以前常在热闹非凡的场合里，因为觉得无能、无趣而提前默默离席。现在想想，好像这样也还不坏，至少比在人群散尽、灯光黯淡、杯盘狼藉的时刻，发现现场只剩一个疲惫、孤单、空虚的自己好多了。
——吴念真
始终很佩服某些擅长交际应酬的人，总觉得那是一种天生的才华。那些人无论在什么场合、遇到什么样的人，好像都能应对自如、谈笑风生、礼数周到；有些人甚至还具备超凡的记忆力，任何一张脸、一个名字，只要见过、听过，仿佛就可以记入档案，存取自如。
这方面我承认自己是有心学，但力不足。
年轻的时候在电影公司上班，直属上司不但善交际而且酒量好。那时候最怕的工作任务，就是“晚上留下来，陪客人吃个饭”。
我和朋友可以彻夜瞎说，上台演讲好像问题也不大，但到了那样的场合，却始终有点不知所措，不知道该用什么样的表情和态度去应对、交谈。
而一旦心里有了这样的犹豫，言行举止就必然拘谨、尴尬。加上酒量超差，一杯脸红，两杯过后马上睡意蒙眬，老怕自己出丑，于是无论敬酒或回敬都小心翼翼、畏畏缩缩。
于是，在这个经常以喝酒的态度来衡量一个人“诚意”的地方，我难免被归为“不够热情”的一类。记得有一次上司还在一大堆宾客面前指着我说：“你这家伙根本带不出场！”
或许是自己不习惯，也老让别人觉得我“无趣”，所以类似那样的场合慢慢地就不找我了。没有交际、没有应酬，自己觉得轻松，但在某些人眼里，却老觉得我是不是太冷漠、太寡情了一点？
记得有个朋友，当年还很好意地给我上了一个晚上的交际课。他说人际交往上有三个不同层次，都必须学习、关照。
第一种，那是一种即使勉强也要凑合的场合，目的是广结善缘，或者为了自己（或亲戚、朋友）的某些近程目标可以顺利完成。在这个层次上，人与人之间的关系较远，说不定“过眼即忘或用完即弃”，情感成分属于“略低”的一种。
第二种，广结善缘也是目的之一，不过在这个层级上，人与人之间基本上已经有了一定的熟悉度或关联性，是为了累积情分，是“养兵千日，可能用在一朝”的积极性交往，情感成分属于“中级”。
第三种，往来的不是亲戚就是非常熟识的朋友，是婚丧喜庆的帖子或讣文必然会发出去，年节会相互送礼、致意的对象。不过，真正的情感成分则属于“自由心证”，浓淡之间甚至还会凭双方“礼尚往来”的程度而有所改变。
已经到了这般年纪，他说的我当然都懂，只是要做到自然、安心，对我来说还是很难。
举个例子，我最怕遇到的场面是听到别人跟我说：“好久不见了，哪天聚聚？”“哪天有空，一起吃个饭吧？”而讲完之后紧接的话却是：“哦，那bye了，保重！”
我了解那绝对是善意，但让我难受的是：这善意无丝毫真心。
记得儿子五六岁的时候，有一次带他上街，在玩具店里遇到一个早已转行的制片。聊了一阵分别后各自的工作和发展之后，他说：“哪天聚一下，吃个饭？”随即握手告别。没想到我儿子竟然问我说：“他要跟你吃饭哦？”我说：“是啊。”没想到儿子却一脸疑惑地说：“那你们怎么都没有留电话？”
小孩清澈的直觉，有时候真是一面镜子。没错，他连我的联络方式都没问，那“哪天聚一下，吃个饭”这句话不就是大人之间彼此心知肚明的应酬一场！
几天前跟当初要我把交际当成人生一种必要的那位朋友聊天，没想到他忽然冒出一句话说：“这几年懒得交朋友。”理由是：“已经到了这样的岁数，未来交到的朋友，再怎样也不可能像现在的老朋友这么久。”
他说从年轻到现在，朋友来来去去，有些甚至从好朋友变成老死不相往来的敌人。“但总有几个是不必应酬也打死不退的家伙。”他说，“没骗你，有一天晚上我很认真地算了一遍，觉得……有这几个其实好像也挺够用了！”
没问他“那几个”里头包不包括我，因为怕一旦问了，他的回答会让我觉得又是另一种形式的应酬。
从以前到现在，我都很羡慕、敬佩那些会交际、会应酬的人，一直学不会或不自在，常让自己很自责。以前常在热闹非凡的场合里，因为觉得无能、无趣而提前默默离席。现在想想，好像这样也还不坏，至少比在人群散尽、灯光黯淡、杯盘狼藉的时刻，发现现场只剩一个疲惫、孤单、空虚的自己好多了。
阿德勒曾说“要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存”。但是，那种事情根本就无法做到。“人的烦恼皆源于人际关系。”
而一个人最大的孤独，是明明自己已经在一段亲密关系里，却感受到最陌生的距离。
与亲密关系的重要性形成鲜明对比的是，大部分人对怎么经营亲密关系，一无所知。
人们凭着本能的冲动，从各处搜罗来一些微薄的经验——有时候还是不好的经验，走进了自己的亲密关系里，就像一头大象闯进了装满古董的瓷器店。
很多人从来没有学习和了解过“科学心理学”里的亲密关系。他们不知道，除了一遍遍重复让他们痛苦的方式，原来他们也可以换个方式相处，一个让彼此都获得滋养的方式。
为此，先知书店挚推荐一本严谨的学术著作，著名心理学教授米勒和珀尔曼合著的《亲密关系》。
本书整合了多个学科的重要理论和最新研究成果，每一句话都有来历，让我们更“理性科学”地学习爱。本书写得通俗易懂，充满感情。
可以说，《亲密关系》一书被很多书友像追剧一样追，如今已经出到第6版了。
它有多牛呢？
●米勒教授在2008年获得了人际关系研究国际学会卓越教学奖，珀尔曼教授从事家庭问题的研究长达30年，担任过人际关系国际研究学会主席。
●为本书做序的，相当厉害，英文版序作者津巴多，美国心理学会前会长，凡是入了心理学门的，对此人应该无人不知；中文版序言作者清华大学心理学系主任彭凯平教授，他也是加州大学伯克利分校的心理学终身教授。
●再看看大众评分，豆瓣评分9.4/10，Goodreads评分4.16/5，这种评分已经不用再多说了。
心理学巨擘津巴多对这本书的评价是，无论从单本销量还是从业界好评来看，本书都可以称之为此专题的奠基之作。
爱，终究是一个心理学问题，罗兰·米勒的《亲密关系》用最专业的心理学视角，帮助所有被爱困扰的人，找到对的人，经营亲密关系，从而走出痛苦与迷惘。长按下图，识别图中的二维码，即可购买收藏。修炼爱，获得爱，让爱陪伴自己一生（还可在规格中一并选购“亲密关系与爱情”四书）。