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关系有距离,心才会更近。

听过一句话:

“要使婚姻长久,总的原则是亲密而有距离,开放而有节制。”

换言之,婚姻最好的状态,是双方都抱持信任之心,不限制对方的自由;

同时又都以珍惜之心,不滥用自己的自由。

有些夫妻刚结婚,到哪儿都黏在一起。

时间久了,接受不了对方的干预,便产生很多矛盾。

而那些长久幸福的婚姻,都有一个奇怪的现象:

两人一开始便划清“界限”,关系看似越“冷”,婚姻往往越“暖”。

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01

  • 相比激情,平淡才是婚姻的常态

美剧《纸牌屋》中,女主被男主求婚时郑重其事地说:

“如果你只想要幸福,那就拒绝吧,我不会跟你生一堆孩子,然后数着日子退休。但如果你想要人生不无聊,我保证你免受这些痛苦,也永远不会无聊。”

女主清醒地知道,婚姻不是童话故事,不可能时刻激情热烈。

她不需要伴侣时刻给自己惊喜,只愿能陪自己过柴米油盐的平淡生活。

受到影视剧、小说里甜蜜爱情的影响,很多人对婚姻抱有不切实际的期待。

希望对方每天见到你都说“我爱你”,经常布置烛光晚餐或出去旅游,制造二人独处时光。

可现实是,婚后有一大堆琐事要处理,让人应接不暇。

激情抵不过生活的烦琐和人性的善变,终会消散。

就像高飞的风筝有意气风发之时,就有缓缓降落之姿。

人的情感无法一辈子热烈,婚姻也终将归于平淡。

博主@全嘻嘻分享,她在看《爱在午夜降临前》三部曲时,总觉得前面很多剧情不合理,因为男女主角整天如胶似漆地黏在一起,过于浓情蜜意,很不现实。

直到后来,男女主因为关系太近产生摩擦,争吵后生活趋于平静。

剧情发展到这里,合理不少。

人如果只偏执在某一种强烈的情感形式上,就很可能会错失爱情。

但如果能够接纳时光的平静,进入婚姻的感情将沉淀得愈加厚实,直至融入生命。

杨绛先生曾在传记中说道:

“人生真正的幸福,不过是灯火阑珊的温暖和柴米油盐的充实。生活最终总是归于平淡,无论人生还是爱情,平平淡淡才是真。”

好的婚姻如同平淡的水,没有浓烈的色彩和扑鼻的香气,却能滋养彼此的生命。

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02

  • 关系保持距离,心才更容易擦出“火花”

电影《永恒》里,男女主犯下大错,主人为了惩罚他们,用铁链把他们的手拴在一起,不许他们摘下。

两人一开始还很兴奋,他们终于可以正大光明地在一起,时刻待在对方身边。

然而,随着时间的推移,两人吵架的次数逐渐增多。

男主想待在家安静地看书,女主想去山上玩;

因为男主动了一下,女主画歪了眉毛,打翻了昂贵的指甲油。

他们日渐对彼此感到厌烦,这段关系最终以悲剧收尾。

想要让爱持久,关系恒温,最重要的是给彼此空间,被锁在一起的爱注定不会长久。

这不禁令人想起“刺猬法则”:两只刺猬想在寒冬里取暖,它们试图拥抱,却被对方刺伤。

只有保持合理的距离,刺猬才能在互相取暖的同时保护彼此。

婚姻里,亦是如此。

夫妻之间不用事事都分享,支持对方有隐私和自主空间,反而能让人感受到被爱与尊重。

关系有“距离”,心才会更近。

主持人李艾和丈夫深谙此道,其中一个表现就是分床睡。

他们很珍惜睡前在一起的时光,会放下手机,依偎一会儿。

有时给对方挠挠背、吹吹头;

有时两人会坐在一起聊天,一聊就聊到很晚,才各自回房休息。

夫妻间保持一定的“距离”,能避免不少妥协与牺牲。

不仅双方身心舒畅,还能使夫妻关系更加和谐。

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03

  • 好的婚姻,都是“各过各的”

或许有人会问,竟然夫妻“各过各的”,为什么还要结婚呢?

网上有个高赞回答是这样说的:

“各过各的”意思是求同存异,并不是各奔东西,就像你喜欢吃火锅,我喜欢吃西餐,我可以陪你去吃火锅,你可以陪我吃西餐。

但当两个人在一起久了,对方或许不再陪你吃火锅,而你也不愿妥协去和对方吃西餐,但是你们支持对方跟朋友去做这些事,甚至由你出钱。

你们各自独立,又彼此支持,能为对方的开心而开心;如若过分攀附在对方身上,则很容易失去自我。

老话说,夫妻是两个花盆长出的两种不同植物,而不是同一种植物开出的一大一小两朵花。

夫妻双方一旦把心思和精力都放在对方身上,只会适得其反。

作家苏芮曾看不惯妻子不读书、爱追剧,常常劝她多读书,特别渴望她做出改变,夫妻两人也常为此争吵不休。

慢慢地,他想明白了,一味要求对方改变,做自己认为正确的事,只会增加矛盾,他能做的只有改变自己的想法,接纳妻子的习惯。

他在书房安静看书,妻子在阳台追剧、栽花,两个人都有自己的成长空间。

当有人问他夫妻相处之道时,他说:“幸福从接纳开始,我不需要她改变,好好爱她就行。”

不把婚姻当作生活的全部,不把另一半当作自己的孩子,才能做好彼此生命中的“合伙人”。

要有两个人共担风雨的责任心,也要有一个人把日子过好的能力。

说到底,婚姻最大的真相是:和谁过,其实都是和自己过。

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04

看过这样一句话:

“生命教给我们,爱并非存于相互的凝视,而是两个人一起望向外在的同一个方向。”

良性的婚姻关系源自人格独立,能量对等,能参与彼此的成长。

不要把对方的时间、空间都压榨得丝毫不剩,要在自己的领域“向下扎根,向阳生长”。

世上没有百分百美满的婚姻关系,最好的状态是各自独立,又有共同眺望的远方。