雅亿定期去见婚姻导师，导师夫妻经常批评我“懒，体贴肉体、不好好跟金先生提要求”。
什么意思？
我骨子里，是孤高的，喜欢孤芳自赏。
我觉得“姐姐独美”最好，不太喜欢带着金先生玩，觉得跟他撒个娇、提个要求、太浪费情绪了。他与我的文化程度有差距，我想表达个啥还要解释半天，浪费那时间，我可以做很多事儿。
我在金先生面前，不太矫情。过于懂事，过于理智，就会把对方造就成“巨婴”，让她觉得我居高临下，像个女干部+女老师+心理医生。
导师既然责备了我，我就改。
改变与碰撞，对我们这种老夫老妻来说，非常困难。导师鼓励我要去摸一摸自己的感觉，不要随便把不舒服的感觉给和谐掉。
比如说，某件事情，金先生应该感谢而他没有。我就不要随随便便放过他，而是告诉他我的感觉。
直男，第一反应是，你怎么那么事多？为什么你的感觉这么重要？就你对，就你会感觉？……
等他像倔驴一般发泄完后，我再继续说——我的感觉是什么样的，我感到失落、没有价值感、没有被丈夫疼爱体贴的感觉，我感觉不太好，不管你能不能接受到我的感觉，我都会持之以恒地继续表达。
这样一来，我与金先生之间就有了很多废话。
雅亿是职场女性，特别有条理，有重点。你看我文章就知道，我是没有废话的，导师就再三提醒我——你必须跟金先生多讲废话。
我听了就做，用说自己感觉来开启我与金先生的交流。金先生就像尥蹶子的驴，尥一通蹶子后，他委屈地说，你现在感觉失落、没有价值感、没有被疼爱体贴的感觉，这些感觉我以前都有，我感觉一直不太好。比如：ABCDF这些事情上，你如何如何，我感觉如何如何……
这一通输出，他可以搞半个小时。
我一方面是听，一方面也是求上面来的恩慈与忍耐。因为我很容易在折算时间，浪费这么多时间跟这么一个拎不清的人扯这些陈芝麻旧谷子的破事儿……我用这时间去健身不香吗？
肉体，想结束废话。
但是，导师的劝勉，雅亿还是要听的。
我跟金先生说我的感觉，我的不满足，这个过程帮助我更深进入情感。
我的导师常批评我——你身为情感作家，却没有深入情感。面对金先生丰富的情感，你总是匆匆逃避，没有耐心去摸。
没错，因为我看不上摸。
很多像我一样，世人眼中的好妻子，内心深处对丈夫是嫌弃与鄙夷的，总觉得我对你的低俗与矫情不屑一顾。特别是丈夫给你娓娓道来他内心的肮脏污秽鸡毛蒜皮时，我就想跑。
我在学着不跑，俯下身来，甚至是默默里面看看有没有同样的卑情下品，哈哈哈。
比如，我早晨天没亮，就给身在杭州的金先生打电话要他带礼物回来。我会学着表达说，不要食物，不要给大家买的，最好是你自己亲手做的。
金先生说，这黑灯瞎火，我好不容易睡熟。你能不能不要这么矫情啊？
我说，不行，我就是要把需求告诉你。满不满足我是你的事情，说不说是我的事情，我先做好自己该做的，听导师的话，跟你保持一样的高度，修理你。
金先生就说，那我某某年过生日的时候，你也没有给我准备称心的礼物啊。
我们就讲了一大通废话。
他翻他的陈年旧账。我没有像从前那样论断这个男人小家子气，因为我的姿态变了，我与金先生是平等在对话了。
我常观摩导师夫妻的互动。
“小矫情”与“zuozuozuo”是女性魅力的体现，我们不是钢铁女战士，而是嗔笑泣怒都渴望得到回应的个体 。
与全国各地的读者。面对面的时候，我经常问读者——我能为你做什么？你可以提要求。
女读者大都讶异，很少思考过需要。
在我的鼓励下，她们会去想，把自己的诉求一二三地说出来。
诉求很简单：希望雅亿姐倾听、希望雅亿姐给建议、希望合影、得到鼓励之类。
鼓励她想清楚、说出来，再被我满足，是一个“深度宠粉”的过程，更是我在教她们的一堂必修课——你的需求不是罪。大大方方表达你的需求，会增进亲密关系。
我们所在的东亚文化，没有提要求的土壤。
很多女性一辈子，不撒娇。
基本要求都不敢提，更何况是性要求、情绪价值的要求……
姐妹们在律法的束缚下，普遍压抑，内心一直在定罪自己贪心。她们压根不知道，女人是可以提要求、是可以撒娇的，是可以让丈夫心生怜惜与敬畏的，
柔软、较弱、妩媚、嗲嗲的、用撒娇来提要求，把你老公的内在对你的保护欲与怜惜欲，一点点给“激活”。
教育女孩，教她刚柔并济。
在外，可以是盔甲勇士。
在家，是撒娇的爱女与嗲嗲的娇娘。
有安全感+被深爱+被无条件接纳的女人，常用撒娇的方式来解决问题。因为她知道，比起“诉苦、埋怨、翻旧账、冷战、爆怒”，男人最吃这一套。
撒娇，是“我幸福我好美我可爱”的夸张表达；也是勇敢提要求：我需要什么帮助、什么待遇、什么服务。
做情感咨询这么多年，我看到太多原配辛辛苦苦为一个家操劳几十年，呕心沥血寻死觅活都得不到的待遇，小三撒个娇就轻松拿到手啦。
原配，不会撒娇。
只能当牛马，为人做嫁衣裳。
既如此，为什么不学呢？
勇敢表达自己的需求，貌似“属世界”，不登大雅之堂。学校里不教，父母不教，zong教味重的人嗤之以鼻。
偷偷告诉你，中国直男天生就会在婚姻里PUA妻子。他对妻子的撒娇与提要求，心里欢喜表面厌弃。当你提要求，当你要做自己，当你说他的行为造成你不好的感觉时，他的身体是僵硬的，眼神是怀疑的，表情是抵触的。
我跟你说，我鼓励你，别放弃。
要把“摸自己的感觉，表达自己的需求”学下去，把撒娇的本事坚持到底。
他厌恶，你不要受伤。
他说你有病，你可以说我因相思而成病。
他推开你，你笑嘻嘻地掐他一把，就跑。
亲密关系的核心，是两个人一起玩。
说废话，扯东扯西。
很多生命貌似很好的弟兄姐妹婚姻出问题，往往是因为太严肃了。道理都懂，事\工轰轰烈烈。但，婚姻却成了一个禁欲场、冰窟火窑。
婚姻的成长是有阶段性的。
如果你老公的状态，生命还不成熟，那你先忍耐，把他当儿子养。但，当你们之间慢慢有爱有信任之后，你就要改变互动方式了——起来，用幽默落地的方式，表达你的需求，提出你希望他改变的地方。
让他看到你身上有女汉子的一面，更有美娇娘的一面。
做女汉子，不难。
做美娇娘，也不难。
但是，把两者统一在一个人身上：在外叱咤风云的职业女性，回家立马变身娇娘，温婉妩媚，挺难的。