工作了，赚钱了，很多人都想带上父母旅游，享受美好假期。
然而，一则“人生建议：千万不要跟父母一起旅行”的话题却让许多人纷纷共鸣。
发帖人称，自己这辈子最后悔的事，就是喊上父母跟自己一起旅游。
原本自己天衣无缝的旅行计划被彻底打乱，父母对她的任何一个安排都不满意，不是酒店太远，就是饭菜太贵。
她满心欢喜地安排了两家味道好环境也不错的餐厅，打算让父母也体验一回，结果母亲在出发前在背包里塞满了面包和水。
“外面的东西都是坑人的，吃点面包就好了，又方便。”
她拗不过，又怕坚持下去会惹得父母不高兴，只能任由她去，但又不忍心让年迈的母亲背着沉重的干粮，于是她背了几乎一天的重物。
两个老人还会在中途忽然就不说话了，摆脸色，最后甚至吵起架来。
“别人也有一家老小出门旅行的，别人都是欢欢喜喜开开心心，就我的父母阴沉着脸，好像欠了他们好多钱的样子。”
发帖人委屈地抱怨。
到了下午，母亲忽然吵着要回去，说不想去博物馆了，态度异常地坚定。
最终，计划中想去的地方一个个都没成行，更令人沮丧的是，原本他们的车票已经改签过一次，没法再改了。
于是，一家人在高铁站活生生从下午3点等到7点发车。
当你以为这个网友的遭遇是个案的时候，评论区里有大量感同身受的网友：
“跟父母旅游过一次，以后再也不想了！”
“妈妈非要回酒店吃泡面，说外面又贵又难吃。”
“同样经历，我快烦死了已经。”
“我为啥要带他们出来玩啊？”
“真的是白花钱受罪，一片孝心就这样了，委屈想哭……”
甚至还有没出门的网友，看了这篇帖子心里已经开始打鼓。
她提前一个月就做好了旅游攻略，每天蹲在电脑前刷新网页抢票，网购外出旅行必备的防晒衣物。
结果在拆快递的时候，一旁的妈妈开始数落：
“不就是出去玩，用得着买这么多东西？”
一边训斥乱花钱一边扔东西。
网友表示，已经可以预料到旅行中令她窒息的画面了。
在众多的抱怨声中，一条这样的评论显得有些“格格不入”。
“我都结婚有孩子了，一说带爸妈去旅游就找各种理由，总觉得你日子过得艰难，想给你省点钱。”
仔细想想，无论是父母的中途变脸，还是出发之前的百般不情不愿，归根结底都是因为一个“钱”字。
但这样隐晦的表达，往往被父母包裹在简单粗暴的拒绝声中，不但孩子读不懂，还会让他们满腹委屈。
一位做蛋糕的网友收到一份生日蛋糕订单，是一名中学生送给自己妈妈吃的。
网友用心做好，顺丰冷链送过去，不想却在第二天收到了“退货申请”。
原来，小女孩的妈妈坚决要求她把蛋糕退掉，并且责备她是不体谅父母，胡乱花钱。
“如果不退，下个月的生活费就不给我了。”
小女孩委屈地说。
最终，网友退了钱，蛋糕留给了小女孩自己吃。
因为她也想起了曾经被自己的父母辜负过的孝心。
妇女节给妈妈做了一杯香蕉奶昔，结果一口没喝还被骂了说乱倒腾。
这件小时候的遭遇，多年之后想起来心里还是会很难受。
还有网友工作之后，赚钱给常年生病的父母买的补品海参，没想到却招来母亲在微信上劈头盖脸的“追责”，质问自己“在干嘛”、“睡觉了吗”、“电话不接”，最后重点落在：“买海参花了多少钱？”
网友知道，是父母又在心疼钱了，于是说“没多少钱，趁折扣买的，不用心疼钱，放心吃吧！”
这样的解释已经算到家了吧，不想母亲“不依不饶”地继续清算：
其实，两边都没错。
只是有时候我们自以为是的孝心“歪打歪着”了，不是父母所能承受的样子。
中国式父母的含蓄，有时候往往会好心办坏事。
明明接受了孩子的礼物，心里很甜蜜，表面上却还要做出不开心的样子，指责孩子大手大脚多花钱。
其实大声说出来，孩子心里会很高兴，很满足，她感觉自己的孝心有了回应，会继续这种积极的回馈。
如果只是这样一通贬损，孩子心里难受不说，当他意识到这样做不会让父母开心的时候，孝心也会随之遭受打击。
这些年来，一个词越来越频繁地出现在心理学领域——
“原生家庭伤害”。
在这个话题下，往往聚集了一群吐槽原生家庭经济状况，甩锅给父母的网友。
“原生家庭的无力感”、“原生家庭带来的影响”、“窒息的原生家庭”、“我最讨厌的一种父母”.....
更有甚者一条一条地列举出：
“恨父母是一个人自我成长的开始”；
“不要和伴侣提及原生家庭的卑劣”；
仿佛他们的原生家庭，养育他们的生身父母们，全部变成了十恶不赦的大坏蛋。
还有人说：“只要我妈不拿我跟别人家孩子比，我也不会跟别人比吗。”
但如果我们站在父母的角度想一想，就会明白他们的处境，理解他们的局限。
他们在我们眼中的贫穷、愚昧、不理解你、聊不来，其实都是他们生活时代的产物。
别人的妈妈可能生在书香门第，住家属院，衣食无忧，在许多人连填饱肚子都成问题的年代还可以上大学，继承父母的衣钵，毕业即就业，单位管分房，退休有丰厚的养老金。
而大部分人的父母呢？六七十岁了还要在田间地头劳作，甚至要外出务工。
某种程度上来说，父母也是他们那个时代的受害者，也曾在他们自己的原生家庭里受过伤。
就像有网友说的那样：
“小时候会埋怨父母，长大之后我懂了，父母已经尽力了。”
“每个人能力、际遇不一样，他们已经尽力了，他们也在努力挣扎。”
对于我们，与其抱怨无法改变的原生家庭现状，不如想办法让自己强大起来，并且不要让这种负面影响传到下一代。
非常赞同一位网友的话：
“原生家庭的包袱，你背到18岁就可以了，之后父母对你的人生影响可大可小，这完全取决于自己。”
的确如此，未成年之前，吃穿用度都需要靠父母，这个时候埋怨几句原生家庭还有情可原。
但当一个人已经到了30岁、40岁得时候，还在纠结原生家庭的种种不堪，那么纯粹是在为自己的不努力、不负责开脱责任。
执着于“原生家庭受害者”论的人，还会陷入另一个极端——
他们会把改造自己的父母，拯救原生家庭作为自己毕生的目标。
这便是心理学中的“拯救者情结”，很多原生家庭状况不佳的人都会沾染这个情结。
一个出身农村的网友曾经这样回忆自己的大学时光：
我上学考大学的动力来自想拯救我的原生家庭。
曾经它作为一股强大的力量，成为我的动力和梦想。
长达十几年，我的快乐都是建立在父母是否快乐的基础上。
于是，当父母一旦发生争吵，他会第一时间充当和事老，然而大部分时间他的作用不是劝架，而是炮火转移。
父母一直把枪口对准他，骂他多管闲事。
看着平时处成敌人的父母一起拿着猎枪对准了自己，网友感觉要崩溃了。
“怎么会这样？把他们从痛苦的泥潭拉出是我的梦想啊！”
看一场电影，跟朋友吃一次大餐，甚至仅仅只是添置件新衣服，这些微乎其微的小事，都可能在我们想到“父母还在家里吃苦”这个念头的时候，戛然而止。
我们最应该拯救的是我们自己，而不是父母，仅仅为了让我们心里好受点。
因此，作为子女即使成年后，也无需要面面俱到背负父母的苦难。
父母有自己的人生，子女有自己的人生，我们都要各自为各自负责。
不要再抱怨自己的父母没见识、眼光狭隘、经济状况差了。
在这样的底色上，画出属于我们自己的五彩斑斓的人生，才是我们最大的成就。
希望每个人都能跟自己和解，跟父母和解，跟原生家庭和解！