网上流传着一句非常愤慨激昂的话：人性最大的恶，不是自私，不是贪婪，不是虚伪，也不是狂妄，而是为难他人。随手一搜，小视频遍地，文章无数。
一会儿是王朔说的，
一会是刘震云说的。
后来，莫言也说了。
很多时候我们并不关注这句话的实际出处，因为只要它被说出来之后让我们很爽，这就足够了，毕竟它很有道理。
但正是因为听上去太有道理了，是太多人的嘴替了，还能给人恍然大悟的感觉，所以我们慢慢地不想思考了。
对于患上抑郁症的人来说，因为“为难他人是人性中最大的恶”，所以很多时候他们选择了为难自己，强迫自己在一段不健康的关系里坚持，做那些原本不想做的事，逼着自己隐藏本来的个性，不断满足周围人的需要，告诉自己不可以愤怒，因为那样会影响人际关系等等。
最后，当他们迈入抑郁症的深渊才发现，原来最大的“恶”竟然是为难自己。
我认识的一位抑郁症患者，在面对堆积如山的任务和不合理的工作安排时，即便身心疲惫，也还是选择了默默忍受，因为害怕提出异议而被看做“麻烦精”，影响到同事关系或者让领导感到不满。
结果就是，一直埋头苦干但工作效率越来越低，以至于最后已经无法正常工作了。
为难他人往往是放在明面上的、主动的，比如给下属施加压力、控制、指责，而为难自己则更为隐蔽，是一种内化的过程，它把外界的压力转化成了对自己的压迫，把他人对自己的期待和指责变成了自己的行为准则。
当一个人不断压抑自己的情感、逼迫自己接受不合理的环境或者关系，甚至无条件牺牲自我以迎合他人时，会慢慢陷入情感耗竭，逐渐丧失对生活的掌控感和幸福感。
对于很多抑郁症患者而言，就是常常生活在“不能为难他人”的观念中，所以在遇到冲突、两难问题的时候，默默地为难自己。
他们害怕拒绝别人的请求、害怕表达自己真实的感受、害怕因为自己的情绪或者需求而伤害他人，这些对自己的过度压迫，往往是心理健康问题的最大根源。
那么，为什么我们会为难自己呢？
首先，是从小被灌输的观念。在很多传统观念很强的家庭中，孩子都会被教育要“懂事”，不能惹事，要为别人着想。
不可否认，这些教育理念可以帮助孩子塑造责任感和同情心，但是在强调他人感受的同时，也要教育孩子如何表达自己的需求和情感，如何为自己争取权益。更重要的是，这些理念会让人产生“为自己争取利益是一种自私的行为”的观念偏差。
其次，害怕冲突。在有些人的观念中，拒绝别人的请求或表达不满可能会引发争执或破坏关系。与其面对这些可能性，他们更愿意妥协，以换取表面的和谐。
第三，过度在意外界评价。很多人会关注别人对自己的评价和反馈，害怕被贴上“冷漠”“不友善”或者“难相处”的标签，所以会可以压抑自己的需求，努力去扮演一个“体贴”的角色。
为难自己的危害
首先是是长期积累的情绪压力，长期压抑真实的感受需求，会使得这些负面情绪日积月累，最终以爆发的形式呈现，比如突然的崩溃、与他人的大吵，甚至会发展成抑郁症。
其次是人际关系中的恶性循环，让自己在人际中处于一个被动的位置、不断妥协，并不会让关系变得更好，反而可能会让他人形成一种“习惯性索取”的模式，会让别人认为你的妥协是理所当然的，进而加大对你的索取和要求。最终的结果就是，你不但收获不到别人的感激，还会感受到被利用的痛苦。
第三是自我价值感的削弱，当你不断压抑自己的需求来迎合他人时，就会逐渐失去对自我价值的肯定，可能表现为内心的空虚感、成就感缺乏，甚至怀疑自己存在的意义。
那么，我们如何摆脱这种对自己的“恶”呢？
最为重要的是，学会说“不”。拒绝不是一件可怕的事情，相反，它是表达边界和保护自己的方式。第一次拒绝可能会有些不适，但当你发现对方并没有因此疏远你时，你会变得更加自信。
同样重要的是，接受不完美。要知道没有人能让所有人满意。学会接受自己无法满足所有人的期待，也是一种成长。不要害怕让别人失望，因为满足自己的需求同样重要。
第三，找到自己的需求。当你感到疲惫或委屈时，停下来问自己：“我真正需要的是什么？”这种简单的自问，可以帮助你重新聚焦在自己的感受上，而不是一味迎合他人。
第四，寻求情感支持。将自己的感受和压力与值得信赖的朋友或家人分享，是释放内心负担的好办法。如果问题已经影响到生活，不妨寻求专业心理咨询的帮助。
多关心自己，减少对自己的“恶”，是走出抑郁症的第一步。当你开始善待自己，就会发现事情会往好的一面发展。