嗨你好！我是北苏，专注在婚姻·情感·个人成长领域7年+的咨询师，通过我的文章给你送去最实用的支持。
01
在咨询室里，婚姻遇到背叛的原配，总是特别痛苦的。
这种痛类似于一种弥散性的痛，在哪都会痛，想什么都会痛，一个人时会更痛。
这种弥散的痛苦会让原配崩溃，痛哭；也会让原配迷茫、无助。
该如何才能够不痛苦呢？
原配常常会问到这个问题，真的很痛，所以很想要不这么痛。
可是现实中，明明想要从痛苦中出来，原配却还是会一遍又一遍的跌回到痛苦中，会情绪反复，会不断的在心里想“为什么”，会追问背叛者细节，会在受伤中声嘶力竭抑或压抑到麻木。
所以想要不痛苦，原配先要明白，为何自己会反复的跌回到痛苦之中。
常有3个根本原因。
02
第一，“痛”提示着原配感觉到自己被“故意伤害”，被故意伤害是一种无法平息的愤怒。
在背叛面前，原配常常会感觉到被故意伤害。
一个已婚的人，面对他的婚姻和家庭，他应该意识到背叛的行为对婚姻、对家庭、对另一半的伤害。
如果他明知道会有这些伤害，还是有了背叛的行为，就会让原配感受到故意伤害。
原配还会在背叛者的“故意伤害”中感受到背叛者对家庭的轻视，对自己的轻视。
“故意”这个词让背叛带来的伤害无形之中被扩大，原配内在的愤怒会升级，受伤也会加深。
第二，“痛”提示着原配自己可能不再被爱，不被爱是一种很大的失去与失落。
夫妻关系的最基础是亲密，夫妻双方也常常由彼此间的情感来建立亲密的需要与安全。
背叛的发生打破了这层只能有两个人在的核心关系，那么这给原配带来的是一种侵略性的伤害，以及被动失去的不安。
这对原配来说一份突如其来的变故，因为在亲密关系里，原配之前可能一直默认地活在彼此是最亲密之人的状态中。
忽然间背叛的发生，打破了原配坚信的感情和婚姻观，表面上是婚姻危机，原配内在感受到的是不再被爱的危机。
不再被爱，失去最亲密的关系，这些对原配来说是很难接受的失去与失落。
第三，被背叛，无论背叛为何会发生，原配都会感受到“我不够好”的冲击。
虽然背叛发生后，背叛者是过错方，原配也有很多的理由指责和质问背叛者的背叛。
可是在原配的内心深处，那份被遗弃感、被轻视感还是会真真切切发生的。
原配们会不由自主的将自己与伴侣背叛的对象进行对比，嘴上会说“ta和我比起来，哪哪不如我”；
心里的声音却是“我到底哪里不够好，自己的爱人会爱上ta？”；“我在他的心里不重要吗，否则他怎么会不在乎我的感受”......
因为“我不够好，所以我才不被爱”，原配会陷入自我怀疑。
这份自我怀疑的念头会隐藏很深，表面上呈现的是对伴侣背叛的愤怒，而对外表现的强烈不满，就是向内对自己的多深的否定和怀疑。
这份自我怀疑会带来焦虑感，也会带来无力感；而这份焦虑感又会与对婚姻家庭会受到影响的焦虑感重叠，让原配陷入对未来的恐惧中。
原配越是觉得无力面对未来，就越会在当下排斥背叛的发生，也就会越加的困在痛苦之中。
03
知道了根本原因，你可能还会觉得一团糟，“不就是他故意背叛？不就是背叛就是不爱了？不就是自己被背叛是一件可悲的事情吗”。
看到这三个根本原因，只是跨越背叛之痛的第一步，接下来如果你真的想要帮自己从痛苦中解脱，你就要知道你的焦点不是“论对错”，而是“看本质”且“有用”。
你要做一些真正有利于自己解决危机与痛苦的认知扩容。
首先：调整你看待背叛问题的位置，从“被背叛者”的角色出来，去做婚姻系统的“局外人”。
婚姻遇到背叛，你处在被背叛者的角色，你感受到的被伤害与不被爱都是真的。
这里的真，并不是客观事实就是如此，而是当你有这些感受和想法的时候，你就活在这样的可能性里，那么你的痛苦就无法消除。
因为当你活在这些感受和想法里，你就无法接受现实，你就会特别的受伤与委屈，你就会觉得痛苦。
现实发生了，你的感受和想法又那么真切，这些痛苦你自然无法轻易的放下。
那么背叛者的背叛就是故意的吗，就是他知道会伤害你还偏偏去做吗；背叛者背叛婚姻的时候，对你就是不爱不重视吗？
当你这样想的时候，你会很“有理”，你可以指责他的故意背叛、指责他对婚姻家庭的伤害。
但这并不会帮助你解决问题，更不会让你从痛苦中走出来。
所以，你要从“被背叛”的角色出来，站在你们婚姻系统的角度来看你们的婚姻，虽不是局外人，但却以局外人的视角客观的分析。
其一，从关系互动的视角去看，你会看到你们关系中积累或被忽略的一些问题，这可能影响了你们的感情；
从亲密、连接与生理维度，让你们的关系有了一些距离，背叛的发生可能与此有一些相关。
其二，从你们先各自是独立的“个体”，然后才是关系里的“妻子与丈夫”的角色来看，背叛不是因为他爱谁才发生，而可能是他需要体验到被爱才发生。
其三，背叛完全由背叛者个人的需要、与内在的想法而发生，与你是否足够好不相关。
或者即便他认为是因为你不够好他才会背叛，那也是他站在他的需求角度来说，并不等于你就不够好，并不等于你比婚外的人差。
从关系系统视角，从“人个”内在需要的视角，通过添加这些新的视角，把你对背叛的认知，扩容、重构。
你能更成熟的看问题，你的痛苦就越少。
当然背叛者的背叛就是他犯了错，只你可以放下“他背叛就是故意伤害你”的观点，放下“他背叛就代表他不再爱你”、是你“不够好”的猜想；
不再盲目的受伤和反击，也不再用这些观点折磨自己。
通过认知扩容，从更本质的角度去看背叛为何会发生，不是为他的背叛找理由，而是为放过自己。
04
其次：回到你的内在，聚焦在为何你会这样在意“被伤害”和“不被爱”？你是否从你的心底里认可自己？
上一段在认知上的扩容，是在痛苦境遇里必要完成的步骤，局限的认知就会把你困在局限的反应里。
不过这当然是不足够的，有些原配说，自己都明白，却还是很痛苦，还是不能放下。
这里就还有另外一个很重要的原因：你内在发生了什么？
这里有一个内在的运作模式需要你觉察并看见：“当你感觉到受伤害、不被爱、不够好且很痛苦时，你就去到了外在，试图通过改变外在（背叛不发生，伴侣积极回归，伴侣重视自己、爱自己等），来让自己不用面对这些痛苦。”
这是一种本能反应，你会本能的想要把外在让你感觉到受伤、危险的因素都改变，来让自己不痛苦。
只是回到实际的生活中，你无法改变外在，而你又想改变外在时，你就会被动，就会无奈，就会痛苦。
所以，面对背叛的发生，当你觉得外在是困境，你无论怎样都无路可走时，你要回到内在：扩容认知，增强内心的力量与韧性。
内在更有力量，更成熟，你就可以在外在找到更多选择和方法。
关于认知扩容，前文提到一些，想要更多更细致的认知梳理，可以阅读我的专栏【带你走出背叛的痛苦】。
内在力量与韧性，我们来展开说说；什么是内在韧性呢？
就是面对一些冲击和痛苦时，我们内在有多大的空间和力量来面对。
如果我们的力量足，那么呈现对外在的反应就更稳定，自己也会相对不那么痛苦；如果我们的力量不足，可能就会被动受伤且痛苦。
所以，道理都懂却还是做不到时，提示着你需要关注内在发生，并提升内在力量。
提升内在力量，这又是一个很空洞的方向，具体可以怎么做些什么呢？
答案是：你可以通过耐受自己的感受，调整你对自己感受的态度而获得力量。
例如，原本你痛苦然后就想赶走痛苦，你就会被痛苦左右；你愤怒你就怪自己不稳定，你就会被愤怒影响；你无奈，你就害怕自己的无奈，你就会被无奈带向担忧......
这个过程里，你的力量就是在往外交，你控制不了外在，赶不走你的感受，你就会觉得很消耗很无力。
耐受你的感受，是练习和自己的感受相伴；感受到痛苦，试着和痛苦的感觉待在一起，然后再试着允许自己会痛苦；
和自己说，“我允许自己是痛苦的，不等于我纵容他的背叛，我是允许我在这样的发生里会痛苦，会受伤，会气愤。”
你对自己的感受有更多的接纳和允许，你的内在就有了一个空间，且在慢慢扩大，外在的发生就不会再轻易的刺痛你。
因为你允许自己会痛，外在发生带来的痛就不会让你痛。
总结一下，想要从被背叛的痛苦中走出来，很难通过改变外在来实现，但你却可以通过向内求而发生。
01不要只是纠结“为何放不下痛苦”0，去看到你痛苦的内在原因。
02尝试用更多更系统的视角来看背叛，不钻牛角尖，不过度自我贬低和自我折磨。
03当你感觉痛苦，且认为某个人观点很对，你又无法改变让自己不痛苦时，检视你的观点，扩容自己的认知。
告诉自己，你真正要做的是解决问题，利益自己，要有真正有用的助自己；从对错的循环中跳出来。
04当你做了以上，还是感觉很痛苦时，静下来耐受你的感受，承认你的痛苦，允许你的痛苦，不再赶走你的痛苦。
主动也好、被动承受也罢，去扩容你内在的空间。
做到了以上，你把自己从痛苦的执念中放出来，再回到实际的关系中去解决关系问题。