40岁的来临，比我想象的平淡不惊。
到了40以后，你会突然发现，无事发生，就是人间最好的事之一，这意味着平安。
人一定要到一定年龄，才会真的懂得珍惜平淡和庸常。
这几天收到了很多朋友的表白和礼物，让我感到非常的满足和丰盛。从20几岁决定走上这个职业道路，我想做的就是，给人以希望，给人以信心，做一份温暖的存在。
今年大体是我表达欲最少的一年，尤其是2月份父亲突然离世以后，用了2个月重整家里的状况，到了5月份才感觉一切都活了过来，穿越了生死这个课题。
为了这个课题，从3月到6月，每个月都在课堂里询问老师这个问题，如何面对人生的无常。
我那几位70+的老师，都是一头白发，用他们那双好像看穿了一切的眼睛望着我说：
人生就是这样啊，我们永远都无法准备好一切的，不会因为你担忧，无常就不存在。
但如果上天让我明天就离开，今天，我已经准备好离去了。
他们都比我父还要年长几岁，出生在二战时代，童年时刻已经要面对战乱带来的家族创伤，却淬炼出一种内在深深的平和和喜悦。
是的，喜悦，那是我此前觉得离我极其遥远的状态。
我爸这一生，我只有在他喝酒以后见过他开心的样子。除此之外，他都是黑着一张脸，沉重、严肃，从不表达内心的任何情感。
但我知道，他这一生都在求表扬，求赞美，渴望被夸赞，所以喝酒之后才会不断提起他认为的那些人生高光时刻。
而我妈，心里总是有一个需要去证明的对象。要证明她是最好的、最努力的，不输任何男性的存在。
所以极其关心任何排名，即便是现在小学不发放排名，也希望她的孙子辈都要名列前茅。
这些都不是发自内心的喜悦，都是需要用很苦的一个存在状态，来抵消心里的担忧和恐惧。
得到一点满足，只能是今天的恐惧少一点。但明日醒来，照旧有一个内在是万念俱灰，有一点不满和失控，就感觉昨日的喜乐当然不存，一切所得也都看不到。
穿越生死这个课题，本质就是穿越这份恐惧。
如果今日你没有拿到奖赏，没有拿到回报和结果，你是否能对着恐惧微笑，告诉自己，一切安好，上天自有安排，只需安心等待。
我们家这份安然的能量最高的是妹妹。
我时常被她安慰到。
她因为个子高总是坐在最后一排，后面还安排了一个班上最调皮的男同学。我妈对此安排非常不满意，总觉得只有成绩不好不乖的才坐在最后。
但她却说，因为老师信任我，知道我不会被那个同学影响，才安排他坐在我后面的。
一年级的时候有好几次考试都不及格，但老师从来不找家长谈话。我问她，老师有批评你吗？她说我每天都帮老师擦黑板、打扫教室，老师天天都奖励我小礼物。你看我今天又兑了一只可爱的小乌龟。
我跟她说，你只是没开窍，脑袋转数慢，一旦开窍了，一定不得了。你看龟兔赛跑，慢慢爬的乌龟也能赢过跑得快的兔子。
她深深记住了，对那些攻击她成绩不好的同学说，现在的成绩都是暂时的，我相信我自己。
跟哥哥相比，他们也只差3岁半，但大概是养育她的时候，我内心更稳定和放松了。
和好朋友吵架，因为她听了另一个同学搬弄是非，说糖果成绩不好不要跟她玩。她也能立马划清界限，拉黑对方的小天才手表。
我说，你会伤心吗？她说，不会啊，过段时间她就会跟我和好的。
和总是杞人忧天的哥哥比起来，她对世界总有一份极深的安全感，相信一切都有利于她，相信总有好事会发生在她身上。
我每天望着她，羡慕她能如此自然自信的表达自己，想哭的时候就哭，一个很便宜的小礼物也像拥有了全世界，好像没有什么人和事可以伤害到她。
她让我理解和顿悟，天真的少女心才是这世上最坚不可摧的一颗心。因为她深深相信，他人是如此爱她这个存在本身，不需要拿什么东西来交换。
以往30岁之前，我也曾深深焦虑，我无法成为一个合格的母亲，无法像我妈那样心心念念，心思全挂在孩子身上辛劳付出。
但40岁的时候，我深深感激，我的孩子反过来教会了我什么是爱，什么是喜悦。
我时常在背后凝视着他们，看着他们一言一行、一举一动皆是那么可爱。他们是我心里最珍贵的珍宝，给了我无比坚定的信心。
我儿子说，我妈不像其他妈妈那样会早起送我上学，不会做一日三餐，我妈心里第一位的是自己，但她还是世界上最好的妈妈。
有一次在学校的家长会上，在给家长打分的调查表上，他给我打了100分。
我问他，为什么可以满分啊。他一脸天真的说，因为你从来不打骂我啊，还经常给我买好吃的。
孩子的要求真的是赤忱而简单，复杂的都是成年人，看什么都不满意，背后往往是什么都感觉不到满足。
打败担忧和恐惧的，不是更多的钱、更大的房子，而是学会满足和喜悦。
当我在满足和喜悦的场域里时，再微小的事情都能令我欢喜雀跃，就像天气好的日子，阳光洒满大地，空气湿度也是刚刚好的样子，一切都是那么舒畅自在，我可以原谅一切。
一朵花、一杯茶、一片树叶，那一刻，我沉迷在他们的临在里，为造物主的神奇，感到欣喜赞叹。
当我不在那个场域里时，我能瞬间感到自己变得挑剔、刻薄、傲慢、烦躁、焦虑，觉得自己事事都做得不好，样样都不如他人，感觉一切都不好了。
是的，生而为人，无常很轻易就能让我们失去信心，失去希望，好像过往所做的一切都没有太多意义。
所以，一定要守护好能量，远离那些让你失去这份中正链接的人，和那些给你以希望、给你以信心的人在一起。
在心里深深记住所有给过你希望、给过你信心的人和事，淡忘那些让你失去希望和信心的人和事。
这不是为了放弃，而是为了展开心底里更大的山河奥秘。
每一天在某种意义上，都是一种重整山河的过程。
9月，我把5年级的儿子送去了寄宿学校，妹妹也升到了二年级。 看到他们在新的挑战里、日渐游刃有余，老母亲非常安慰。
11月，和周年庆的姐妹们一起哭，一起笑，平日里大家散落在天涯，我知道，每个人这几年都过得不容易。
12月搬了新家。
2024嗖的一下，就要过完了。
这个世界说不清楚是哪里变了，很多人都失去了信心、希望和勇气。
很多人大概还不习惯，要再次日日奔波在路上，要重新去理解和认知这个世界。
好多朋友说，今年过得尤其快，是不是地球的转速变快了。
现在，一切都显得那么快、那么无常，今日的富翁，或许明日就负债累累。
每一天好像都要建新功，才可以保住一些什么，不被这个快速迭代的时代抛弃。
但事实上，时代从不抛弃内心有奥秘正待展开的人类，因为如果你知晓你就是那个宝藏，如少年少女一般，每日都在生长，自当是前途不可限量。
不是未来不再可期，而是谁也看不清未来了。没有一个人类可以预测10年之后的世界。
我们都只能决定，你想10年后活成什么样子。这件事，只与你自己有关。
假如你不知道该如何做，那么，低下你傲慢的成年人的身躯，弯腰像你的孩子学习吧。
在这件事上，我受益良多，他们是我每日之师，让我回到初心，时常想起曾经那张骄傲勇敢又坚毅的脸。
曾经青春期的我，是那么孤独，觉得全世界都不懂我，未来此后，千山万水，他们是我为自己找到的最佳旅伴。
我不再期许，让谁为我骄傲，也不再期许在谁那里得到证明。
我是不是最好的那个，不重要了。
我只想成为我，我也只能成为我，这是我理解的40不惑。
从40岁到50岁，再到60岁，亦还有20年的漫长岁月。
我想到那时候，我真的可以说，我终于到了，我想要怎样活，就怎样活的年纪。我今天想怎么过，就怎么过的任性。
回望从30岁到40岁的这10年，我想，我尽力了，活得比我20岁畅想时还要好。
想当年，站在深圳蛇口的豪宅区楼下，我跟丸子说，等我到30几岁，肯定不用再挤公交上班通勤了，周末想开车去哪就去哪。
20几岁我还经常被无理的房东、拥挤的公交、讨厌的同事气的哇哇叫。
下班后，买一支3块的可爱多，稍稍弥补一下一整天的巨大消耗。
现在想到这些豪言壮语，只能感慨，当年对人生真的知之甚少，如今谁能让我生气，我只会在心里说——他今天想必过的相当不容易，我今天也不容易。
最后想说，人生永远不会很容易，但也绝没有我们想的那么苦痛。
一切都不会太轻易就更好，但也没那么容易就滑落到最低点。
惟有你每日与恐惧和担忧为伴，才会离诅咒越来越近。
如果说欲望是一个打不死的大boss，担忧是一个聒噪讨厌的上司，那惟有信心、希望的正念，才会安抚你从中受的焦躁和痛苦。
与他们天长地久日日缠斗，我亦获益良多。终于有天，我可以平和视他们为良师益友，感激他们不离不弃，始终在我身侧，就像少年派奇幻漂流里的那只老虎。当你上岸那刻，他们看你一眼后，自会平静离去。
当我接纳，我就知道，我现在所得到的一切，就是我承受里的刚刚好，不多不少，留几分空间待我成长，以期惊喜。
一个人要是想要的立马都能得到，那漫长人生，未免太无聊了些。
感谢上天赐予我刚刚好的一切，苦也是刚刚好，乐也是刚刚好。 刚好够我有80分的信心和希望，还愿意留在这人世间继续升级打怪，永远期待一个90分的状态。
还有刚刚好的你们，如此的长情和温暖，给了不完美的我太多包容和赞誉，一直都是我想要变得更好的理由。
姐妹们，50岁更好，60岁可期，存在就是最好的安排。
如一行禅师所说：
假如宇宙存在，你就存在；
假如你存在，宇宙也就存在。
既无生，亦无死，既无来，也无去。
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作者介绍：十二。