“我总是感觉心里有个洞，空落落的。”
“有时候会半夜醒来，只觉得心口闷闷地疼，有种莫名的害怕，又不知怕什么。”
“有时候我觉得我是只飞鸟，不知道从哪里来，要到哪里去……”
第一眼见到汐，清秀的脸庞，却眉头紧蹙，焦灼悲伤的气息扑面而来。
这样的反差，让我隐隐地心疼，也引发了我的好奇。
当我把这种感受反馈给她时，她急切地问我：
“为什么别人眼里看起来还不错的自己，总是很迷茫、很焦虑、很害怕？”
“我到底怎么了？你可以帮帮我吗？”
汐说上了大学以后，那种空虚的感觉异常强烈。
大一时，别的同学看起来都生龙活虎的，她却感到无所适从。
仿佛戴上了一个面具，行尸走肉般游走于人群之中。
我：“听起来你那时挺孤独的。”
汐：“是的，我一直有很深的孤独感。”
我：“学习、生活受影响吗？“
汐：“其实有影响，我每天都硬撑着上课，和同学互动，看起来很正
常，实际上心里很难受。”
我：“那是怎样的难受呢？”
汐沉默了半晌：“无力，害怕，迷茫……”
我：“当时的你似乎被一种看不见的沉重笼罩着，有没有可以说说的人？”
汐：“我和我妈说过，我妈说有什么好怕的，让我坚强，不要太脆弱，听完我就更不敢和别人说了。”
我：“怕别人也觉得是你脆弱，你的问题？”
汐：“是的。”
汐低下了头，悲伤如寒冬的冷雨蔓延在整个空间里，我感受到她一直在压抑着情绪。
汐说，大学毕业后，她和其他同学一样选择留在了大城市。
工作环境、收入都不错，家里人和自己都挺满意的。
本以为一切都会好起来，但随着工作、生活压力的增加，那种熟悉的迷茫和无力感又席卷而来。
她陷入了更大的恐慌，找不到自我的存在感，每天都想很多，力求把一切做得完美，以此来掩饰内心深处的惶恐。
哲学家贝克莱认为，“存在即是被感知”，即现象之物的生成，依赖于我们感觉系统的感知。
具体到人，我们的存在感，来自于我们的感受被其他人看到。
但对汐来说，她的真实感受却一直要被隐藏，甚至连哭泣都是不被允许的。
汐的妈妈经常和爸爸吵架。
而爸爸面对妈妈的埋怨、指责，要么沉默寡言，要么突然在沉默中爆发。
每当父母吵得不可开交时，汐心里就特别害怕，不知道该怎么办。
她很想让妈妈停止责骂爸爸，或是让爸爸好好和妈妈交流，但她不敢，只能哭。
这时妈妈会立马停下来呵斥她不要哭：“家里已经够乱的了，你就别再添乱了。”
爸爸则会站在她这边说话，结果却换来妈妈更激烈的愤怒，父母冲突升级。
类似的争吵不断发生，汐就慢慢养成一个习惯：
哪怕心里再难过，都不要轻易地哭出来，因为那是一种罪。
这导致汐一直无法感知到“自己”的存在。
我：“你一定很憋屈吧？”
汐：“很长时间以来我都觉得很压抑。大二时，有个男生对我很好，有点像兄长，很温暖的感觉。有天我妈给我打电话，又在说我爸的不好，我非常烦躁，感觉要撑不住了。我想到了那个男生，就约他出来说说。那天我情绪有点绷不住，说起和父母的关系，哭得稀里哗啦，但对方给我的反应让我觉得，似乎我是个傻子。”
说完，汐笑了。
我却流泪了。
我们彼此静静看着对方。
汐眼神里似乎有些东西：“原来真的有这么悲伤，这不是一个小事情，不是我小题大做。”
我坚定地望着她：“是的，我体会到一种无法言说的悲伤，它很真实，也很重要。”
汐的眼眶湿润，眼泪缓缓流淌下来。
我意识到她在家庭中被压抑得太久了，现在她最需要的也许只是大哭一场，好让深藏心底里的伤痛浮出水面。
而在这个咨询空间里，她可以尽情哭泣，摘下焊在脸上多年的人格面具，看见真实的自己。
童年在原生家庭中被认可、被爱的感受，会内化为我们积极生活的基础，并将伴随一生——这是一种生活和生存上的安全感。
有了这种安全感，我们才能变得自信，并敢于信任他人。
人们把这种信任称为原始信任。
但是，如果我们的父母不但不能给予我们这种原始信任，反而对我们的情感需求感到厌烦，甚至用语言和行为惩罚我们的情感需求，这便向我们传达了一条错误信息：
“我的感受是不重要的，我是不重要的。”
汐成长在一个重男轻女的家庭，作为独子的父亲特别想要个儿子，面对女儿的到来，他产生了巨大的失落。
汐的母亲经常用言语强化这一点：“你的出生是不受欢迎的。”
“每当我爸帮我对抗我妈时，我妈会说，你别以为你爸多喜欢你，你出生时，你爸唉声叹气了几个月，月子里都是我一个人照顾你，你爸都不伸把手，你奶奶连照面都不打一个。”
虽然汐的父亲从没直接表露过这一点，但汐一直隐隐感觉到，父亲是不重视她的。
因为对于汐的需求，父亲也一直很少真正地回应。
“我很多次跟他说我不喜欢肉包子，但他每次都只买肉包子，因为他喜欢吃。”
“我要是成绩下滑，或是不听他的话，他虽然不像我妈那样会发火，但他不说话，脸色很沉，他还会叹气。”
“我遇到事情根本就不敢找他。我也不能有事情，有了就得自己扛……”
汐记得读书时，有一次放学后被一个男生跟踪。
她很怕，不敢回头，快要到家时，她远远地看到爸爸，本想跑过去向爸爸求助，但她却突然止住了。
我：“你当时觉察到了什么，使得你没有向爸爸求助？”
汐：“我好像不太相信他会帮我。“
我：“当你和妈妈有冲突时，他不是很维护你吗？“
汐沉默了一会：“他帮我时，我觉得他帮的是他自己。他只是借助帮我，来表示对我妈的不满。“
说完，汐快速看了我一眼，又低下了头。
“你是不是觉得这样说爸爸很过分？我们在咨询中，只是呈现我们看见的，感受到的，这里没有对错的评判。”
汐的眼红了：“谢谢你，刘老师。这句话放在我心里已经很久了，我从不敢和人说，我怕这样说是没良心。但我真的这样觉得。”
父亲打着爱的旗号，实际上并没有给予汐真正的爱，反而令汐感到爱是一种混乱而痛苦的情感——她必须要牺牲自我的感受才能获得爱。
于是汐从小变得极其懂事，她会帮着妈妈做家务，在爸妈吵架时安慰妈妈。
上班有收入后，每月给经济不太宽裕的父母生活费用。
处在这种家庭模式下的汐，一方面遍体鳞伤，渴求父母的爱和关注。另一方面极尽所能地成为父母的全方位照顾者。
她的主动奉献中藏着渴求——“请你们把爱分给我一点吧”
也藏着愤怒——“我做得这么好，你们还不爱我，你们太坏了”。
而爱的本质恰恰是“被看见”。
“被看见”意味着，我们的某种情绪感受被另外一个个体接收到，我们从中确认了自己的感受，体验到爱和自我价值感。
但多年来，汐无论付出多少，都无法换来父母的看见和接纳，这让汐与真实的自己失去了连接。
这也是咨询开始时，汐说内心感到空洞、迷茫、害怕的本质原因。
《少有人走的路》中说：“将内心呈现出来，它将拯救你；如若不然，它将摧毁你。”
而心理咨询的价值，恰恰在于提供一个抱持的空间，帮助来访走近那个内在的小孩，让TA们内心的感受“被看见”。
对于汐这一类来访，我通常会通过4个步骤帮助TA们：
1.自我觉察
在咨询中，我会鼓励TA们对自己的情绪和身体的感受保持觉察。
汐说自己经常感到胸闷、心跳加速，我让她观察自己在什么情绪下会出现这个感觉，最后汐意识到，自己处在高度焦虑中就会出现这种生理反应。
2.释放情绪
识别出情绪之后，意味着咨询师可以再进一步陪伴来访者去探索情绪背后的真相，引领来访者将自己真实的感受和想法，用言语化的方式表达出来。
当汐无法描述自己的感受时，我会把我在当时的感受告诉她，帮助她“确认”自己的感受。
汐终于认清，自己对父亲的爱中是夹杂着愤怒和悲伤的。
3.看见和理解
心理咨询的过程如同一场“情感手术”，当伤痛浮出水面，也意味着治愈开始了。
接下来的咨询，我采用了“与内在小孩对话”的方式，一起和汐去走近童年时那个被父母忽视、言语打压，以至于失去自我感受的小女孩，并温柔地告诉她：
“你所有的感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。”
“忍受和压抑了那么多，你还能坚持走到现在，还想要活出自我，你是多么的了不起。”
4.自我重建
一次次的咨询赋能，相当于创造一个安全的空间，允许来访者释放自己的悲伤。
这种情况下的悲伤是一种健康的情绪，它意味着我们开始承认和接纳原生家庭之伤带来的永恒丧失。
这时咨询师要做的，就是帮助来访者自我重建。
汐明明毕业于一个很好的大学，却从来不提。
她说，因为没做什么有影响力的事情，怕给学校丢脸。
我坚定地告诉她：“如果有人了解你是怎样背负家庭，一直很努力地读书工作，TA们同样会为你骄傲。”
此时的汐哽咽了：“刘老师，会吗？你觉得我也是值得骄傲的？”
我：“当然，至少我觉得你的人生很精彩，再多的黑暗，也没有阻止寻找生机的力量，作为你的咨询师，我为你感到骄傲。”
几分钟后，她流着眼泪告诉我：
“刘老师，我现在才知道我心里的空洞是什么了，是因为我感受不到被爱、被支持。刚才我听了你的话，心里的空被填实了，那一刻的感觉我无法言说，但我感知到了。”
当来访者有能力去直面童年时期的情感，重新拥有对自我的感受时，咨询也进入了尾声。
曾经那扇黑暗的心门正慢慢打开，有个在童年受伤的小女孩，正迎着阳光慢慢走出来。
柏拉图说：“孩子害怕黑暗，情有可原。人生真正的悲剧，是成人害怕光明。”
也许你和你的内在小孩在童年时期积攒了很多令人沮丧的经历，所以你如今才变得如此不安。
请你理解自己，接受你原本的样子。
真正的力量不是对抗，而是爱。
看见自己即使一次次地踩坑，也一次次爬起来继续往前，你远比你自己想象的更勇敢。
如果你不知道怎么做，不妨试试心理咨询，让专业的力量看见你、陪伴你，激活你内心潜藏的坚韧的力量。
归根到底，我们要对自己的生活负责，成为自己想变成的人。
“你不必属于出生的那座山，你当像鸟飞往你的山”。
作者：心理咨询师刘莎莎
编辑：噜噜、笛子
图源：Unsplash
刘莎莎老师是国家二级心理咨询师，从业时长超7年，累积服务时长超7400小时。
她 擅长用心理动力取向、客体关系取向、自体心理学、整合取向等技术来帮助来访者解决个人成长、婚姻家庭、亲子教育等议题。
为鼓励求助意愿，刘莎莎老师特地了开通5个半价咨询名额，即原价600元/次的正式咨询，现在只需300元。
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