前几天，我在星球分享一篇感悟：
与父母，孝而不顺
与孩子，爱而不期待
与爱人，和而不同
与朋友，诚而不伪
与自己，不自欺欺人
这几句话可以解决人生的大部分烦恼，大道至简，有的人一看就懂，但有人却比较懵懂，正好作为一期题目，我在这里做个延伸。
1、与父母，孝而不顺
人们经常把孝顺孝顺，挂在嘴边。但其实孝和顺是两层含义，我认为孝，但不能顺，为什么？
因为大多数父母的认知维度是偏低的，他们一辈子被情绪和人性所控制，特别喜欢让孩子走自己设定的路，且认为自己一定是对的。
父母常把“我是对你好”这几个字放在嘴边，的确，虎毒不食子，父母是爱孩子的，但问题是，爱和认知没关系，和对错也没关系。
比如很多父母自己都过不明白，还强行让孩子选择了他们指导的专业，职业、城市和婚姻。甚至还要干预孩子的爱好、生活和家庭。
孩子照做，结果一辈子过得特别艰难，最后怪谁呢？
但大多数父母不会从自己身上找问题，而是说自己的孩子不够努力，或者没有天赋。。。所以作为孩子，就一定要明白自己父母的水平，是否能顺。
怎么去判断呢？
取你父母身边最好关系10-20个人，找他们的平均数，财富、社会地位和品德的平均数。
如果父母是高官大商，可以顺，总结的经验可以听，但如果是平头百姓，一辈子都在底层挣扎，经常被吵闹和琐事裹挟，那就不能顺。
越顺越完蛋，还很容易顺出来啥都不懂的“妈宝男”“妈宝女”。
但你不能因为父母的水平不够，而不孝。
因为他们可能也很努力，只是时运不济，没读过书，或者他们的父母也给他们指导了错误的路。因果关系而已。
孝是必须的，否则会遭天谴。孝到底是什么意思呢？
尊敬、关爱和赡养。这几个字不用过多解释，懂的自然懂。
2、与孩子，爱而不期待
对孩子，父母要做的是无条件的爱，无论孩子的外貌、性格、学习成绩或者行为表现如何，父母都应该给予充分的爱。
我经常在说，你的孩子，就是过去几十年前的你。你爱孩子，也是在爱自己。
这种爱是基于孩子是一个独立的生命个体，而不是基于他们所取得的成绩或者成就。
其次爱，是支持和陪伴。你要给他们安全感，温暖感，倾听他们的内心的声音，尽可能满足、安慰和鼓励。
为什么不期待呢？
望子成龙，望女成凤，自古有之。但这是父母的人性，但往往这种人性过度膨胀，会伤害孩子和亲子关系。
比如北上广深，很多家长特别喜欢鸡娃。他们想让孩子赢在起跑线上，各种课外班和兴趣班，一顿上，压得孩子喘不过气。
前几天有一个朋友跟我说，孩子抑郁了，治疗了半年，都不见好。他们很痛苦，很懊悔。
我跟她说，后悔有啥用？你换位思考一下，如果你父母当初这么对你，你能扛住吗？你没上过那么多课，照样不是考进985了？
归根结底，期望孩子，就是满足自己的欲望。
你对孩子的期望值越高，孩子的压力越大，他们会一直奔跑在满足你欲望的路上，不得停歇，直至精神被压垮。孩子健康快乐，比什么都重要。
对于孩子如何教育，我之前在星球写过很多，主要就三点：
1、给孩子一个相对轻松自由的成长环境。
2、培养孩子好的生活习惯，耐力、专注力和探索欲。
3、让孩子感受到父母的爱是纯粹的，而不是基于外在成就的。
父母对孩子的期待值越小，孩子的发展越好，这是我这些年对身边家庭观察后得出的结论。放低期望值，你轻松，孩子也轻松。
其实我在做管理的时候，也是这样，不要一直给员工压力，而是激发和鼓励他们的自主性，对于这份工作的价值感和意义感，在整个团队中自己的角色和起到的关键作用。
你鼓励激发了他们追求好结果的欲望，他们产生自我驱动力，这才是成事之道。
3、与爱人，和而不同
这部分做起来比较难，毕竟现在离婚率这么高，大家都动不动就吵架，过不下去等等。
但我还是要告诉大家正确的婚姻观。
和是什么意思呢？和谐，目标一致，相互尊重。
彼此理解和包容，以及支持，情感上有共鸣和呼应，在同一旋律能和谐共振。
不同，是什么意思？
就是要有个性上要有所差异，兴趣爱好上也可以有所差异。
如果你们完全相同，比如性格、思维方式和行为方式都一样，那么做决策的时候，可能出大问题。
比如都是优柔寡断的性格，那么买房、孩子择校、职业转换等重大决策，都会优柔寡断。没有一方能够站出来提供坚定的观点，推动决策的进程，两个人只会犹豫焦虑，而解决不了问题。
如果，两个人的思维都很保守，不敢冒险，那决定了家庭财富和发展，会长期处于停滞中。但如果两个人都很激进，那么很容易犯大错，导致家庭分崩离析。
而且如果两个人兴趣爱好太相同，夫妻生活会变得异常单调，生活缺乏新鲜感，从而产生厌倦情绪。
两个人都是急性子，很容易吵架，两个人都是慢性格，太过被动，又容易冷战，最后失去继续下去的动力。
相爱，且避免完全相同，是婚姻长期的一种解决之道。
4、与朋友，诚而不伪
跟朋友相处，最重要的是诚实守信，真实不虚伪。看似容易，能做到的人其实并不多。
其实还有一个就是，亲而有间。再好的关系都不要太热烈，否则必然会盛极而衰。
君子之交，淡如水。好的关系，不是天天呆在一起，什么事情都一起干。而是很久不见，互不打扰，但若相见，亲密如初。
不会因为时间太久，而忘掉对方，不会因为距离太远，而忽视对方。只要需要帮忙，一句话就能千里相会，两肋插刀，这才是真朋友。
可惜人到中年，真的朋友会越来越少。
5、与自己，不自欺欺人
中年人不油腻，先要从不欺骗自己开始。但这句很简单的话，大多数人其实根本做不到。
人为什么爱欺骗自己呢？
首先来源于自我保护机制，俗话就是凡事从外界找原因。
上学的时候，一个人没考好，他很喜欢找借口，说题目考得太偏，或者自己运气不好，但绝不会承认是自己的不足。
工作的时候，绩效太差，他会说，老板问题太大，跟自己竞争的对手偷奸耍滑等等，就是不承认是自己的问题。
创业的时候，就是大环境不好，竞品不按套路出牌。
第二种是服务于自己的“人性”。
比如工作的时候，工资少，但比较安逸，但又害怕辞职找不到更好的工作，于是欺骗自己说，这份工作其实很好，未来有转机。
比如喜欢疯狂购物，过度消费，认为自己以后还能赚更多钱，来弥补窟窿。沉迷游戏、刷短剧上瘾，欺骗自己说这是为了放松，工作压力实在太大了…
过度盲目自信和乐观，干啥都觉得自己很厉害，一切都能胜任，结果干砸了，又找各种借口为自己开脱。
好面子，也是自欺欺人的一种。有时候喜欢在外面，夸赞自己的过去，表扬自己的成就，说自己的孩子考试第一，赚钱无数等等，夸着夸着，连自己都相信了，之后就活在这种虚假中，不会想着改变和进步。
还有的人，说自己讨厌奢侈品，讨厌帅哥美女、讨厌大城市，讨厌豪宅豪车，讨厌资本家，讨厌一切跟自己够不着的东西。
其实讨不讨厌，只有拥有过，才知道自己讨不讨厌，没拥有过而去讨厌，这不是骗自己吗？
所以对自己要真实一些，知道自己是什么人，好哪些优点，有哪些缺点，这才是拥有智慧的前提，改变的前提。
越想表达什么，越缺少什么。人要向内求，而不是向外求。当你最终，只在乎自己对自己的客观评价的时候，那才是大成之时。
以上其实是思维模式的分享，如果有了这些心理预设，就会影响你的行为模式，有的人一开始就错了，以后越努力越错，一开始对了，时时刻刻提醒你，路就越走越顺。
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