在一次讲座中,罗翔分享他对爱的理解:

“爱是在你崩溃大哭时,会温柔地告诉你,别怕,我在,我一直在。爱是在你负面情绪爆发时,夸赞你身上所有美好的品质。”

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罗翔说,

爱是某人看到过你最糟糕的一面,却依然爱着你;爱是某人在你嚎啕大哭的时候,依然握着你的手,让你平静下来

爱是某人在你只能看到消极的自己时,夸赞你身上的美好;爱是某人在你背后,却依然忠诚于你;爱是尽力而为仍觉亏欠。

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这让我想到,在美剧《小谢尔顿》里,有一剧情。男主突然在餐桌上发脾气,并愤然离座。

父亲找到他,第一反应不是打骂,而是认真听他的发泄。等发泄完,他父亲走到他身边,跟他分享同样糟糕的经历。理解他的情绪,看见他的需求,通过共情和引导,跟他达成“共识”:下次怎么办会更好。

我也尝试着去操练这样的爱。

当金先生不可理喻的时候,学着跟他说“我理解你经历的事情。”就默默地给他倒杯水,给他一个环境冷静一下。

当丈夫愤怒或抑郁时,把它看成一种暗示。

暗示什么呢?

暗示,要更多为他求恩典与医治了:“这男人是多么的缺爱才会这样啊,他是不是没有感受到被爱,才会如此动怒?我应该怎么做,才能让他感受到爱呢?”

愤怒的背后,是爱的匮乏。看见与理解,是疗愈的开始。

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在童年时代被父母引导过处理愤怒情绪的孩子,成年后人格将会更为完整。但,绝大多数中国男人,这一块是缺失的。他们需要在婚后,从妻子得到引导。

在夫妻互动中,丈夫感觉到自己被接受了,才会更乐意敞开心胸,若干年后,他可能会愿意聆听妻子给出的建议,才学会表达愤怒的正确方式。

智慧妻子,是见过世面的。

风轻云淡,和光同尘。

见天地之道,阅众生之象。

当男人的劣根性、自私自利、咆哮暴怒如画卷在婚姻里徐徐展开时,智慧其中可以引导丈夫把怒气在小范围里化解。

待对方情绪缓和后,再试着去给丈夫的情绪定位,进行心灵的引导:“老公,我知道你的这样的行为绝对不是故意的,你一定是很伤心/愤怒而为之的...因为我以前也会这样...但其实我们还有更好的方法去处理它...你看,这个事情可不可以这样...”

怒火不伤及无辜、不影响事业。

她知道,认知低的男人,认知盲区多,容易坚持固有认知。所以,需要咱们慢慢来。

无论丈夫是否改变,“人性的恶”都成为一片沃土,鲜花插在牛粪上——帮助妻子成为更好的自己。所以,我们只要播种,不问收获,也不要失去耐心。

像路遥说的:“永远把艰辛的劳动看做生命的必要,即使没有收获的指望,也要心平气和的继续耕种。”

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普天之下,没有新事。

根深蒂固的罪性,让我们自以为义,自己去分辨对错善恩,自以为可以衡量得失,于是,我们的第一反应是fight back,而不是感恩。

我常这样。当我感到工作多、压力重的时候,我就会发牢骚,怨言不断,越发怨言越觉得疲累。

其实,真的很累吗?

未必啊,就那么一点事儿。

欢喜快乐去做、提高效率去做,一会儿也就干完了。因为在内耗,不断纠结于公平与否,不断在问why,why,why,所以越来越累,步履维艰。

能把几十天可以走完的路,绕上四十年,我觉得那些跟我一样爱抱怨的人,内心一直苦,越来越苦,最后就在苦水中死去。

太惨了!——失去了感知爱、给予爱的能力,活成了一个怨妇。

不要发怨言,这个是律法。

胜过律法的是什么?是爱。

凡事凭着爱心去做。

你有没有观察过热恋中的情侣,她们做什么都看起来那么享受?多么劳累都觉得甘甜?乘车坐船三天三夜去见对方,一点都不累?因为她们是在爱里。

我之所以那么累+苦毒,是因为失了爱。

我里面有了谎言,谎言要让我软弱沮丧,因为谎言的出发点是自保与计算。这些谎言,如同毒根,若不拔出来就会让我失去喜乐与平安。

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雅亿以前是一个很固执自私的人,跟金先生吵架总是要赢,我其实并不知道什么是爱。但随着+的工作,随着我经历的增长,阅读的累积,特别是我因为工作原因而在医疗系统,深度采访了几百位老人后,我固执认定的很多东西一再被推翻。

我这个月采访的人,下个月就走了。

我对他的记录,出现在追悼会上。

一次次的见面,可能就是永别。

人之将死其言也善。

我对婚姻,生死有了完全不同的理解。

心意更新而变化,叫我查验什么才是善良纯全可喜悦的旨意。我终于看到——真正的爱,是一场自我的死亡。

我以为自己知道了,其实我一无所知。

如哲学家苏格拉底说:“我之所以比别人聪明,是因为我知道自己的无知。”最后,祝福大家都能够真赢。真正的舍己,如一粒种子埋在地里死了,就结出很多籽粒来。

如罗翔老师说,真正的爱是走心的,它不仅仅是肉体的愉悦,也不是单纯的算计,更不是一种感觉,它更多的是命运赋予的一份美好的责任与期待。

祝福大家,不负我们妻子的位分,不负上天美好的责任与期待。让我们在忧患中积累智慧、在苦痛中淬炼美德,用积极豁达的态度引导孩子,帮助丈夫,活成一个高情绪价值的智慧妇人。