庆哥
特立独行水瓶座
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最近一次辅导儿子作业，看着不入眼的字体，我忍不住说了他两句，结果他回了一句：“为什么我要生在这样的家庭，我不爱生气的妈妈。”
我瞬间凝固，感觉这些年在孩子那的母爱账户被清零了。
我自认为当妈还算称职，孩子6岁前我舍得花时间陪伴，陪玩陪吃陪读书陪睡觉，花大钱报课外活动，每年到好几个地方旅游，难道我只是自我感动？
插画师：yalv~
原来，感觉良好的父母，在孩子心目中有可能是可怕的父母。
孩子是父母的唯一评委，好与不好，全凭感觉，但不论如何，在你无能无力之时只好全盘接受。
于是，我笑着对孩子说，是呀，妈妈还不够完美，偶尔也会发脾气，以后你长大了，不在同一屋檐下，保持距离，我们就是完美的家人和朋友。
好在，原生家庭是有限时的，只要你长成一个独立的人，便有资格逃出牢笼。
这几天阅读《你的父母不再是你的父母》里写道，你的父母，其实也不是你的父母，父母对你唯一的馈赠，就是让你将美丽的人生送给自己，而不是恒久地控制你，拥有你，你是属于自己的，而不是属于父母的。
就像纪伯伦那首诗：“你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身的渴望而诞生的孩子，他们借助你来到这个世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。”
身为东亚子女，我们都很在乎亲情，很容易被亲情绑架，我们对父母似乎有永恒的债务，不论父母对你好不好，你还是会很在乎父母，内心依然会渴望父母的爱，父母的关心和认可。
但其实父母也会通过这种爱来控制你，让你孝顺，服从，失去自由意志。
我提到的书籍《你的父母，不再是你的父母》
作为典型的东亚女儿，“你的父母不再是你的父母”这句话很能够安慰我，它告诉我，作为女儿，其实不必被亲情绑架，也不能将自己的人生过得好或者不好完全责怪父母。
因为，父母对我们是有限责任，当你独立了，他们的任期就满了，不必要将他们的话当成圣旨，也不必人生的不满全扣在他们头上。
当你长大了，你可以重新审视与父母的关系，不必被原生家庭套牢，你可以走出来，你是自由的。
我们对自己有无限的责任，如果你曾经被父母深深地伤害过，你来自糟糕的原生家庭，你要重新开启人生，那就从现在开始从精神上跟父母“断亲”，终结亲情债务。
当下，你是自己最好的朋友，最好的父母，就让伤害留在昨天，今天起你是自己最得宠的孩子。
记住，他们已经是你的“前父母”了
我琢磨了书里的一句话好久：“父母并不会永远是父母，更不会是成年人的父母。一个人从来不与他所承担的责任画等号，为人父母总有卸下责任的一天，为人子女也终会成长为独立的个体。成年人这个词意味着长时间的自我构建，不需要自身以外的父母。”
很脱俗叛逆的观点，当我们长大了，父母就是我们的“前父母”了，他们要卸下自己的责任，而作为一个成年人，你要构建全新的自己，就得承担起对自己的全部责任。
我们成为彼此的前任，就不能互相捆绑和埋怨了。但最怕是，你一边想要自养，一边又要当父母的彼得潘，始终都没办法脱离如来佛的手掌心。
尤其，大部分父母都乐于孩子长不大的。
我的一位长辈总是吐槽自己30岁的女儿，不会自己夹菜，不会叠衣服，不会归纳物品，怎么会有怎么笨的女儿。
后来我才知道，是父亲乐于让女儿笨，每次吃饭，女儿在刷手机，父亲就把好菜夹到女儿的碗里，女儿的房间乱七八糟，父亲会一边收拾一边责骂，女儿讨厌父亲的唠叨也享受这种甜蜜。
可是父亲的甜蜜是要偿还的，得用你的自由灵魂来偿还。
女儿到现在都还没有男朋友，女儿的每一个男朋友都被父亲拆散，觉得这不好那不好，女儿怕爸爸不高兴，每次都会主动提分手。
长辈就是用爱之名来控制女儿，他自己不认为是控制，只觉得是为了你好，而女儿也在享受父亲的疼爱中感受内疚，为了报答这份“爱”，她不敢反抗，不敢表达自己的真实感受，父亲不高兴会引发愧疚感。
书里说，你需要警惕的迹象是内疚，如果你向父母表达自身感受感到内疚，害怕伤害他们或显得不尊重他们，那么你就可以确认一件事，你是一个囚徒。
为什么会活成了一个囚徒？
因为你依然把自己当成了是父母的小孩，你还在想获得他们的认可、称赞，没有了他们的控制，你似乎失去了方向。
我们好像一直在当父母想要的子女，但是就失去了自己。
就像书上说的，我们很多人都受困于父母与子女的角色，无法看见彼此真实的样子。如同官场的人说得都是官话、套话，但无法说出真话的话。
如果想重整自己的人生，那么，我们与父母的关系，需要在我们成年后重新调整，虽然我们还是骨肉关系，但养育上，我们是前父母和前子女的关系，精神上与父母断情，你才能看见真实的自己。
父母不是你的父母，而是一种身份，一种角色。
只有走出儿女的角色，去看父母身份下，角色里的本真的他们，你才会与他们相遇。这才是最本质的“我”与“你”的关系。
与前任父母告别，你便可以聚焦于当下的自己，走出原生家庭的伤害开启疗愈自己的计划。
你对自己才是无限责任
不论父母是优秀的父母，还是糟糕的父母，现在都不要紧了，因为现在，你长大了，你有能力了，你可以深深地拥抱自己，告诉自己，从现在开始，我就是自己的第一责任人，父母已经是过去式了。
不妨在日记本上写下自己的宣言：我现在是自己的小孩，我尊重自己的感受，尊重自己的决定，我要对自己负全部的责任。
每个家庭都有本难念的经，譬如我有一个愤怒的母亲，我小的时候很怕自己什么时候会说错话得罪妈妈而被骂，而我妈骂人通常是嘴不留情的，抓到什么就骂什么，以至于我变成一个很胆小很谨慎，不敢随意表达的人。
我长大后才意识到这点，我对别人没有安全感，我害怕冲突害怕别人不高兴。
为此，我看了很多心理书，开始改变自己，刻意地提醒自己，表达真实没有错，有人喜欢有人不喜欢是正常的，我坚持写文，倾听内在的声音，后台也有批评和赞赏，刚开始害怕批评，但随着表达越多，内在释放越多，我好像没那么在乎别人的评价了。
我就是我，喜欢或者不喜欢，都是我，我在全然地接受自己。
通过察觉和行动，是可以逐渐改变内在感受的。
以前看多了“父母皆祸害”的文章，觉得很解恨，将一切的问题归结于家庭也挺舒适，怪父母当然很轻松，然后呢，你还是无法改变，你还是很受伤，还是一蹶不振。
我开始自养后，反而对妈妈有更多的宽容，我妈也有她的局限性，她也是被上一代伤害的人，如果要责怪，得鞭打好几代的祖先，只会没完没了。
当我能跳出来，我可以用胜利者的心态告诉自己，好了，伤害就到今天为止了，我妈当我妈的任期已经结束了，现在我要无限期地当自己的妈妈，要成为怎么样的人，要怎么做，都是我自己说了算。
似乎一切都变得可控。
书里一句话在我耳边响起，你无法治愈自己的过去，但可以悉心照顾自己与过去之间的关系，你内心脆弱的小孩，可能已经受伤，这是你人性的核心。
但不要忘记，我们与自己的关系，比我们与父母的关系更加亲密和重要。
每个人都有自己的责任，要对自己独一无二的人生负责。
所以，我们要走出孩子的身份认同，不需要用孩子的角色，要求父母再给你情感上照顾和物质的满足，不再抱怨父母当年对你的伤害。抱怨就说明你还想从父母那里获得爱，认可，认同。
有些东西，父母就是无法给你，能给，在你童年就给了，不对父母有幻想，才能面对现实。
我提到的书籍《你的父母，不再是你的父母》
趁早清醒过来吧，你想要怎样的父母，让自己来当就好了，全方位地爱自己，你最有资格。
作者简介：庆哥，读书、养心，好好生活。微博：@独一无二的庆哥