#婚姻中最大的伤害是背叛么?#
有人问我：两个人在一起长久，靠的是什么？
我能想到的就是一个答案：
当两个人总是有一个共同一致的目标时，你们才会体验到长久的真正的在一起。
这个目标，不是那种喊口号的类似“我们要一直在一起，永远不分离”的空口号，而是你们在非言语层面达成了一股默契的心灵契约，而且你们双方也都愿意发自内心的为这个目标而奉献出自己的一部分；
同时，这个目标也能让两个人都能获得成长的滋养，源源不断地持续性地感受到这段关系让你们成为更好的自己，愿意去爱这个世界，愿意去探索，愿意去冒险，更重要的是，愿意去爱自己。
而且我这里说的目标和“爱情”可能还不太一样，当然能够长久在一起的婚姻关系可能源自爱情的冲动，但仅仅有一腔热血的爱情也许还是差了一点什么。
因为你会发现，所有的爱情最终激情会消失，迷恋会散去，女人光彩照人的皮肤会失去弹性，男人坚实可靠的身躯也会产生赘肉，就算有“我爱你一生一世”的这种千斤重的承诺也会有两个人遗忘它的那一天，因为生命在不停地流动，爱也会发生变化——
但只要你们双方默契的有一个愿意为之奉献的“目标”，无论发生什么，这个目标才是能让你们长久下去的关键。
这个目标可能是一个温暖的家庭，可能是孩子，也可能能合作的事业，还有可能是为了老年有一份陪伴，还有可能仅仅是为了一份心灵的理解，还有可能是一份利他的热情，具体我接下来会在第二个部分讲。
当然，这个目标也是不断变化流动的，不是僵化的，它也要随着两个人的生活境遇的改变做一些调整。
而我前面说的这种“长久地在一起”，它不仅仅局限于两个人在活着的时候是感觉到在一起的，而且是当两个人肉体上的陨灭的时候依然可以感受到那种Being存在意义上在一起的感觉。
同时这种存在意义上在一起的瞬间多了，共同目标也自然也会出来，不用语言表达也会产生。
所以更重要的是，在创造出一个共同奉献的目标前，我们先要弄懂什么是“在一起”？
01
当我们说“长久在一起”的时候，
我们到底在谈论什么？
其实乍看到这问题，我其实想到的第一个问题就是：婚姻里，爱情里，友情里，任何关系里，到底什么才是在一起啊？
很多人不解，在一起？在一起很简单啊。
两个人待在一起，分享喜怒哀乐，互相理解信任，这样每天都有话聊，而且最好是说不完的话，两个人有共同的爱好，一起吃饭，一起看电影，一起解决生活中各种鸡毛蒜皮的事情。
简单来说，在一起就是两个人在相互吸引下愿意走到一起，再举行一个仪式，比如结婚，只要不分手，不离婚，不出轨，那就是在一起。
是，这可能是也是一种在一起的感觉，但可能这个回答更让我们把关注点放在了“一起”这两个字上，而不是“在”这个字上。
因为如果说只是一起的话，那你和谁都可以一起对吧，举个不恰当的例子，你如果是追求这种“一起”的感觉，那你可以找一个和你生活节奏匹配的搭子，你们一起吃吃喝喝，玩玩乐乐，有身体接触，也有肌肤之亲，只要你们两个人都孤独寂寞，也都有陪伴和取暖的需求，那你们可以一辈子不分开。
但这真的是在一起吗？我们是不是也会感觉到有一丝不对劲的地方呢？
因为这种假象上的在一起会有两个问题。
第一：
你会发现你今天和A做的事情，比如分享秘密，吐槽让你不开心的人，身体接触，你换成另一个B，当B有A的这部分功能时，B也可以和你做。
也就是说A是可以替代的。
第二：
你会发现当你在找和你生活步调一致的人的时候，你其实在找的是一个和你一样的人。
那如果当他步调和你不一致了，你就会失望，然后把他抛弃，继续换下一个。
这个时候，我们可以闭上眼睛想一想，那些我们生活中感觉到安全的、信任的，愿意以后也放心的把我们后背交给ta的人，ta到底和别人哪里不一样？
我想也许是因为我们感受到了那股“在”的感觉。“在一起”的“在”这个字，你很难说他到底是一个动词还是一个状词。
我看不到ta的时候，我也能感觉到ta在我身边，温暖着我，告诉我没关系，别害怕，你已经很好了，如果你感觉到疲倦，难过，这里永远有一个你的家。
简而言之就是一句话：我“在”呢！我“在”你身边呢！
虽然你看不到我，但是我在呢。
而这也是一种安全性的依恋，在一起之所以是在一起，正因为当一个人我们看不到他的时候，可能他在工作，也可能他在另一个城市，但我们就是有一股奇妙的感觉：我就算看不到他，我也能感受到他和我有着联结：
他和我都在想接下来要不要去哪里旅游，两个人下一步该去哪里，要不要换一个城市生活，今晚给他做什么好吃的，做什么能让ta更开心一些……
神奇的是，好像另一个人也在想这些东西。
而这就是那些比起“在”更强调“一起”的人他们体会不到的，一些家庭，看似每天在分享幸福美满的家庭日常，两个人双方每天都看得见彼此的脸，两个人手牵手天天在社区里，从不吵架，周围人也觉得他们生活看上去什么也不缺。
但私下里却发现其中一个人竟然在偷偷摸摸的出轨，干着一些不想让另一个人知道的丑闻。大家会很奇怪，他们明明每天都在一起，怎么会发生这样的事？太让人想不到了。
这其实是假象上的在一起，看上去是在一个轨道上面，但两个人的心其实在不知不觉间早就貌合神离了，一个人已经想要“越轨”了。
而另外一些婚姻关系，看上去各干各的，性格迥异，两个人平时争吵不断，好像价值观也不相同，但他们奇迹般的非常合适一起生活，能够互相理解，还能在争吵后互相信任。
那是一种感受上的在一起，虽然你不明说，但我也依然可以从非言语层面，感受到你对我的关注和在意。
我知道，虽然我们平日会争吵也会冷战，但我知道争吵是为了我们关系好，我也知道你是因为最近心情不顺才跟我吵架，而不是为了争一个输赢，所以我不怪你，我能感受到我们心是在一起的。
因为我们还有一个超越我们两个关系，谁也创造不出来替代不了的“共同目标”，我对这个共同目标非常有信心。
你也可以把这个共同目标理解为关系，也就是在我心里，这段关系在你我之上。这段关系也带给了我们太多美好的回忆。所以当出现了任何问题，我们愿意为之捍卫这段独一无二的关系。
这时你们之间宛若出现了一座安全岛，让你们两个人都可以安心的持续的感受到那股真正的“在一起”。
它可以是那股牢固的依恋，甚至可以说你们创造出了新的属于你们两个人之间的依恋模式，而当依恋质量高的时候，你们就算是经历了更多的经济危机、情感危机也愿意持续的继续待在这段关系里，你们也都清楚，那些危机只是一时的，而不是长期的，它的出现甚至反而会让你们的关系更加牢固。
就算是你们日后看不到彼此了，分开了，这种因为原来有共同目标的感觉也会一直伴随着你，给到你希望，也能接受一切人世间不如意的事情，就算阴阳两隔，你也会承接着那股意志继续活下去。
这就是有共同目标的婚姻给到两个人的底气，这样的人也不会畏惧变故，就算发生了出轨，两个人也都有一颗熟悉的心去抵抗这种短暂的“分离”。
那这种基于真正的在一起的感受下的“共同目标”是怎么样的？什么是虚假的共同目标，什么才是真正的共同目标？以及如何找到和捍卫自己婚姻里的共同目标呢？
02
何为“共同目标”？
如何建立和捍卫“共同目标”？
我举一个有关于婚姻里第三者的例子，也许大家就更能明白这里说的“共同目标”是什么。
很多人在发生婚外情的时候很惧怕第三者的出现，会对他们的婚姻产生非常糟糕的影响，特别恐慌第三者的出现打破了婚姻的稳定，取代自己在伴侣心中的位置。
这个时候你不妨可以看看，你其实和伴侣早早已经创造出来了一个他和第三者无法撼动的“共同目标”，这个共同目标可以是具象化的，比如孩子，财产，人际圈，房子，秘密，但更多的也是无法具象化的，那个部分就叫做情感、羁绊、陪伴、帮助、信任。
这是让很多出轨者非常放不下的地方，它仿佛就是一笔无价的财富，因为这是你和他创造出来的独有的一份礼物，是一份馈赠，他换一个人和那个人再去创造，一定无法创造出来一模一样的东西。
在他的回忆里，你们之间从一开始什么都没有，后来两个人终于拥有了自己的大房子，可爱的孩子，一次次争吵又扭捏地修复关系，那些相处过程中嫉妒，悲伤，喜悦的感受，这种一步一个脚印踏踏实实过来的为了家庭的奉献和付出，这是任何有手段的第三者也替代不了的地方。
所以一些人为什么最终会后悔出轨，他们就是后悔当初高估了自己的承受力，那个人再也不会当自己不回家时打电话确保他安全，也没有一个人比自己还关心自己的健康，回不去了，再也回不去了……
在婚姻里最常见的共同目标的创造之一就是“孩子”，孩子是你们爱情和关系的结晶，当孩子出现的时候你们的关系就超越了爱情，你们有了羁绊，你们也愿意陪伴他长大。
同样，这个孩子的出现也让你们两个人也在成长，你们开始学习各种新的事物：理财、育儿、如何和双方的父母相处，如何控制自己的情绪，如何接纳自己……
你们二人拥有太多一起经历的回忆，这些回忆又反过来塑造着你们的人格成长，簇拥着让你们长成了更好的成年人。
人世间的喜怒哀乐，爱恨情仇也常有，但只要你们两个人还想着一起为了更好的生活，体验更丰富的人生，更爱这个世界，那你们就愿意继续待在这段关系里。
再举个例子，一些伴侣在经历唯一的孩子死亡之后会选择离婚，其实就是因为他们一开始的共同目标永远的丧失了，并且再也回不来了，自此他们失去了生活的意义，这段关系带给他们的更多是悲伤，而不是喜悦和爱。
有些人可以在这份丧失中进行哀悼很快的恢复过来，而有些人就是活在了过去走不出来，他们无法和以前已经死去的共同目标说再见，作为两个中年人也无法快速建立一个新的愿意为之奉献共同目标，只能分开。
这放在婚外情里也是一样的，为什么在发现婚外情之后会特别想离婚？
因为是真的发现以前的感觉再也找不回来了，已经死了，枯萎了，两个人原先默契地达成一致的共同目标永远的失去了，这是一份非常哀伤的感觉。
这种丧失本来就需要时间去哀悼，而崭新的方向又找不到。那么他宁愿活在过去，让这段关系死亡，那就离婚吧。
可以说，一段关系长久不长久，是不是真的在一起，不仅要看你们的共同目标建立的牢固不牢固，还要看你们建立的共同目标是真正的属于你们两个人的还只是一种假象的维系。
比如单纯的寄托在孩子上，这对孩子也是一份压力，还有一些人单纯以为婚姻关系的维持只需要让孩子考好学，让一家人住上大房子，抵御外界的第三者，防止伴侣出轨等等，但这些是一些虚假的共同目标。
真正的共同目标是两个人一起通过言语和非言语建立起来的，它也不是看上去是两个人但本质上还是一个人的目标，或者是把这种目标的建立简单地寄托在一个“第三方”身上，那很容易被撼动摧毁。
它需要你们不断地沟通，交流，表达，无论是言语上还是非言语上，你们都需要去创造出你们两个都愿意为止奉献和付出的一个“客体”。
比如一些夫妻，他们都希望在这段关系里对方可以成长为一个更好的人，去到更好的地方，经历更好的人生，不再畏惧失败，变得更愿意主动爱别人，那这个时候的共同目标就是一种基于利他主义的奉献。
而有些夫妻的非言语上的共同目标，则是希望两个人无论发生什么，对方都可以是那个陪伴在自己身边一起度过晚年走过这一生的人。
而对于共同目标的维持和捍卫更需要日日夜夜的确认，因为保不齐有时候每个人对于共同目标的理解出现偏差，因为婚姻关系里两个人的人生节奏其实也不是完全相同。
随着步入中年，有的人觉得这个时候可以不用那么拼，花点时间陪家人才是他需要的。
这个时候就需要和一直在外打拼的家人进行确认，不然两个人都误解了共同目标，还都在以自己的想法一意孤行的实践着，然后产生更多的误会。
可以说如果当你们婚姻、关系发现了问题，你们就可以追溯到以前的共同目标上，是什么让你们这么辛苦都愿意一直坚持下来，如果原来的共同目标不见了，那就可以创造一个新的。
比如在遇到婚外情的时候，你们也都可以回溯到之前的共同目标上去，这样才不至于迷茫到不知道做什么。
而且最重要的不是确认最初的那个共同目标的结果，而是这个过程，你们会发现离你们最初的目标到底是越来越远还是越来越近，随着你们沟通的深入，夫妻之间不再有高低上下之分，心灵的联结也会越来越多。
而这也是在一起（being）状态的基础，有些人你会感觉到就算是他和你很远，但是你依然感觉到心灵很近。但有些人就算是每天在一起，你都感觉到心灵离的很远。而being的状态就是前者。这是真正意义上的在一起。
最后：
其实关于“如何长久在一起”这个问题，我想过很多答案，比如包容、耐心、对世界有更多相似的认知、愿意站在对方的角度上思考问题等等。
但我想来想去，我发现有很多伴侣夫妻他们不缺这些能力，他们在婚姻里也都是这么做的，但最终还是没有取得一个幸福美满的婚姻。
而我观察那些能继续真正在一起还能发光发热让婚姻（或者其他关系，包括友谊）滋养他们的案例，你深入下去都会发现他们其实一直有一个非常一致的共同目标，关于共同目标两个人给出的答案也都很相似，比如：我和ta在一起才知道什么是爱；ta能拓宽我的精神领域；ta让我更愿意信任这个世界。
你可以把它称之为共同利益，也可以称之为共同福祉，也可以叫做目标，总而言之，他们在他们的关系里一定是创造了什么出来两个人都心知肚明的东西。
而就是因为有一个这样默契的共同目标的契约，他们才能让自己去奉献付出而没有太多的怨言，这个时候那些包容、耐心、换位思考等等在相处时不可或缺的能力也都随时会习得——
这个共同的目标也和心灵上在一起的感觉密不可分，或者在有几个瞬间，他们是能感觉到两个人仿佛因为这个目标而成为了一个存在。
而这也需要长期的打磨，受伤，互相信任，才能确保不用语言就可以确认你们有一个不用明说地共同的目标。这个目标你们可能很难用语言形容，但不可否认的是它就是在你们心里。
这就好比人的信仰，你有时候很难说清楚那个信仰是什么，但是你心里明白你是有一个无法撼动的信仰的，当遇到各种磨难绝望的时刻，这个信仰就是能让你继续活下去。
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