为什么苦口婆心说了一大堆，孩子却无动于衷？为什么管教越严厉，孩子成绩越不理想？……总跟孩子的情绪拧着干，是孩子无力思考的源头。
积极心理学家、20年亲子教育专家谢刚老师，给出了具体建议，父母如何跟孩子好好说话，帮孩子补充能量。
作者：谢刚，美国天普大学学校心理学博士，23年美国硅谷联合校区学校心理专家，积极心理学者，博雅小学堂家庭教育导师；本文来源：公众号“博雅小学堂”（ID：boyakids）。如果喜欢蓝橡树的文章，请记得要把我们“设为星标”哦！
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谈话的氛围比内容，更重要
为什么我苦口婆心说了一大堆，孩子却无动于衷？
《关键对话》这本书里说，对话时，我们的大脑有两个核在工作，一个负责“内容”，一个负责“氛围”。一场成功对话的关键，不是说了什么，而是谈话的氛围怎么样。
是的，氛围比谈话内容更重要。
心理学有个梅拉宾法则，孩子接收的信息只有7%来自谈话内容，93%来自父母的表情、语调和肢体语言。所以有心理学家说，改善亲子关系做到一件事就行——跟孩子谈话时，不要皱着眉头。
皱眉这个动作，很容易让孩子误判为你在生气，这会启动大脑杏仁核的逃跑机制，一个一心只想逃跑的孩子，是没办法听你说什么的。
上世纪70年代，心理学家曾做过一个静止脸实验，当妈妈表情温暖时，孩子是非常平和的。
当妈妈的表情突然变得冷若冰霜的时候，孩子尝试了各种方法，将妈妈找回来，结果妈妈还是面无表情，孩子就开始烦躁、崩溃了！
英文里有句俗语：一个微笑比 1000 个词都管用。同样的，说100次“别哭了”都不如抱抱孩子，更能帮助孩子减压。孩子只有感受到我是安全的，我是被关心的，被理解的，才能听进我们的话。
有这样一位妈妈，天下着小雨，这个妈妈下班回来看见女儿躺在地上，大部分父母肯定会说“你怎么躺在地上这么湿？”然后开始自己的语言输出，这位妈妈一句话都没说，就坐在孩子的身旁躺下去，手拉着孩子的手。
下着雨，妈妈知道孩子心里并不好受，她一句话都没说，却又什么都说了：“不管发生了什么事，我都在你身边。”
她给孩子传递了强大的力量，孩子感受到的是，我是安全的，我是被支持的。我看见了你，我懂你的感受，胜过千言万语。
父母是孩子的“情绪外挂”
有的人的情绪，像一瓶水，不管你怎么晃，它都是平静的。 有的人的情绪，就像一瓶可乐，稍微晃一下就爆炸了。
我们大脑有两个部位跟情绪有关，一个是主导感受恐惧、焦虑这些负面情绪的杏仁核，一个是善于冷静思考的前额叶皮层。我们可以把杏仁核比作一只小狗，把前额叶皮层比作一只猫头鹰。
杏仁核可以帮助我们发现危机，很多时候孩子在面对负面情绪时，更像一只惊慌失措的小狗，汪汪汪，叫个不停。这个时候，他大脑里的猫头鹰睡着了，我们知道，大脑的前额叶皮层25岁才能发育成熟，这也正是很多孩子不能控制情绪的原因。
这个时候父母的一个工作，是做孩子的“情绪外挂”，充当他身边一个更稳定的存在，帮他唤醒大脑中的猫头鹰。
我们可以尝试给孩子的情绪贴上标签，比赛输了，你看上去很伤心；被人冤枉了，你现在很愤怒吧……当给我们的情绪、感受命名，可以增强前额叶皮层的活性，虽然这个时候孩子还没从负面情绪走出来，但感受会好很多。
△图：绘本《我的情感王国》
接下来，我们可以给孩子一个拥抱，鼓励他把自己的感受、想法说出来，语言会调动孩子理智脑的活跃，帮助他梳理自己的情绪。
我们只需要做一个好的倾听者。
我们古文的这个“听”字非常有智慧，听不只是用耳朵听，还要用眼睛去看，用心去体会，一心一意的，不能分神地去了解对方的情感和需求。
这样的情感回应，孩子会有一种被看见的释放感，这个时候，孩子大脑中的猫头鹰被唤醒了。
怎么去批评，孩子更容易接受？
怎么指出孩子的错误，孩子更容易接受呢？
卡耐基在《人生的弱点》里说，“人的天性之一，就是不会接受别人的批评，总是认为自己永远是对的，喜欢找各种各样的借口为自己辩解。”
所以当我们用比较重的话指出孩子的错误，希望他改正时，常常事与愿违，孩子根本不会思考自己是不是做错了，而是感受到自己不受尊重，想要跟你对抗。
还有一种可能，当我们不断夸大一个错误时，孩子会觉得自己实在太渺小了，困难就像一头庞大的怪兽，自己感受到无能为力，感到一种窒息感。
那怎么说，孩子才能意识到自己的错误？
一定是积极的语言。
当孩子看到自己错误的时候，也能够看到自己的优势资源，意识到以往的成功经验，这样他的自尊就不会受打击，面对问题时，不会感到特别困难，对做出改变也没有那么强的恐惧感，从而更有意愿面对错误，走出困境。
心理学上有一个“三明治沟通法”：先给予肯定，告诉孩子他做得好的地方，然后指出问题，提出建设性的意见，最后再给鼓励。
比如孩子弹钢琴总出错，可以先肯定孩子，这个曲子挺难的，你还在反复地练，真的很刻苦。你记谱子的能力远超过妈妈，弹的速度也很好。
然后指出孩子的问题，如果你再注意一下这里的节奏，听起来就更好了；最后再给鼓励，我特别佩服你专门挑这么有挑战性的曲子来提升自己的技巧，加油！
这么沟通，孩子会意识到自己哪里需要改进，更加努力地练习。
我们批评孩子，不是为了“教育”孩子，而是帮助孩子“定义”问题。
很多时候，我们也可以用“我注意什么”来点出问题。然后用好奇的态度，花上几十分钟，问一问孩子是怎么想的？发生了什么事情，孩子是怎么看待这个问题的？
很多时候，孩子说着说着就自己想清楚了，能自己发现问题，自己到找解决问题的办法。
孩子的自驱力，可以被父母“夸”出来
哪些孩子更有目标感，做事的动力更强？一定是自信的孩子。
你可以问问孩子，你觉得自己是一辆价值2800万的豪车，还是一辆普通的自行车。
选豪车的孩子，自我价值更高、做事的动力更强，孩子也更愿意付出努力。
孩子的自信从哪里来？ 父母身上。
父母从心底认可孩子的价值，认可孩子不需要做出任何努力就很好，孩子也会更认同自己的生命价值。
你可能会说，孩子做自己喜欢的事时，当然像豪车，可一到学习，就变成了自行车，内驱力不足，推一推才动，全靠大人催、老师管，需要不断地监督、要求、催促，这可怎么办？
别着急，其实错并不在孩子。美国曾做过一项针对高中生的调查，那些真正热爱学习，学习再困难也会充满动力的孩子，只有不到10%，换句话说，90%的孩子没有那么强的主动学习内驱力。有60%的孩子能达到勤奋学习就不错了，还有40%的孩子坐在课堂里根本没有听进去。
想要激发孩子的内驱力，我们还得找点方法。美国畅销书作家丹尼尔·平克在《驱动力》这本书里说，人的驱动力来自三种：生物性驱动力、外在动机、内在动机。
我们不要小看了外在动机，大多数孩子是由外在动机变成内在动机的，我们可以怎么做呢？
1.及时的肯定和鼓励
没有一粒种子不想发芽，没有一个生命不想要去证明自己。有位妈妈说，他的孩子有各种各样的问题，可就是这么一个天天被老师批评的孩子，有一天回家说：“我今天只被点名了一次，是不是有进步啊？”
每个孩子都是希望被看到的，被肯定的，生命都有追求卓越的本能，我们要相信孩子，哪怕取得再小的一点进步，都要指出来给他们肯定。
2.自主感、胜任感、连接感
考试没发挥好，可以问问孩子：“你觉得哪一科咱们的提升空间更大？”到了周末，可以让孩子自己安排写作业和放松时间，放手让孩子做决定做选择，孩子会感觉到他是自由的，不是被迫的，做事更有主动性。
我们也可以将一个难的目标，分解成孩子可胜任的小目标，即便没做好，父母也是给他理解和支持，而不是指责。自主感、胜任感、连接感，在这种状态下，孩子会对做的事有一种热忱，动力十足。
3.让家成为安全的港湾
无论对孩子的学业要求有多高，请记住，家是帮助孩子恢复元气的地方，孩子在学校已经很累了，如果回到家更累、更紧张，孩子是十分可怜的。
在家里父母对孩子的积极评价一定要远高于指正批评，这个比例要高于3：1，安心平静的家庭生活，是对孩子专注做事的最大支持。
△图：绘本《我的情感王国》
管教越严厉，孩子成绩越不理想
为什么管教越严厉，孩子成绩越不理想？
父亲看到孩子进屋没换鞋，马上责怪起孩子；看到学校寄来了成绩单，孩子很害怕，不小心把果汁洒到了桌子上，父亲披头又是一句“你怎么总做不好事”，孩子慌忙道歉。成绩单被打开，果然孩子的成绩不是C就是D，这一次父亲更猛烈地爆发，要求孩子禁足，摔门而去。
他来到邻居家想透透气，可是奇怪，面对犯了同样错误的孩子，邻居只是提醒，还帮着孩子把桌子擦干净。
他提醒邻居，你必须大声训斥，否则孩子记不住，而邻居告诉他，如是孩子忘记了什么，那父母帮他记住就好了，而就在此时，邻居拿出了孩子的成绩单，都是A。
你知道吗？孩子是不会一边听着大人的训斥，一边解数学题的，情绪脑被控制时，思维脑不可能活跃起来。
如果孩子每天都处于一种生存模式，时时刻刻提防：爸爸妈妈又不开心了，又要批评我了，一天到晚战战兢兢，他的思维脑是不可能激活，进入思维模式或者学习模式的。
我们要让孩子更好地学习，首先得让他心安，这样他才有更多的灵感用在学习上，有更多的心理能量投入到提高成绩上。
《自驱型成长》中提到一个词“非焦虑临在”，孩子遇到问题时，父母不会过度焦虑和担心，是对孩子最好的帮助，因为焦虑和担心对孩子来说更像是一种诅咒，让孩子进退失据。
父母身上平静的力量，会让孩子感受到这个世界很安全。父母的陪伴，让孩子感到很平和，他知道父母对他有信心，更容易专注做事，想起来父母曾教给他们的东西。
最后送大家一句话，孩子在各方面都好的时候，我们对他没有很大的影响，孩子在最不可爱的时候，才是越需要我们爱的时候。
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