前几天，朋友小雨终于和阿南结束了内耗五年的婚姻。
离婚后，大家都还觉得阿南是个“24孝好伴侣”，不理解小雨的做法。
在别人眼里，无论小雨说什么阿南都会依着她，无论她做什么阿南都会支持她。
但只有小雨清楚，这些都是假象。实际情况是——
每次两个人出去吃饭，阿南问小雨想吃什么，小雨说了后，他却用各种借口否定她：
“火锅太上火了，我觉得粤菜比较健康。”
“那家性价比不高，换一家吧……”
旅行前，阿南总会问小雨意见，可当小雨真的选好了地方之后，他又会表示反对：
“那里太远了，感觉会很累。”
“不如去xxx，风景更好……”
两个人出去逛街买东西，阿南总会让小雨“喜欢什么就买什么”。可等小雨想买的时候，他又会说“这个不适合你”“那个不健康”……
我突然能理解，小雨为什么在这段婚姻中，感觉到这么委屈、内耗了。
因为这不就是关系中常见的“假尊重、真控制”现象吗？
就是那种打着“尊重你、给你做选择”的名号，实际上却否定、控制你所有的决定；看似给了对方选择的空间，实际上却完全不允许对方违背自己的意愿。
这种假尊重，比真控制更无形，不容易被发现，杀伤力却强得多。
那么，“假尊重”背后的目的是什么？怎样才能获得彼此尊重的关系？
今天，壹心理想和你聊一聊：关系中的“假尊重、真控制”。
我们常说，可怜之人必有可恨之处。其实像阿南这种对伴侣“假尊重、真控制”的人，内心是极度虚弱的，TA们只能通过控制另一半来获取安全感。
而这种“虚弱”主要源于以下三个方面：
1、不安全依恋模式
心理学认为：在塑造一个人性格的过程中，依恋关系处于至关重要的地位。
简单来说，当我们还是个孩子的时候，父母的养育方式会直接影响我们长大后对待亲密关系的态度。
如果父母提供了足够的爱与关注，我们就会相信自己是值得被爱的、是可以和他人拥有健康关系的，那么自然就会发展出“安全型依恋模式”。
相反，如果父母总是忽略、无视我们的情感需求，没有提供必要的精神养分，就可能会发展出“不安全的依恋模式”。
而这种模式，会使得我们很难信任他人、非常害怕别人的拒绝，甚至是时刻处在被抛弃的恐惧感中，很难发展出健康的婚恋关系。
2、内心自卑感作祟
前段时间的热播剧《玫瑰的故事》中的方协文，其实就是“假尊重型伴侣”的典型代表人物。
早期丧父的不安全感、母亲充满控制欲的教养方式，都是他自卑的根源。
当他遇到被富养长大的黄亦玫时，他羡慕她的美好、自信，无法自拔地爱上了她。
黄亦玫的明媚照亮了他，但也刺痛了他。
所以他们结婚后，他想的不是充盈自己的内心，让自己变得更好，而是通过贬低、打压的方式控制黄亦玫，让她的精神和肉体都受困于他建立的牢笼之中。
就像阿德勒在《自卑与超越》这本书中说的：
“一个人越自卑，寻求优越感的要求就越强烈。”
自卑到极致的人，往往极度自负，而自负在亲密关系中，就很容易演变成对另一半的控制。
3、越焦虑越想控制
心理学认为：当面对的不确定性越多时，焦虑的程度就越高，也就是说焦虑的本质是对失控的恐惧。
而人越是焦虑，就会越想抓住、控制身边所有的人事物。
焦虑的人们总是竭尽全力把自己伪装成可以掌控全局的人，渴望通过控制起到掩饰虚弱、缓解焦虑的作用。
但这样的应对方式终归是隔靴搔痒，根本无法解决任何问题，最终也只会让自己越来越焦虑，让身边的人越来越痛苦。
“假尊重”型伴侣，TA们表面上会给予伴侣选择的空间，可实际上无论伴侣说什么、做什么，都会习惯性打压和否定，内心深处坚定地认定伴侣就是什么都不如自己。
而真正尊重伴侣的人，会承认伴侣作为独立个体的完整性，鼓励和支持伴侣成为更好的自己。
但大多数情况下，真真假假交织在一起，让人很难分辨。这时我们不妨代入到具体的场景中，去看看二者的不同：
1、在遇到分歧时
“真尊重”类型的伴侣：会在表达自己观点的同时，认真倾听你的观点，即便TA不完全认同，也不会完全否定你；并且TA会寻找两个人观点的共通之处，为了达成共识而努力。
“假尊重”类型的伴侣：口头上说着“你决定就好”，实际上根本不愿意倾听你的真实想法，也关闭了两个人的沟通渠道。
等到下一次遇到同样的矛盾时，继续循环往复，让你越来越失望。
2、在面对社交时
“真尊重”类型的伴侣：会支持对方拥有自己的社交圈，鼓励另一半走出去，多结交新的朋友，获得更多的社会支持。
毕竟人是有社会属性的，婚恋关系代替不了一切。
“假尊重”类型的伴侣：会以你已经“恋爱了”“结婚了”为由，限制你和其他朋友来往，营造出一种俩人的世界里只有彼此的错觉。
这样的相处模式看似甜蜜，其实是为了关闭你和这个世界的接触渠道，屏蔽你获取信息的方式，归根结底还是为了更好地控制你。
3、在面临个人成长时
“真尊重”类型的伴侣：会支持你实现自己的梦想，探索世界更多的可能性，充分给予你成长的空间，鼓励你成为更好的自己。
“假尊重”类型的伴侣：会将两个人的一切捆绑在一起，甚至要求你为TA的成长空间牺牲自己，去成全TA的完整性；表面上说“我是为了我们两个人努力”，可内心深处其实是在担忧，你变得更好之后会脱离TA的掌控。
4、在另一半感到失落、沮丧时
“真尊重”类型的伴侣：会从你的角度出发，在解决你的情绪问题的同时，提供切实有效的建议和帮助，陪伴你走出困境，让你能够感受到安全感。
“假尊重”类型的伴侣：会偏向于只解决情绪不解决问题，无限制地纵容你摆烂，表面上哄着你，让你的心情变好，可问题却始终摆在那里不帮助你解决。
更有甚者，就连你的情绪问题都会全盘否定，认为你是“小题大做”“没事找事”，直到你也开始怀疑是不是自己出了问题。
其实，不仅是婚恋关系，在任何关系中，尊重都远比爱重要。
爱一个人，永远要以尊重对方为前提。
真正的尊重就是“对抗关系物化”的过程。关系物化，指的是在人际情境中，任何一方为了满足欲望，无视自己或对方的感受，把人当成没有情感的物品，采用损害彼此身心、权益或资源的方式，来达到预定目标的人际互动模式。
我们需要看到、理解彼此作为一个独立个体的完整性，并由此去欣赏、肯定对方的内在价值，而不是一味地要求、控制对方，去满足我们的设想。
心理学博士斯蒂芬·吉利根（PhD.Stephen Gilligan），提出过一个理念：
最深刻的疗愈，来自于真正的尊重。
只有打造彼此尊重的亲密关系，才可以接纳自己，同时疗愈对方。
为此，我们可以试着这样做：
1、明确伴侣之间的边界
在很多人的认知里，两个人在一起之后就必须毫无保留，不应该有任何秘密；要是硬在俩人之间划上一条分界线，就相当于是在分化两个人之间的关系。
可正如作家苏心所说的：“人与人之间的关系，就像两棵共同生长的树木。彼此靠得太近了，互相滋扰遮挡，肯定长不好，甚至会枯萎。只有保持适度距离的守望，才能枝繁叶茂，华枝春满。”
再亲密的爱人，也要保持适当的边界感，不然就相当于给了对方一种“你可以随时冒犯我”的信号，忽视了在爱的构成部分里，本就应该包含尊重和接纳彼此的边界。
2、不做无意义的对比
总有一些伴侣喜欢给两个人在关系中的付出，做一个重要程度的对比：
“我的事情比你的重要。”
“你的情绪在我的事业面前不值一提。”
“带孩子怎么可能比我上班更累。”……
这就忽视了一个问题：人与人之间的痛苦本就互不相通，并没有一个专门的对照表，可以反映出哪种事情更重要，哪种付出更值得被肯定。
把精力放在无意义的比较上面，去分出一个强弱等级，只会消磨两个人的爱意，直至关系破裂。
3、提供对方所需要的帮助
伴侣相处最重要的一点，是要提供对方真正需要的帮助，例如：
在对方身体不适时，给TA倒上一杯热水，或者拥抱一下TA，让对方知道还有自己的陪伴；
多询问“我可以为你做什么，你会感觉好一点”，而不是“我觉得你按照我想的去做会更好”。
让对方体会到自己的真诚所在，才能增加彼此的信任感，提升关系的韧性。
可能有人会问：“对方就是无法给予自己真正的尊重，怎么办？”
如果你也正处在一段“假尊重、真控制”的关系中，不妨试试以下3种方法：
1、让对方了解“假尊重”，以及其对关系的影响
我们可以尝试把自己的真实感受告知对方，以及为什么这样、长此以往会造成怎样的影响。你可以使用“提出感受+分析原因+表明影响”的沟通公式：
我们之前的相处方式让我很不舒服（提出感受）；
我感到你的行为本质是想控制我，并不是真正的尊重我（分析原因）；
这样下去，我们的关系可能要走到尽头了（表明影响）。
当你真实地表达之后，对方可能会表示愧疚，也可能会恼羞成怒，但只要把问题指出来，就有了解决的可能性。
不然两个人之间的怨念只会越积越深，甚至会到达无法挽回的地步。
2、告知对方你想要怎样的“尊重”
每对夫妻或情侣都有自己的相处默契，即便尊重是定式，不同的人也都会有不同的表达方式。
我们可以尝试告诉对方，自己期望得到怎样的尊重。
哪种方式是你可以接受的，哪种是无论如何都不能接受的。
毕竟直接表达，比遍体鳞伤之后的歇斯底里，更容易让人接受。
3、若沟通后对方仍不改正，可考虑及时止损
有时候，对方的“假尊重”是因为没找到更融洽的相处方式，但也有可能是这个人本身的婚恋观就出了问题。
如果在你反复沟通之下，对方仍然没有改变，或者压根不认为自己有错，那么你就要考虑及时止损了。
千万不要因为一段不健康的关系，而让自己一直活在痛苦里。
看到这里，你可能会觉得：“好的伴侣，就是很难遇到啊！”
确实，要凭空遇到一个完全尊重、支持自己的伴侣，真的不容易。
但还有一种可能性是：先让自己成为一个懂得尊重伴侣的人。
然后去接纳对方、感染对方，并教TA也成为一个尊重你的伴侣。
我们每个人，其实都可以在后天习得如何尊重伴侣。
假设其中一方拒绝做到，那么这段关系也就没必要进行下去了。
还是那句话，即便暂时没有遇到彼此尊重的伴侣，也千万不要在不对等的关系中消耗自己。
要始终坚信：你值得拥有一段健康且美好的亲密关系。
世界和我爱着你。
作者：纸醉葡萄
编辑：一颗多肉、Jessica
图源：unsplash
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