本文作者 | 晚睡
讲述：
晚睡姐姐：
您好，很偶然的机会一个心理学朋友把您的公众号推进给我，是因为我跟朋友说过自己的故事，她就推荐我多看看您的文章，非常喜欢您的文章。今天提笔跟您分享我的故事，是因为我在心里很想离婚，但是考虑对孩子的影响一直都在纠结中。
我出生在桂林的一个县城农村，父母长期分居两地，一个哥哥小儿麻痹，还有一个弟弟。父亲对母亲非常不好，每次回家都是吵着跟妈妈离婚，母亲不理他，这样他回家的次数越来越少，过年也不回家。母亲带着我们几个孩子还需要赡养奶奶，日子过得很辛苦，每次问父亲给钱，他都会骂她。所以从7岁开始我就跟母亲一起开始干家里的所有农活，也发誓要好好读书。最后我成为了村里的第一个大学生，也保送上了研究生。
先生是无锡农村的，性格内向，家里有田地，独生子。公公原来是村里集体企业的厂长，后来被人骗了，欠了钱，后面公公婆婆就来到上海工作。家里的一切都是婆婆管，公公是属于不管事情的那种。先生跟婆婆的关系非常好，什么话都跟她说，他们经常一起说公公的坏话。
我跟先生是研究生同学，我们都是82年，入学后开始恋爱，2008年毕业前就领了结婚证，毕业后一起去上海找工作，婚后有一个女儿今年12岁。从恋爱，结婚，直到女儿的出生，先生对我都非常好。我跟公公婆婆的关系也不错，刚到上海，跟公公婆婆一起住了3年，期间没有任何矛盾。
孩子出生后我跟先生的关系有了微妙的变化，家里的一切都还是婆婆在做主，我生完孩子就去工作了，有些时候需要出差，我慢慢发现了先生跟婆婆在家里总有说不完的话，孩子的很多事情也都是没有让我知道，他们就自己做主。比如孩子上户口是先生跟婆婆去上的，本来孩子的民族是可以跟我一样瑶族的，结果他们弄成汉族。这个事情我心里是不舒服的。另外他们在我还在娘家的时候就带着孩子去做了一个血管瘤的手术，也就是我的孩子在做手术的时候我不在身边。
我曾经几次都跟先生提出我感觉他是在跟他妈妈结婚，而不是跟我。他不以为然，就说我在无理取闹。后面孩子大了，婆婆在4年前搬到跟公公住在一起了。但是他们还是每天都保持几个电话的沟通，后来先生自己出来做，公司的事情婆婆也参与其中，先生公司的事情从来不让我知道。
3年前我后知后觉地发现先生越来越冷淡，每天都睡沙发，我们的关系到达冰点，他不跟我说话。我发现了问题的严重性，找他谈，他不愿意谈，他的观点，就是后悔跟我结婚，说出我的各种不好，他现在在外面找什么样的女人都可以找到，他现在就是这样，不要要求他改变对我冷淡，能接受就过，不能接受就离婚，他OK。
这个打击对我很大，我重新思考整理心情，最后我考虑孩子还小，我软下来，说自己以前做得不好，那我做改变，请他给我一个机会，我们继续过。他没有反对，这几年我做了很多改变，更多关心和关注他，从来不说他的任何不是，不对他有任何的要求，对公公婆婆好。同时我通过自己的努力，把我和女儿申请到了上海户口。自己健身运动，把自己的形象气质方面弄得更加好。家里做饭，家务，接送孩子，孩子生活起居，我在家庭方面投入的更多的精力。后来先生慢慢开始跟我说话，沟通也慢慢多起来，但是我们之间的夫妻关系是没有改善的，他从来不碰我，我们连基本的肌体接触都没有，我有时候故意想靠近他一下，他是躲开的，在房间睡觉是背对着我，不洗澡，不脱衣服睡觉。
我几次都跟他提出过夫妻生活，他是拒绝的。最近他睡沙发，他的理由是我晚上睡觉踢他，我说我踢他是因为有生理需求，他说了一句话深深地刺痛了我，他说你的生理需求为什么要我来满足啊？他看到我的惊愕后就拒绝沟通，说不要跟我说那么多。
经济方面，结婚的时候公公婆婆出首付20万，在上海买了一套价值65万的房子作为婚房。产证上写了公公婆婆，我和先生4个人的名字。贷款是先生在还。今年他问我要了5万还完现在房子的房贷。今年帮公公婆婆买了一套140万的房子，首付他们出，写我们两个人的名字，用公积金贷款，我是主贷人 。我一直工作，工资在上海一般，不好也不差。平时我自己的花销，孩子的开销，我娘家的各种事情开销都是我出，孩子平时的补课费用，家庭的一些开支我也出。我们的钱是各管各的，他赚多少我不知道，我赚多少他知道。孩子的学费他负责，每个学期4万。家里的菜，牛奶啥的，以及一些家用电器他也买。期间我换了一辆车，车贷他还。
对待孩子，他很上心，也很负责，孩子跟先生的关系比我亲，小时候他的陪伴比较多，他负责孩子学习辅导监督，我负责大方向，跟学校老师沟通，关注孩子情绪等方面。我们经常一起接送孩子，现在孩子的任何事情我们都是一起，婆婆不再参与。目前我接送会比较多，周末我都会陪伴孩子。
我现在很困惑的是，我在犹豫是否可以勇敢跨出离婚这一步，因为我很担心对孩子的影响很大。但是我又很难再强忍自己继续去接受先生的冷暴力，而且没有办法跟先生沟通，他拒绝沟通，我已经努力了3年了，怎么办呢？希望得到晚睡姐姐的指点，万分感谢。
晚睡回复：
如果你问我是否应该离婚，那么我的回答是：
随便，离不离都行。
不要觉得我在敷衍你，这其实是一个非常认真的答案。
如果离婚，经济上你不会吃亏。
家里两座房子，16年前入手的上海婚房现在已经数倍增值，新买的房子公婆交首付，写你们的名字，你都有产权，也都有份参与分割。
虽然他的收入对你不透明，但家里消费大头都是他在承担，比如房贷、你的车贷、孩子的学费、家用电器等等。
你负责的花销并不算多，手里应该有一些钱。而且离婚时还可以申请调他的收入明细，他赚的多你能分到的也多。
除了经济损失小，离婚对于孩子的影响也不大。
你自己都说了，你老公对孩子非常认真负责，从小就很注重陪伴，长大了又亲力亲为辅导功课，孩子和他的关系比和你还亲。
那你还担心什么呢？他只是一个普通的不爱自己老婆的男人，对自己的孩子可是宝贝的紧呢。
必须带走孩子，是很多已婚女性在离婚时的艰难抉择，但你不在此列。孩子你带不带都可以。
孩子的抚养权归他，他会继续做一个负责任的爹；孩子的抚养权归你，他也绝对不会不闻不问。
怕离婚的是你，不是孩子。
综上所述，离婚不是问题，条件是具备的。
但如果不离婚呢，条件也成立。
你有没有发现，你现在的家庭与你的原生家庭很像。都是夫妻感情完全破裂，丈夫根本不爱自己的妻子，而做妻子的却苦苦支撑。
你从小就目睹你父母的扭曲关系，心疼母亲，发誓要好好读书，摆脱这种生活。你读大学、考研究生、找到一个体面的工作，不过最终，你还是活成了你母亲的样子。
你们俩唯一区别就在于，你是经济宽裕版本的，你母亲是物质匮乏版本的。但这也让你的选择更多了一点不可思议——你母亲好歹是迫于生活压力对不幸福的婚姻妥协，你呢，又是为了什么？
原生家庭给你带来最大的影响是，你对不幸福的耐受度很高。
有的女性被男人冷落一年就可以愤而离婚了，你可以忍三年，而且我怀疑再忍个三五年你也OK。
对着你，他能说出，“你的生理需求为什么要我来满足”这种十分伤人的话，你觉得他对你还有基本的情分吗？
没有了。
他不爱你了，彻底不爱你了，从情感上，他已经与你分割的干干净净，在内心深处完全不当你是他的妻子。
有的男人即使不爱自己的老婆，也不会拒绝和老婆过夫妻生活，男人的上半身和下半身是可以分开设置的。
他却不能，他在你面前像个贞洁烈女一般，守身如玉，正义凛然，无法触碰你的肌肤，不愿意让你看见自己裸露的身体，唯恐一不留神被你“强暴”了。
这都不仅是不爱，这几乎是一种生理性厌恶了，代表他始终在表明态度，“我虽然和你在一起生活，但我对你一点兴趣都没有，你千万不要误会……”
可能他在外面已经有了新欢，他是为了向新欢“示爱”而守身如玉；也可能没有新欢，他是个不爱一个女人，就没有办法和她产生肌肤之亲的“老实男人”。
他对你甚至连占有欲都没有了，只要你不来烦他，你应该如何解决你的生理需求，你在外面是不是有情况，他根本没有兴趣知道。
你是靠什么从他的厌恶中突围而出，赢得不离婚的待遇的？
放弃一个正常妻子的基本权利。
你自己说的，你这几年改变了很多，变成了一个“更多关心关注他，不说他的任何不是，不对他有任何的要求，对公公婆婆好。同时通过自己的努力，把自己和女儿申请到了上海户口。自己健身运动，把自己的形象气质方面弄得更加好。家里做饭，家务，接送孩子，孩子生活起居都做的更多”的女人。
这是正向的自我完善吗？
不，这是丧权辱国的不平等条约。
你不说他的不是，不是他没有错误，是你不敢说。
你不对他提任何要求，不是你没有要求，是你不敢提。
你必须做那些可以取悦他的行为，以换取不离婚的结果。
当你变成了一个有气质的，能干的，贤惠的老婆，他还是不爱你。但看在和你在一起生活很舒服、很省心的份上，他把你留下来了。
有的女性在婚姻中忍辱负重，是为了能对方那里拿走更多东西，比如金钱、被庇护的安全感等等。
而你没有，你改造自己的目的只是为了维持一个虚假婚姻的外壳。
在你身上，存在着两种非常矛盾的价值观。你有一半是现代人，这一半的你告诉自己不能忍受无爱的婚姻；你还有另外一半是古代人，这一半的你劝自己接受，反正女人就是嫁鸡随鸡嫁狗随狗的命。
所以对于你来说，离婚或者不离婚都算是“正确选项”之一，日子都是可以过下去的，区别就在于它们会将你领向不同的人生境界。
离婚会是生命的大阵痛，需要付出剥一层皮的代价，但你有机会将价值观重塑，赢得一个更加坚定和独立的自己。
不离婚是无需承担选择的痛苦，保持现有的秩序，维持表面的光鲜，但代价是在沉闷之中逐渐窒息。
本文文字原创，图片来源网络
作者介绍
晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com
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