“你真的爱你自己吗？”
两年前，我在万般绝望中第一次走进心理咨询室，数落了一堆自己的“问题”。
咨询师沉默片刻后，缓缓抬头对我说了这一句话。
那时，我正在国外攻读博士学位，遭遇疫情和家人生病等接二连三的困境，却还逼着自己在重压之下按进度完成学业。
直到被越来越多的问题困在原地。
在开始心理咨询之前，我对咨询师报以万般期待：
期待咨询师可以解决我身上的问题，让我彻底结束拖延和低动力的状态，每天多写两页论文； 可以让我每天多工作两个小时，让我变成一个更有生产力，更成功的人； 可以确保我未来能在竞争激烈的学界找到一份理想的工作 ……
走进咨询室之前,我想象过各种可能。
唯独没有想到，她会问出这句从没有人问过我的话：
“你真的爱你自己吗？”
泪如雨下。
从小，爸妈一直奉行的是鼓励教育，着重于在我表现得不错的时候给予充分的表扬。
妈妈经常会非常夸张地表扬我，这确实让我从小对自己是充满信心的，觉得自己是可以做好任何事的。
但这套养育方法缺失了教会我面对失败的方法，家人在我考试成绩不理想时表现出来的焦虑和失望，也让我无法接纳自己任何表现不够好的地方。
年幼的我，只知道自己优秀了就会得到很多奖励，却对于不优秀的时刻充满了焦虑、嫌弃和鄙视。
希望自己可以像家人嘴里夸赞的那样，做一个无论什么时候都比别人优秀的人。
在这套教育理念下，我确实早早成为了“别人家的孩子”，从小学习成绩拔尖，担任班级和学校重要职务，学校各类活动都有我积极参与的身影。
一路以来，收获了许多来自老师、同学、父母和其他家长的肯定。大家都认为我是一个非常优秀的人，将来一定前途无量。
但我心底里却并不这么认为。
因为我深知，那个优秀、几乎十全十美的我只是组成全部自我的一个最肤浅，最虚假，最好的部分而已。
我每天顶着光鲜的外壳，表演着优秀的人格，实则脆弱而敏感。
我从来没想过，如果自己不这么优秀了，会有怎样的后果。
我觉得自己好像顶着一个空壳在到处行走——没有发自内心的底气和力量。
于是，当我读完美国名校的研究生，却没有申请上自己心仪的博士项目时，这份一直以来的怀疑成为了现实。
我面对这样的挫败感没有任何办法，只能任凭自己被它打倒在地，被定义为一个不够优秀的人。
我开始觉得自己就是一个骗子，过去的成功都是因为运气，而我真实的能力其实就是不够好的。
带着这份怀疑，我去到了一个我不那么满意，但其实非常适合我的博士项目，就这样开始了博士生涯。
这是一条非常漫长，充满竞争和压力，又极少有及时、正面反馈的路。
而我却依然带着一定要证明自己优秀的旧模式。
于是在博士前几年，我被巨大的恐慌和无价值感淹没。
那段时光很少有来自外界的肯定，而我又只会通过外界的肯定来肯定自己。
因此，我找不到任何继续的意义。
举目四望，身边都是比自己聪明而又比自己努力的人，我的内心没有任何力量可以支撑自己走下去。
最令人崩溃的是，因为缺乏外在的认可，我也成为了自己最严厉和恶毒的批判者。
从早到晚脑海里都充斥着“我不行”的声音，每时每刻都觉得自己还不够努力，一直无情地用鞭子抽打自己企图让自己更努力些。
严重的焦虑、拖延和抑郁接踵而来，我开始无精打采，感到疲惫，因此影响到正常学习和生活。
做什么事都提不起兴趣来，也不想起床，因为我不知道起床的意义是什么。
很长一段时间里我都觉得，对于我这种废物，退学一定是最正确的选择。
这个情况一直持续到第一次心理咨询，当咨询师问出“你真的爱你自己吗”。
我突然开始了一个陌生的思考：
如果我爱我自己的话，我应该怎么生活？
一开始，我是没想到这个思考，会带来如此大的震荡。
在咨询师的指引下，我开始了阵阵回忆，童年场景像倒带的电影闪回。
每个场景中都有一个伤心到想立马倒地痛哭不起，却还被严苛的超我责骂和训斥，连哭都不被允许的小孩。
我知道我病了，但我更觉得是自己不再像以前那样积极努力了。
所以一开始做咨询，我只是想让一个专业人士骂醒自己，好继续高效率地学习工作。
我从一开始的小声啜泣，到后来哭到浑身颤抖。
那一刻，我才知道自己心口一直以来的沉重和闷痛是什么。
那是心碎了一遍又一遍，从未得到医治和疗愈，伤口叠着伤口，流血、化脓。
而我伤痕累累地走了这么久，久到对痛苦失去感觉。
原来在那个时候，我的身体为了保护我，早已把所有的感觉都麻木掉了。我感觉不到这些积累的创伤，却也不再觉得开心快乐。
等我情绪平复下来，咨询师带我一起探讨了我与自己的相处模式。
她让我发现自己一直是通过责备、威胁自己的方式来逼自己往前走的。
咨询师说，确实有很多人通过这种“挥着鞭子威胁自己”的方式取得了所谓的成功，但这是一条非常痛苦、艰辛乃至变态的路。
通过这种方式取得的成功也许能让他人羡慕，但很少能够让自己获得真正的满足和幸福。
接下来她教会了我一个听起来十分简单，但操作起来非常有挑战，并且使我再也不畏惧困难和失败的一个心理技术：
自我关怀。
在咨询师的专业帮助与陪伴下，我开始了“自我关怀”的治疗之旅。
到现在，每当我感觉到挫败，觉得自己什么事情没有做好，或是遭遇到悲伤、低落和难过的时刻，都能想起咨询师第一次带我练习自我关怀的那个早晨——
高纬度的明尼阿波利斯市晚晚地升起了清晨的太阳，和煦的阳光逐渐照亮了阴暗的房间，那种感觉像极了咨询师在对我说的话：
“你试试双手叠放在胸前，轻轻地触碰和抚慰心脏的位置。”
咨询师用轻柔的声音带领着我，这是一种令当时的我非常不熟悉的温柔与慈爱。
“轻轻地安慰自己，试着对自己说：
愿我爱我自己（may I love myself)，
愿我对自己慈爱而温柔 （may I be kind and tender to myself)，
愿我不再被情感和想法奴役而获得自由 （may I be free from my thoughts and emotions).”
跟随着她的指引，模仿着她的温柔与平和，我第一次伸手去抚慰心里那个哭泣了很久都没有人理的孩子。
悲伤的感觉瞬间涌上心头，我第一次感觉到了她有多么地委屈、愤怒和抑郁。
她对我吐了很多苦水，一开始甚至有些张牙舞爪地表达她的崩溃。
而借助咨询师的力量，我一直温柔而慈爱地抱持着她的所有情绪，直到悲伤的感觉开始消失。
随之而来的却是一种感恩、轻松和喜悦：
我看到了这个孩子和我的身体，扛住了多少艰辛和心酸，支持我走到现在。
因此，我开始深深地为我现在拥有的一切而感到骄傲，我深深地感受到了它们的珍贵。
我发自内心地觉得自己很强大，不是因为我未来能取得怎样的成就，也不是因为别人觉得我有多好，而是因为我经历了那么多困难和绝望，仍然想尽办法走到了现在。
从那一刻开始，我体验到了无条件相信自己的感觉。
心理咨询带来的精神改变，渐渐开始在现实生活中显型。
比如，我逐渐停下了对自我残酷地鞭挞和指责的模式。
转而，像一位温柔有爱的照料者一样，去安慰内心那个胆小、焦虑和经受了无数伤痛的小孩。
而我与心理咨询师的关系，也逐渐内化成为了我和自己的关系：
一个有爱、温柔、慈祥而有力量的超我，代替了过去那个严厉、绝对禁止、超高要求的残酷批判者，住进了我的心里。
我不再需要去外界焦急地抓取他人的认可，却转身向内看到一路陪伴我走过高山低谷的自己。
看到她涌动着的无限能量，看到她一次又一次跌倒又爬起的坚毅，看到她满身伤痕却还不服输的眼神。
这就是我底层自信的来源。
与以前通过他人的认可来肯定自己不同。这一次，我深深地相信，这样的我可以想办法去到任何我想去的地方。
接下来，我与这位心理咨询师工作了一年的时间，直到我离开她可以执业的明尼苏达州回到国内。
也正是因为心理咨询，让我从了解、到可以熟练运用对自己表达爱、善意和关怀的能力。
并认识到，这些才是真正帮我走得更远、达成目标、穿越人生低谷的重要法宝。
我也从一个对自己极为恶毒和严厉的“后妈”，变成了自己最好的朋友、伴侣和父母。
还记得我离开美国前，最后一次跟咨询师见面时，她对我说的话：
“虽然你总说自己胆小、焦虑又抑郁，但我看见的是，你比自己想象的有力量得多。”
虽然这段咨询早已结束，但咨询师对我的温柔抱持和坚定陪伴，早已变成了我的一部分。
而我通过在这段关系中体会到的全新的感受与模式，开启了自己的第二段人生。
我真的开始成为那种专注于享受过程而不过分追求结果的人，开始温柔有爱地对待自己和朋友。
随着跟自己的关系越来越好，我跟周围人的关系也越来越好。
爱与关怀开始在我周围蓬勃生长，我开始真正享受和珍惜自己的人生。
这也许就是心理咨询疗愈人的重要原因吧。
如果有人曾经正确地对待你，你就会自然而然地学会正确对待自己和他人的方式。
感谢我的心理咨询师，感谢所有深耕心理咨询的人。
而最感谢的，是那个冬日清晨敲开心理咨询室大门，勇敢求助的我自己。
如果，你也经历着抑郁、焦虑或其它心理困扰，不妨寻求专业咨询师的帮助。
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作者：来访者终身成长的惠惠子
编辑：Sophia、Lilith
图源：Pexels