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作者 | 易奥

来源 | 帆书樊登讲书(ID:readingclub_btfx)

你是否有过这样的时候:

与人相处时,对方明明没有做什么实质性伤害你的事,但就是会让你感到不适;

或是TA总是满身的负能量,会在无形中也影响着你的情绪;

又或是在言语中习惯性地贬低、打压你,让你变得越来越不自信……

这些行为并不像传统暴力那般,会给我们造成显而易见的伤害,却会像软刀子一样,一点点侵蚀着我们的内心和能量。

如果你也在某段关系里感到身心俱疲,那么很有可能是遭遇了这几种“借运”。

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网上有一个提问:“你在哪一瞬间决定放弃一段友谊?”

有个评论说道:

“感觉自己就像一个垃圾桶,被朋友倒了太多负能量的时候。”

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自媒体作者@涵露薇薇,对此深有体会。

不久前,她果断拉黑了前同事赵姐的微信。

当初两人还是同事时,赵姐个性开朗,对她颇为照顾,两人感情也渐渐升温。

即使她后来离开了公司,也依然与赵姐保持着联系。

可赵姐和她聊起最多的,是对生活的抱怨:

不是说丈夫又夜不归宿,就是婆婆破事太多,赵姐的生活里,好像总有说不完的糟心事。

常常会微信轰炸她,连发好几条六十秒的语音,或是打一小时以上的电话吐槽,都是常事。

而她安慰的话语,在赵姐喋喋不休的抱怨面前,也显得单薄又无力。

渐渐地,她竟也开始感到人生不易,每次都跟着唉声叹气,干什么都提不起兴趣。

不仅经常情绪低迷,有次还和客户因为一点小事争执起来,差点丢了生意。

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心理学上有个著名的“能量吸血鬼”理论:

说的是当你和某人在相处的过程中,莫名变得悲观、沮丧,感觉生活无望,说明这个人正在吸走你身上的能量。

或许我们都遇到过周围之人,向我们倾诉抱怨的时候。

朋友沮丧低落之时,适当的陪伴和安慰其实无可厚非。

可若是对方总是对你输出“负能量”,把你当做“情绪垃圾站”,那便是在变相地对你施暴。

那些负面的情绪极具传染性,会在不知不觉中耗尽你的能量和好心情,甚至是把你也拉入苦痛的泥潭。

不妄图去拯救对方,及时甄别和远离,才是最好的应对之道。

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前两天刷知乎,看到有位匿名网友分享自己的经历:

网友在大学时认识一位好朋友,她很珍惜这份友谊,两人总是形影不离。

好友的毕业论文出了问题,网友会帮她分析、修改;

好友家境不好,网友就帮她申请助学金,找兼职……

可网友做得再多,好友也从未表示过一句感谢,好像一切都是理所应当的。

一开始,网友觉得朋友之间无需太过计较,她的付出也不图对方的感激。

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可有一次,她照例帮好友申请助学金,而那一年,恰巧助学金金额有所缩减。

好友居然不分青红皂白地认为是她偷拿了一部分,当场就要给辅导员打电话求证。

后来,几经周折确认了是金额缩减后,朋友竟非但没有丝毫歉意,反而还责怪网友没有解释清楚。

想到自己一路的付出,换来的却是朋友的漠视和恩将仇报,让网友彻底寒了心,从此便断了和朋友的来往。

人心都是肉长的,谁不盼着自己的真心付出,能换来对方的真情以待。

可并非所有人,都配得上你的付出和良善。

你永远也填不满,那些把你的付出当理所当然之人的心。

身处于这样糟糕的关系里,只会让自己周而复始的寒心。

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很认同那一句:

爱的反面不是仇恨,而是漠不关心。

人与人之间的关系,从来都是相互的、流动的。

我们并肩而行,站在对等的位置上,你懂我的付出,我知你的不易,才能让情谊历久弥新。

始终没有回应或不被珍惜的关系,转身离去,才是故事最好的结局。

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你身边有没有这样的朋友?

无论你说什么做什么,TA总是第一时间跳出来否定你,甚至把你的人生抉择和追求,也批得一文不值。

看似是在给我们提意见,实则却是以爱之名,对我们发起猛烈攻击。

作家李尚龙就曾有过这样一位朋友。

李尚龙平时穿着并不是很讲究,常常是怎么舒服怎么来。

可有次聚会,朋友竟当着所有人的面说道:“你这样穿简直就像捡破烂的,丑死了。”

还没等他说话,那位朋友又继续嘲笑道:“不知道的以为你是劳改犯呢。”

李尚龙虽说有些生气,但碍于情分,也没有多说什么。

后来又有一次,李尚龙在电话中跟这位朋友聊起剧本,没想到朋友脱口而出就是一句:

“和我想象中的差太多了,我看了一集就看不下去了。”

原本还兴致勃勃的李尚龙,像是被当头泼了一盆冷水,他忍无可忍,当即挂了电话。

此后,便和那位朋友断了联系。

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编剧程晖说过:

不要试图让打压你的人进入你的生活,这只会让你陷入一场必败的信心游戏。

在任何关系中,否定贬低的言语,都是一种无声的暴力。

虽然看似是几句轻飘飘的话而已,却足以耗尽你的能量,一点点抹杀你的自信。

这世上也鲜少有什么“刀子嘴、豆腐心”,大多数的“刀子嘴”本身就不怀好意。

真正关心和在意你的人,怎么舍得用“言语暴力”攻击你?

不过是以爱之名,在行伤害之实。

而你要做的是尽早将他们请出生命里,而非委屈、勉强自己忍受下去。

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央视《夜读》栏目曾经就“越界”这一主题采访了很多网友,不少人都分享了自己的“遭遇”。

有人说,自己上月跟闺蜜绝交了,因为闺蜜是个十足的“善谏者”。

自己交了男朋友,闺蜜会以各种理由劝分;想要养宠物,闺蜜又开始给她列举弊端,劝她别养。

自己的任何事,闺蜜都要打着“为她好”的旗号指点江山一番,让她很头疼。

还有位做平面设计的网友,平时总会收到一些亲朋好友的请求。

让她修图、做海报,她不好回绝,一次两次也就算了。

可类似的请求源源不断,真的让她感觉被冒犯。

还有一位大学毕业生,每次回老家,都会被一大堆的“关心问候”所围攻。

有位长辈,一直苦口婆心地劝她回家乡工作,别总在外边“受苦”,甚至还安排她去相亲。

后来她不胜其烦,委婉回绝了长辈的好意,在对方嘴里却成了“不知好歹”。

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心理学专家曾奇峰有一个比喻:

悬崖的边界很清楚,所以我们不会靠得太近。但是水的边界太模糊,所以经常淹死人。

每个人都会有一条边界线,界限之内,就是不想让别人入侵的地方。

可生活中有不少人,却常常会试图入侵我们的边界。

他们或是打着“为我们好”的旗号,在我们的世界里指点江山;又或是仗着关系亲近,提出一些让人为难的要求……

他们也许是出于好意,可但凡是让我们不舒服的事情,我们便有拒绝的权利。

守好自己的边界,拒绝别人无理的逾矩,你的世界才会更加安宁。

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一位知名辩手曾说:

人生道路的困惑,十有八九都出在人际交往。

人与人的交往,就像是一道错综复杂的计算题,其中的确会有不少陷阱。

它们不一定会夹枪带棒,看起来并没有多少杀伤力,可时间久了真的会让人身心俱疲。

但请相信,那些让你感到不舒服的事,很可能都是错的。

不必耗费心力去忍耐,试图改变它们,只需要潇洒地转身。

斩断消耗、漠视你的关系,让自己尽量处于高能量的状态之中。

过滤掉打压贬低你,和没有边界感的朋友,还自己的世界以清净。

点个“在看”,愿你修得一双慧眼,能识别出社交中的各种“隐形暴力”,拥抱高质量的社交,余生只和温暖治愈之人同行。

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本期解读:《鹊桥仙》

作者 | 易奥,来源:帆书樊登讲书(ID:readingclub_btfx)。

主播 | 云湾,暖心宝哥,每晚用声音伴你入眠。

图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)

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