他巡视了一圈，吓得本班的男生都把着低着。黄谣，请你来回答我的问题吧！话音一落，迎来本班男士的欢呼，请你大声好吗？好的，我会的。黄谣同学倒是很爽快。那么请吧，让全班都听得到。我！没！做！声音非常宏亮，全班都听到了。
十四、有一次，小李向他借五千块钱，小王很是犹豫。毕竟他只是个学生，家庭条件也一般，五千块可不是个小数。小李为了让小王安心，居然拿全家性命发誓，他拍着胸脯保证自己一定会按时还钱。
十五、跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞QQ抖我一下，发了一个∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？一理工科朋友简单有力的回答：这个东西在数学的意思叫求和……