遭遇背叛后的婚姻，到底要不要离婚？
这真的是个两难的选择。
总有人信誓旦旦地说，既然男人出轨了，我肯定头也不回地离婚，因为有了第一次就还有无数次，我绝对不可能再给他伤害我的机会！
但只有经历过的人才懂，当你坐实出轨的那一刻，你内心到底有多煎熬和痛苦，一边是你们可爱的孩子，一边是你们这么多年的感情。
你心里总有个声音在说：“既然他的态度这么诚恳，要不还是原谅他一次吧，这些年在婚姻里我也有不对的地方。”
但是，虽然这样想了，也许也真的这样做了，心里的坎还是过不去。
还是会在无数个夜晚哭着质问对方凭什么这样对你，明明是想好好地修复关系，可是一开口全部变成了怨恨，你恨他，恨他自己犯了错，却让你备受煎熬。
所以基本上90%遭遇婚外情的女人，在最开始找到我的诉求都是：“老师，我究竟是离还是不离？离了我不忍心，不离我又过不好，我到底该怎么办？”
其实你这就是把自己困住了，你眼前并不是非黑即白的选择，今天的这篇文章，我就来带你拨开迷雾，在两难的关系里，活好自己。
0１放下“双标”心态，小心困住你的双重标准
我发现每个左右纠结和摇摆的女人，内心里都有两个小人在打架。
有一个小人告诉你，这个男人没救了，他辜负了你的信任，你应该不顾一切的离婚，但是当你想想婚后一个人的生活，和半辈子的付出后，另一个小人又会告诉你，你不能离，你无论如何都不能将你的努力拱手让人，便宜了男人和第三者。
这种完全对立的想法，就会让你既做不出理智的决定，又没有能力好好修复关系，只能任凭关系一步步地恶化下去，这种“这也想要，那也想要”的双标心态，恰好就是让你痛苦的原因所在。
就像也有的男性来访者会不解的问我，说自己实在想不明白，为什么妻子今天说着爱我，要和我好好过日子，明天又要拿出轨的事恶心我，又要和我大吵一顿，可当我提出了离婚，她又开始舍不得地和我道歉。
这也是为什么，很多人在修复婚姻的过程中，总觉得男人这也做得不对，那也做得不好的原因，因为你压根就不知道自己想要什么，你就会在行动里把你的反复也传递给对方，对他的行为也形成了双重标准，他永远都达不到你的期待。
想要快速地走出来，我有个很简单的方法，你只需要准备好一张纸和一支笔，回答我总结出来的五个问题。
1、两个人为什么会走到今天这一步？是早有预谋，还是在某种情况下发生的？
2、在过去的相处中，你们是否存在让对方无法接受的缺点？
3、你们之间是否存在潜在的问题需要解决？但是两个人都在逃避？
4、对方出轨后是否有回归的态度，坚持多久了？你又是如何应对的？
5、抛开出轨这件事来看，对方是你想要携手一生的人吗？理由是什么？
对于这五个问题，不是让你单纯的回答“是和否”，而是希望你结合过去的相处，仔细的复盘这段婚姻的问题在哪里，这才是你到底要不要留下的关键原因。
因为你能够通过这次复盘，清楚地发现出轨这件事，彼此需要承担的责任在哪里，需要努力的方向在哪里，又或者说，你必须要放弃的理由是什么。
与其天天苦恼要不要离，还不如静下心来，认真的给自己一个交代，要知道婚姻不是儿戏，每个选择的背后都标注着筹码和代价，要是实在不知道怎么面对这个做错事的男人，不如先正确的认识自己，看清自己的需求。
02婚姻的好坏和你的“预设”有关，不要把自己当作受害者
不管是任何人遭遇了婚姻的背叛都是极大的伤害，因为你发现你的整个信任系统和依恋系统都遭受了破坏，你再也无法像过去一样依恋和信任对方，但是又因为危机发生的太突然，导致你根本就没有时间去恢复你内心的安全感。
所以很多女人在这个时候，就会一味的向外求，希望男人能够改变，希望男人可以早日醒悟，又或者是在网上病急乱投医，开始不断的情绪和找方法，希望外人给你个中肯的建议。
但是，出轨的男人显然是没有治愈你的能力的，旁人的想法也不一定符合你的心意，等时间久了，你就会认定这段关系无药可救了。
比如，你会开始告诉自己：‘我已经试过很多办法了，都没有用，我的婚姻注定失败了，我们也不可能幸福起来了。’
心理学上有个有名的理论，叫自证式预言。
简单来说就是，当你把自己放在了一个负面的受害者的角色上，那么你的行为就会开始向这个结果靠拢，最终你真的会成为被抛弃和被伤害的那个人。
可是亲爱的，虽然你现在很痛苦，从某个角度来看，你的确是受害者，但是你要当一辈子的受害者吗？你难道就没有机会成为受益者吗？以后的日子是由对方决定的，还是由你自己决定的？
你完全有为自己负责的能力，你也完全有机会去提升自己，不要被男人的态度牵着走，比如他愿意配合你，你就有动力修复关系了，他不愿意和你沟通，你就要打退堂鼓了。
也不要用别人的婚姻来定义自己，盲目的相信出轨只有０次和无数次的谬论，你需要问问自己，为什么别人没有离婚的人，也一样可以过得很幸福，为什么别人离了婚的人，也没有我想象中那么不堪？
所以我建议你，从现在开始，把向外求化作向内求，而不是把自己的人生交给别人去做选择，然后你只能站在原地自怨自艾，那这样和摔倒了只会坐在地上哭的小孩子有什么区别？
实际上每个找到我咨询的人，我都不会因为我多么清醒多么专业，就告诉她到底是离了好，还是不离好，成功率又有多少，因为并没有完全统一和正确的标准。
最终的选择只是个形式上的结果，不是婚外情本身带给你的成长和教训，你只有在这一遭中懂得了如何建立自己的框架，达到自己的目的，才能活成你喜欢的样子。
03没有对与错的选择，只有真与假的需求
男人出轨了，他就一定是渣男吗？
男人出轨了，你快刀斩乱麻的离开离婚就是对的吗？
男人出轨了，你忍气吐声的选择原谅，还是舍不得放弃，就一定是对的吗？
这些问题根本就没有答案，因为你时而觉得它们是对的，时而又觉得好是错的。
所以我想再强调一次，人性是复杂的，特别是遇到这么大的婚姻危机时，你更是清清楚楚的看到对方的优点和缺陷，你越是追求绝对完美的选择，你越是执迷不悟。
想要破局的关键，就是你的心之所向，并且做到言行一致。
比如，你现在心里确实是想原谅对方的，那么你几乎不要在言语上打击对方了，你现在还是想给彼此一次机会，那就不要反复的翻旧账和讲大道理了。
你可以不知道未来的路到底怎么走才对，但起码你要明确你当下的需求是什么，并且该如何实现自己的需求。
有太多人痛苦的原因都在于，明明还没有过好今天的日子，就会开始杞人忧天，把对明天的恐惧和不安代入到关系里来，为什么你总是觉得自己不够幸福？因为你压根还没来得及享受幸福的到来。
那么哪怕，你发现这个男人真的回不去了，你在这段关系里没有诉求和遗憾了，你起码给了自己一个发现正确答案的时间，而不是永远都在嘴巴上的言语和行动上的做法各自为政，每天都活在内耗里。
因为很可惜的是，男人根本不会理解你的脑回路，也无法共情你的痛苦，他只会一根筋的认为：“我已经回归了，你为什么不能和我好好过日子？”
你从有道理的一方变成了过错方，你说冤不冤枉？
所以我想告诉大家的是，婚姻问题永远是个开放式的命题，你要是非要把自己逼得太紧，你就很难去接纳自己的情绪和纠结，也很容易做出让自己后悔的决定。
不要自乱阵脚，也不要太悲观，未来关系的走向是由你们现在为关系重建做出了哪些努力，你们之间的步调是否一致，你是否得到了成长造成的。
直面你的内心吧，哪怕此刻你依然是迷茫和不安的，但起码，你在为你的所求而争取。