前阵子的《再见爱人》里，节目组设计了一个特别有意思的环节：嘉宾夫妇可以各自邀请一名朋友，一块儿吃饭聊天，让好友为自己“撑腰”。结果呢，五个微信号都加满了朋友的杨子叫不来任何朋友，刘爽觉得不需要朋友“撑腰”，李行亮和麦琳请到的只有一名共同朋友。
朋友“撑腰”的结果大相径庭：葛夕和黄圣依的朋友，把她俩的丈夫怼得哑口无言；而麦琳和李行亮经过共友的点拨，很快互相道歉深情相拥，离婚综艺秒变恋综。
三对夫妻的“为你撑腰”局丨《再见爱人》
我们常说恋爱婚姻是两个人的事，最多说是两个家庭的事，但朋友对亲密关系的影响，其实远远比你想的更重要——这可能是更好的影响，也可能是糟糕的影响。
注：可以在阅读本文时，适当让自己或自己的朋友对号入座。
朋友严选，关系稳定
想一想，你和ta从陌生人变为伴侣，随着一起度过的时间变长，你们会拥有越来越多的共同朋友。
在你俩感情好的时候，这些共友的存在能让你多一个“xxx的伴侣”的title，创造更多的“伴侣感”；朋友的认可，还会让你俩的情感质量、关系满意度和稳定性都得到提升；再不济，你们也能多一些话题和搭子吧？
绝好的例子丨《老友记》
在关系出现问题的时候，朋友的支持甚至能为亲密关系的存续保驾护航。
一项研究对双方都有亲密朋友的夫妻做了家庭访谈，得出了这样的结论：女士们在婚姻中遇到困难、困惑的时候，会有目的地寻求朋友的帮助，跟朋友长时间地详聊并反思，从而在一定程度上降低离婚意愿；男士们则不然，他们不太喜欢跟朋友探讨婚姻问题——看起来朋友对婚姻的帮助大多依赖妻子的努力而实现，但总归是实现了吧。
妻子的朋友影响更大
关于朋友对婚姻影响的研究有很多，但大部分研究的是妻子的朋友对关系的影响。原因也许如上面所说，丈夫不太跟自己的朋友聊婚姻吧。
来看看有什么有意思的研究结论吧。
跟朋友吐槽，越吐越不爱
很多人跟伴侣发生矛盾/对伴侣不满时会跟朋友吐槽，但这样一来可能会更不开心。
有研究表明，对于较少投入婚姻经营（比如夫妻沟通少）的妻子来说，和朋友谈论的婚姻矛盾越多，在婚姻中感受到的爱就越少，夫妻之间也更容易发生无效争吵，尤其是只吐槽不反思不改进的话。
葛夕和刘爽的沟通越来越少，她甚至需要让张泉灵帮忙问刘爽到底爱不爱自己丨《再见爱人》
不过也有好处，多聊多吐槽，朋友也能在一定程度上帮她们意识到婚姻中的问题所在。
不认同妻子的朋友，离婚概率大
有研究发现，如果丈夫不赞同妻子朋友的观点，这些夫妇在16年内离婚的可能性更大——即使控制了收入、婚姻质量等因素，这个结果还是成立（但妻子不赞同丈夫朋友不影响啥）。
研究人员推测，一方面如果妻子向朋友吐槽婚姻问题，有可能让婚姻本身变得糟糕（就像上文所说）；另一方面，丈夫对以上吐槽及吐槽后果不认同，可能是逃避问题的表现（“咱俩挺好的没啥矛盾”“别听你朋友瞎说”“ta就是搅局的”），这将对婚姻质量造成伤害。
刘爽被葛夕朋友怒怼，事后表示“下意识去抵抗”“（葛夕朋友）不给自己面子”，且让我们观察16年看看他俩离没离丨《再见爱人》
朋友和婚姻不合，咋办？
朋友对亲密关系有建设性的影响，也有破坏性的影响，最理想的情况当然是“咱们几个把日子过好了比什么都强”，但实际生活中，我们很难爱屋及乌喜欢伴侣的每一个朋友。
当你不喜欢伴侣的朋友时，能做的大概只有沟通和理解了。
沟通，问问你们最近聊些什么，有吐槽我吗，ta怎么说的，噢原来在其他人眼里我是这样子啊，你认同ta的说法吗。
理解，就是理解为什么伴侣需要这个朋友。有研究表明朋友占据了社交的58%，是一个个朋友撑起了我们庞大又稳固的社交网络（尽管伴侣可能是托底的8%）。每个朋友都有不可替代的价值，比如杨子/刘爽可能不喜欢妻子的朋友格格和卉子，但格格会帮黄圣依照顾孩子、卉子会在葛夕跳伞时提供保护和支持——你不必喜欢伴侣的朋友，但你需要理解为什么伴侣需要这个朋友，然后接受ta的存在。
生活大爆炸里，Penny一开始很不喜欢Leonard的猥琐朋友Howard，但慢慢接受了他（尽管他一直很猥琐）丨《生活大爆炸》
还有一种情况，我是那个朋友怎么办？我超讨厌朋友的伴侣，恨不得天天骂醒朋友让ta分手/离婚！
人们不喜欢朋友的伴侣很普遍，据说超过了90%。你确实没义务喜欢一个突然冒出来的人，也不乐意原本的朋友相处时间被另一个人夺走，更讨厌这个人时不时还要伤你朋友的心。
作为朋友，你能做到的最好表现是敞开心扉，保持好奇和开放的心态去了解一下，自己好友爱上的究竟是个什么人，ta有没有什么地方特别可爱。
比如Janice就真的很可爱丨giphy
但大多数时候，身为朋友的我们只需要保持边界感。如果舒适圈重叠度不高，那和朋友保持合适的距离对双方都好（反正朋友只能有一个伴侣，而你可以有很多朋友啊）。
参考文献
[1]Helms, H. M., Crouter, A. C., & McHale, S. M. (2003). Marital quality and spouses’ marriage work with close friends and each other. Journal of Marriage and Family, 65, 963–977. doi:10.1111/j.1741-3737.2003.00963.x
[2]Fiori, K. L., Rauer, A. J., Birditt, K. S., Marini, C. M., Jager, J., Brown, E., & Orbuch, T. L. (2018). “I Love You, Not Your Friends”: Links between partners’ early disapproval of friends and divorce across 16 years. Journal of Social and Personal Relationships, 35(9), 1230-1250. https://doi.org/10.1177/0265407517707061
[3]Gomillion, S., Gabriel, S., & Murray, S. L. (2014). A Friend of Yours Is No Friend of Mine: Jealousy Toward a Romantic Partner’s Friends. Social Psychological and Personality Science, 5(6), 636–643. https://doi.org/10.1177/1948550614524447
[4]Zhang, S. & Merolla, A. J. (2006). Communicating dislike of close friends’ romantic partners. Communication Research Reports, 3, 179-186. doi: 10.1080/08824090600796393
作者：Margaret
编辑：李小葵