“交往8年，不结婚对不起她...”抱著负责任的心态结婚，不会让你幸福
小雅进诊间时一直哭，她诉说著结婚这两年多来，性生活贫瘠的只有3次。
刚开始以为老公毓成是不是性慾低下或性无能？
因为她发现在这少少几次的性生活中，毓成表现的也不太理想，常常是做到一半就软掉了，叫老公去看医生，他一直不肯，表示自己真的没有问题，只是单纯不想Z爱而已。
“他很坦白地告诉我是对我没性慾。我不是他喜欢的那种外型的女生，他喜欢年纪比他大的，而我和他同年，还有，他说他待在我身边会有莫名想逃走的感觉。”这段话让我感觉这没性慾好像有迹可循。
小雅继续说：“我们交往8年，我很爱他，之间虽然有分分合合的，但后来还是在一起，我觉得应该没有什麽大问题，只是他单纯不想Z爱而已。
老师，你有办法让他和我Z爱吗？我们真的需要小孩呀。”
留下老婆在门外，换先生毓成进入诊室。
毓成的防御心超强。他说：“我老婆和你们说了什麽我都承认，我就是不想和她Z爱。”
“她没说什麽，她只是想要小孩，你的看法？”我问。
“我没什麽看法，反正最近我们也谈过，如果再不好，就离婚吧！”
“有这麽严重吗？”我问。
“坦白说，都是我的问题。是我对她没兴趣，是我硬不起来，但是我心裡最大的声音就是，如果可以，我不想和她有任何的关係，包括Z爱，和她在一起我就是觉得不自在，能逃避多久就多久。”
“那你为什麽会想和她结婚呢？你们不也在一起许多年才决定在一起的。”
“是的。就是因为在一起这麽久，双方家长都见过，如果不结婚好像对不起她，况且，她又那麽爱我，我没办法和她和她的家人说我们没办法生活。婚前本来就少Z爱，婚后我们几乎就没做过，少数的这几次都是因为要小孩，没办法，吃了药（壮阳药），一开始还可以，做到一半就不行了。我知道我的功能真的没问题，我只是不想和她Z爱。”
我感觉这问题不是在功能性的，而且状况非常複杂。
每对夫妻不想做爱的原因很多，但最重要的是双方没有积极正面面对无法最爱之下难以起口的问题，我相信毓成夫妇也一样。
“你觉得老婆最让你难以忍受的是什麽？”我开了个头。
毓成看一下四周围，确定诊间的门是关上的，他说：“她是个很可怕的女人，婚前我们的个性就不合，主要是她掌控欲太强，任何事她都用她的方式默默在关心，后来我们分手后，我也交往其他的女人，但是不知为什麽她都可以和她们搭上线，而且还做好朋友。
我发现一整个惊呆了，她明明就是一直在监视及跟踪我，我这些交往的女性最后都因为她而和我分手，我实在没办法。
最后一次，我们吵得最凶，是因为她知道我和一位有夫之妇来往，不知道她是怎麽查到对方的资料的，又去和人家做好朋友，可是因为这女生也很倔，坚持不和我分开，她却直接去告诉这女生的老公，最后闹得很大。”
生活的和谐不在于Z爱的次数，而在是否能相互体贴、相互信赖。
从毓成的陈述中我知道以前他们去求助的医院，包括泌尿科及精神科都倾向于把问题简单化地丢给男性，但他们的问题真不在男方，而是在老婆身上呀。
谘询最后，我和小雅单独谈。
小雅也坦白说，她的确有偷看老公手机的习惯，习惯追踪老公的行踪及对话状态，她知道老公真没性功能上的障碍，因为他和其他女人都行。
小雅坚持只要他愿意和她Z爱，她什麽都可以不追究，而且做这些“适切”的调查根本不算什麽，只是维护家庭基本权益而已，没有故意要去伤害谁。
可是，事实上，小雅可能不知道，要老公愿意和她Z爱，用这种方式真的不是办法，因为，双方已经失去基本的信任和爱了。
毓成没性慾、做到一半阳痿，问题真的不在性上，而是在和老婆小雅的相处上。
这样恐怖的谍对谍，一方攻、一方逃，男方能Z爱，除了把自己的情慾及知觉完全去除（想像这不是我老婆）以外，我想应该没其他的方法了吧！
最后，我提出对他们的建议：“治疗的部分可能要从老婆开始，最后才加入老公的部分，你们确切的状况需要的是‘夫妻同治’的治疗。”
虽然小雅还是不认输的认为我是在瞎说，怀疑我的看法是袒护老公的恶行，因此他们没有进行相对应的治疗，但如要真要我解这道题，应从小雅身上著手。
从自己做起，建立小雅对自我的信心，把对另一半的控制欲收起来，诚实面对自己的缺乏，试著用同理心面对两性之间的相处，互信、互谅、相互尊重才能从相处中的感觉舒服自在进入到真正的和谐性生活。
因此，若要假爱之名进行控制之实，最后只得承认结局竟是两败俱伤啊。