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01
她是和我从初中就开始认识的朋友，她对我真心实意，我对她也同样。
与其说是最好的朋友，不如说是时间最久最珍贵的朋友。
她几年前在我们班是很多男生喜欢的对象，她从来不认为这是什么好事，
在那个时候她可不是随随便便谁都能看得上的。
她只认真和自己也喜欢的男生试着交往，也谈过一段认真幸福的恋爱，最后因为一些客观原因分手了。
毕业后也谈过一个，再后来就回老家考公相亲了。
她人长得漂亮，回到家，考了公务员，家里父母双双体制内无负担，
这些条件在老家的相亲市场里可以说是随便乱杀，是他们那些人所谓的“好嫁”。
她和我说过她毕业后家里就在不停地给她介绍相亲对象。
大家毕业后都很难见面，基本每年只见过对方一次，但我们从来没有生疏，她还是像以前那样对我，我也同样。
突然在去年她和我说她谈恋爱了，和一个相亲对象相处挺合适的。
对方家里是所谓社会地位比较高的，也是所谓“适合组建家庭的”。
我看了那位男士——除了家庭条件，各方面都配不上她，油腻（此形容词非指外貌），矮，不好看（这几个形容词没有感情色彩，纯属写实）。
她可是大家公认的漂亮女孩啊。又过了几个月，她和我说她结婚了，让我去参加婚礼。
02
我特地赶回家参加了她的婚礼。
我个人向来是最厌恶国内婚礼场合的，我讨厌那种场面——落后腐朽的嫁娶改口，
尴尬的表演，奢华又不失笨拙的布景，用力过猛的司仪，底下麻木的亲属们。
但因为是她的婚礼，我肯定会去参加。
凌晨天还没亮所有人开始忙着“接亲”，特意找的男孩子在新床上滚来滚去预示着“早生男宝”；
她穿着中式红色婚服被抱出自己的家门，抱到车上，再抱到另一个男人的家里的床上；
他们坐在新床上互相喂饺子，旁边的人笑得猥琐，问“生不生”，
只为了引出那句拙劣梗，“生”——莫名其妙，吃的饺子怎么会是生的呢；
接亲视频的花絮里她的父母在只属于他们两个的家里不舍地流泪。
我看着她在酒店整理衣服：她真的很美，妆发和露出的脖颈都无可挑剔，我一直认为她就应该是这么美的。
但我厌恶那一身把她整个人藏在里面的复杂的庞大的婚纱，摊在地上足足有两三米，像是一团白色的毒液。
我看着司仪吊着嗓子让她的爸爸带着她一起出场，再把她的手交到那个男人手里，那混杂着中式和西式四不像的糟粕。
新郎穿着西装昂首挺胸，她娇羞端庄挽着他走到舞台中央。
我厌恶司仪们约定俗成的“爸爸把女儿交到新郎手中”环节，
我厌恶那个长相平庸甚至丑陋的男人却能自信满满地主导这一切，甚至以后的每一天，而她只能“端庄”、“温柔”和“被交付”。
我看到他们在舞台上对着对方原本互不相识的爸妈喊“爸！”“妈！”，
只有男方的父亲代替双方父母发表感言，我看着她的妈妈默默地在台上看着自己的女儿流眼泪。
03
我厌恶傲慢得理所应当的“夫权”“父权”，还有女孩的妈妈们本不该流的错误的眼泪。
我陪着她结束后急着去换下一套敬酒礼服和发型，而她的丈夫不用换，依然自信地昂首挺胸地和她继续去给亲友们敬酒。
亲友们心照不宣地在酒席间社交，把自己的名片顶在额头上到处编织有用的关系网，
对着新郎新娘说着七扭八歪的祝福语但无一例外地盯着新娘的子宫“祝福”生育。我厌恶她的丈夫的自信，和她身上的那一层层华丽的壳。
我在今天没有看到她像上学时一样和她喜欢的人第一次接吻后向我描述时的欣喜和害羞，也没有看到她真正快乐时的样子。
她好像在这个场合下变成了一个木偶，别人让她怎么做她就怎么做，流程被安排得明明白白。
我太了解她了，我见过她真正生动鲜活的时刻，我知道她不爱他。她也知道自己现在应该听家里人的话——这个人合适，应该结婚了。
她不反对，也愿意接受，并告诉自己这样也挺不错的。
她以前和我说她想要开一家咖啡馆，她还想继续读书深造，她喜欢的人是那种高高的干干净净的清秀的男孩子。
我觉得是那团白色的毒液把她吞噬了，裹挟她到了一个宽敞明亮的大房子里，那里叫“新家”。
我在酒席上听着司仪煽动性的台词忍不住流眼泪，别人以为我太感动了，其实是恐惧；
她还是我最好的朋友，但我恐惧今天发生的一切。
网友评论
喝水：
楼主写得真好，我完全感同身受。而且我也能感受到这种恐惧是我一直以来的动力，为了逃离这团白色毒液不停地努力着，每当想放弃的时候我都会心想“绝对不要结婚！
默默：
唉对别人的人生只能尊重祝福了 至少门当户对 好在没下嫁。
浮生：
对于我妹马上要结婚生子了最近有同样的感受，大家明明只认识三四年甚至一两年就要结婚了吗？怎么就确定好是这个人了？至少还有四十年就要和这个人生活了吗？有一种说法是结了婚也可以离婚啊。