这里是超实用的二条
每篇解决一个育儿小问题，当好妈妈，更当好自己~
先问问大家，孩子没按照我们期望的方式生活学习，需要干涉吗？
我猜大部分朋友和我当时的反应一样，当然不需要。
那么下面这些情况呢？
孩子阅读偏科，只看某几类绘本，其他的不看； 孩子出门见到长辈不打招呼； 孩子自己的事情的确自己做，但常常拖拉，不肯立马做； 不听家长介绍的学习方法； （大家自行代入任何类似的例子）
比如：
你的答案是什么呢？会不会就不如前面那么爽快了
01
我和先生的故事
先来和你们八卦一个我和先生的故事。
我和他最大的冲突点之一就是他的散漫，他真的基本上没有急的时候。
还没小D的时候，我们最常吵架的梗就是，吃完晚饭，大家都会随手把自己的碗筷放到厨房。
我会直接放进洗碗机，而他总是习惯放在水槽里。我每次都要说他，一样做了，为啥不一步到位呢？
而他每次都会回，反正我最后会负责按洗碗机的，你管我放哪里啊？但他不会马上就收拾，每次都要我催啊催，催好久才极不情愿地去收拾。
我有时看不下去了，就会自己动手。当然，你们懂得，做完了肯定不爽，然后就埋下了吵架导火线。
记得当年吵得不可开交时，我们两个人提出做一个人生实验，就是我不管先生的散漫，随便先生怎么样，看看一周后会发生什么。
一周后，的确我生存下来了，还过的蛮舒心。先生袜子是会乱扔，水池里会堆满脏杯子，但真的每隔三四天他就会统一打扫一遍。
家里也没脏到我觉得是“末日”的感觉，而且我惊讶地发现，那一周我的气顺了很多，自己也没再有那种喋喋不休的状态了。
后来我们就一直在互相磨合，真的应了我奶奶那句，“婚姻容易被忽略的关键是看两个人的生活细节是否匹配。婚前睁大双眼，真的选择了，婚后闭上一只眼睛”。
今天说孩子问题，为什么开头扯了一个八卦？
就是因为，在任何亲密关系中，我们都容易混淆，把自己的期望变成别人的需要；把“分享/提供”变成了“说教/强加”。
02
人生实验方法
那说回孩子，试试看用我上面分享的人生实验的方法来看待孩子目前的问题。
如果我们随意让孩子读他们想看的书，不唠叨不制止，想看多久看多久，会怎样？ 如果我们看到孩子没打招呼，就不说教不强求，平淡过去，该干嘛就干嘛，会怎样？ 如果我们和孩子约定好了他会自己做，那就不碎碎念，哪怕他很晚以后才做，又会怎样？
我用这样的方式试验过很多人，包括我自己和小D爸爸。
非常有意思的是，每次我刚提出来这个假设时，每个人都是排斥的，这怎么可以？这是浪费时间，这是没礼貌，这是拖拉，这些父母当然要管。
有一些朋友直接就拒绝尝试了；有一些朋友会将信将疑地试试看；然后半途放弃的；也有真的实践下去的。
那说两个真实故事吧。
1.提供但不强求
朋友A家的孩子特别爱看漫画书，而且只爱看漫画书。A自己爱读书，家里给孩子买的绘本也很多。之前母子俩总为了读什么书，而弄的不欢而散，一度导致孩子都排斥看书了。
后来A也是接纳了这个她号称“不是办法的办法”，就放手让孩子随意看。不仅如此，还不断给他买，有时候把握不住筛选标准，还会和孩子讨论。
9个月后，她发现A自己在书架上找其他的书看了。从那以后，这个孩子仍然读漫画，但也会读其他了。
当时我和A复盘时就提到，读书就和吃饭一样，我们的身体知道自己的需求，特别想吃某个食物和特别爱看某类书，一定是有我们看不见的，但是身体知道的“营养缺乏”。
这时候我们不提供，还要制止，就是剥夺，其实很残忍的。但我们要做的就是，控制他们看的书的质量（哪怕漫画书，也是分高低的）。然后就是持续在家里提供多样化的书籍。
这里的概念就是，我们负责“提供”，但我们不要求孩子非要“接受”，区别的核心就在这。
2.自己先舒服
小D就是那个不爱打招呼的，我当时就实践了。一开始是真的难受，因为她每一次不打招呼，我都觉得对方看我的眼神仿佛都在说，看看，孩子养得那么没礼貌。
后来我咬牙坚持了下来，慢慢地（真的不只是皮厚），我发现大家的眼神也没这么表达呀，其实没人那么在意我家孩子的，我真的想多了。
之后，我每次见到朋友就该干嘛就干嘛，之前总是绷紧的神经也放松了，不再想着说教小D，反而腾出精力和朋友打招呼交流一下。
再之后，因为我真的享受其中，我也没那么在意小D有没有打招呼了。就仿佛忘记了这件事一样，有一天，我突然发现，小D竟然主动打招呼。而且不仅如此，她还能和别人聊上几句呢（和她妈妈一样）。
这件事后，我顿悟了，我们永远无法改变别人的，不妨先做自己足够舒服。
因为只有自己舒服了，孩子才会放松，才愿意观察模仿我们，而不是总处于“不安全”的自我保护状态。
我不想夸大因为不干预而产生的效果，毕竟家长和孩子的不同，结果肯定也会有差异。
但有一点可以确定的，而且100%有效的就是，当我们真的愿意去实践，受益的肯定是我们自己，情绪更好了，关系更好了。
而亲子关系的起点，就是父母的状态。状态好了，把父母的位置坐稳了，这时再来看孩子的问题，肯定就有了不一样的想法和行为了。
这才是关键所在。
03
认知和需要
当然，别误会，今天说的这些“不干预”，对于会伤害/影响别人或者自己的事情不适用。
养育孩子（包括其他亲密关系），我们一定要学会区分两个概念，自己的认知和孩子的需要。
家庭关系中，我们都不缺“爱”，但往往是“错爱”。我们总把“我认为这是你要的”，当成“这就是你要的”。
大家注意读这两个短句，这是有千差万别的。我们总是把自己最需要的东西分享给爱的人，却从未想过那到底是不是他想要的。
而当孩子拒绝接受我们这样的“爱”时，我们还陷入自己的应激模式，而不去想一想，为什么孩子不要呢？
孩子一生，我们目光所及可以看到的也就十几年。
而每个人与生俱来就有成就自我和征服困难的本能，回忆小宝宝拼命想抬头，永不放弃地想要攀爬出摇篮，你就能明白。
之所以有些孩子越长大越没了那股“劲儿”，就是因为父母不了解这一点。
而不断把自己的世界观套用在孩子的身上，结果不但没有帮到孩子， 反而用武断的爱折断了孩子的翅膀。
养育孩子，问题本身并不是问题，因为恐慌而没有机会解决的问题，才永远成为问题。
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