好的教育就是父母的身教，我们需要把为人父母当成一次机会，影响孩子的同时，变成更好的自己。
01
饭桌上，儿子皱着眉头说：“妈妈，我们学校中午吃得就是炸酱面，你下午怎么又给我做炸酱面？”
我说：“我又不知道你们中午吃得啥，小学不是幼儿园，不会每日发食谱。”
儿子有点生气，拿筷子在面碗里一顿乱戳。
我盯着他，一字一句地说：“要么吃，要么饿着，这顿饭就是炸酱面，我不可能重新做。”
儿子沉默了几秒钟后使劲儿掀了一下面碗，整个碗倒扣过去，炸酱面冲着我身上、桌子上、地上洒了过来。
时间在那一刻好像停止了一样，儿子一动不动，非常慌张地看着我，我也一动不动，面无表情的看着他。
我感觉有一股热血呼地一声冲上了脑门，大脑里的情绪脑喊叫着：
居然敢掀饭碗！我的天！这小伙儿一定是欠揍了，打手还是打屁股，今天必须让他长长记性！
就在情绪脑准备开打的时候，理性脑制止了我，它说：你看儿子那紧张的表情，应该是没有预料到碗翻了，饭洒了，沉住气，理性处理会有更好的效果。
好吧，理性脑说服了情绪脑，我深吸了一口气，平静的对儿子说：“去拿湿巾，我们一起把桌子和地面收拾了”。
儿子有点出乎意料，我竟然没有发飙，更没有揍他，还要和他一起收拾残局，赶紧拿了湿巾和垃圾桶过来。
我做着如何用湿巾收拢面条的示范，他跟着学。
收拾完以后，我重新给他盛了一碗面让他吃。
晚上睡觉时，儿子对我说：“妈妈，我今天不是故意要掀翻碗的，我本来只想推一下，没想到翻了，对不起。”
我拍了拍他的背说：“没关系，我相信你不是故意的，你可以有不满的情绪，但不要拿饭出气，这很不尊重我的劳动成果。”
儿子为什么会掀饭碗？之前从未出现过。
哦，我想起来了，应该是之前我跟他爸爸吵架，一气之下摔了手机，儿子目睹了这一过程。
他看到我用摔东西来发泄我的怒气，就有样学样的，也用掀饭碗来发泄他的怒气。
我继续检索察觉着，发现儿子在生气时候的大嗓门高音量、又快又急的语速、皱眉瞪眼的表情，简直和我一模一样。
孩子就像一面镜子，看到什么就反射什么。
当我们指责孩子脾气不好、习惯不好、这不好那不好的时候，不妨自查自检一下，看看我们往镜子里呈现了什么。
02
有一个妈妈在网上发了一段视频，她蹲着收拾抽屉的时候，孩子爸爸拿了一把椅子，推到她屁股下面让她坐，2岁多的儿子站在旁边看到了这个举动。
次日，妈妈又蹲在茶几边忙活，儿子学着爸爸的样子，把凳子推到妈妈屁股下面。
妈妈十分惊喜，她从来没有教过孩子要这样做，没想到孩子竟然这么懂事。
同样的惊喜，还出现在另一个孩子身上。
一对夫妻在沙发上看书，二人边看边讨论，原本在一旁玩玩具的宝宝立刻放下玩具，跑到爸爸妈妈身边。
孩子看了看他两手中的书，然后转身走到自己的书架旁，拿了两本，坐到爸爸身边专心致志的看起来。
一家三口就这样各自沉浸在各自的书海中。
这两个家庭给我们展示了教育的最好模式：身教大于言传。
事实确实如此，对孩子来说，我们做了什么永远比说了什么更重要。
说到这，我想起来儿子做过的一件小事，非常温暖。
前几日我得了肺炎，晚上咳嗽得厉害。
儿子说：“妈妈，你是不是很难受，我去给你倒杯水。”
他爬起来，打开灯，跑到客厅把我的水杯拿了过来。
以前我就是这么照顾他的，现在，他用同样的方式照顾着我。
教育孩子的过程其实父母与孩子相互影响、彼此反馈的过程。
就如同星辰牵引着潮汐，悄无声息却又力量无比。
03
为什么父母的身教比言传更重要？
因为“镜像神经元”在孩子的大脑里，默默地复制着父母的行为程序。
1996年，意大利神经科学家在研究猴子运动神经的时候发现：
当猴子看到实验人员拿东西、吃东西时，它们大脑中激活了同样的区域，产生了自己吃东西、拿东西时相似的神经活动。
就好像猴子在镜像实验人员的动作一样，这些神经元就是镜像神经元。
镜像神经元的主要功能就是通过观察来模仿学习，这种模仿其实是大脑发育和最初级的学习的表现形式----《孩子的大脑》。
由此可见，父母的神教大于言传并不是一个用来鞭策父母的心灵鸡汤，而是有据可依的脑科学原理。
孩子用眼睛在观察，天天说要多看书的父母有没有在看书。
用耳朵在聆听，说不许大吼大叫的父母会不会大吼大叫。
父母的一举一动，一言一行，皆被投射在孩子的镜像元神经上，等到相同的场景出现时，孩子就会做出和父母相似的举动，无论好坏。
当我们越来越了解心理学和脑科学，就越会明白一个底层规律：教育孩子其实就是在雕刻自己，把自己雕刻成孩子的榜样。
1、不想让孩子做的，自己就别做
对孩子，我们总是有很多要求和规则，但这些规则和要求自己能不能做好，那可不一定。
不许孩子吃饭挑食，但实际上我们也有诸多不爱吃的食物。
不许孩子玩手机，但我们自己却整天抱着手机不撒手。
不许孩子写作业磨叽，但我们自己工作的时候也会能拖就拖。
言行不一致，孩子不会信服我们。
小的时候，孩子不敢表达，大一些了，就会顶嘴道：你不让我做的事情，为什么你自己会做？
如果有的行为不合理，我们不想让孩子做，最好的办法就是我们自己别做。
不要在孩子的镜像元神经上投射出错误的示范。
2、想让孩子做到的，自己先做到
积极的行为习惯养成，绝非口头催促就能达成，更非一朝一夕就能牢固的。
我们需要长期的做给孩子看，在他们的镜像神经元上，一次次反复呈现，让神经元按照我们的示范编写出正确的程序。
如果我们想让孩子积极乐观，那我们遇事就不要悲观消极。
如果我们想让孩子学会尊重，那我们就不要轻慢他人。
如果我们想让孩子开放思维，那我们就不能只追求标准答案。
我们是孩子的镜子，行为举止皆教材。
3、自己做不到的，就别难为孩子
人无完人，父母也有做不到的事情，如果我们自己都做不到，就不要难为孩子，把希望寄托在孩子身上，让孩子务必要做到，就比如：
我们自己学习一般般，但却要求孩子成为学霸。
我们自己是平凡人，但却要求孩子闪闪发光，爬到金字塔尖上。
我们自己不善言辞，但却希望孩子能言善辩，口才了得。
孩子人生的画布上，总会有父母的颜色。
如果嫌弃孩子不够鲜艳绚烂，那也是父母给的灰调太多。
有一句话叫做“育儿先育己”，当妈妈后，我深刻地感受到了这句话的力量，也看到了自己的一言一行对儿子潜移默化的影响。
他复制了我一些不好的行为（脾气大、说话冲、爱怼人），也模仿了我一些好的习惯（爱看书、爱思考、爱笑、能自律）。
因为养育他，我重新审视自己，雕刻自己。
我成为了一个更好的人，我相信，未来，他也会成为一个更好的自己。
哦对了，自那以后，儿子再也没有饭桌上掀碗，我做啥他吃啥（嘿嘿嘿嘿）。