小某书上刷到一个帖子，标题：“年薪百万的男人能找到不图钱的真爱吗？”
我都懒得点开。想想就知道，按网上的风格，必然是在激烈讨论年薪百万算不算有钱，够不够得上被“图钱”的门槛，互联网有时候会非常浮夸，好像你要银行卡9位数余额、住千平城堡，才有资格评判，接近你的异性是不是拜金。
但其实这个问句背后的拧巴还蛮共性的。
事实可以是非常残酷的：一个工作后的男人，如果没有特别的x魅力，没有显赫的家世，那么某些质量的异性，他只在自己达到年薪百万后才有机会接触。这样的美女跑来放送暗号，他发出天真的疑问：她是爱我的人，还是爱我的钱？好像真情实感为之困惑，但其实答案很明显，扪心自问，没有钱的时候，你的身边是不是如沙漠般空旷，从无贴心解语花？
而他用年薪百万吸引来对方，却希望对方爱他的“本人”——恕我直言，要怎么爱呢？
爱你的脸吗？你要是有色相，不用年薪百万也会有“真爱”，不会提出这个问题。爱你的灵魂吗？你的灵魂是体现在格子间弓着背抽空摸鱼，还是体现在开会的时候激愤地pua下属呢？哪个部分是你的灵魂？
又或者，你希望有人读懂你十年寒窗一路拼搏最后落脚在CBD昂贵写字楼的艰辛与荣耀？但这……哎呀，真没什么好爱的呀。
你的优势只有公司给予你的社会评级（体现为年薪），所以你也只能接受对方只被你的财力吸引，所以你的收入也必须惠及对方，同时，对方是不是真的爱你这种问题呢，还是咽下肚子为好。
这种拧巴也不是男性专有。以前我还写过一个话题，女孩儿跟相亲对象发展顺利，但又想到对方写明的择偶标准：“独生女、城市户口、拥有编制”，于是在关系平静的进展中为自己悄悄感到失落：
他跟我在一起只是因为我有这样的身份跟工作，他不是爱着本真的我，任何一个相貌顺眼，同样拥有良好家庭、户口与编制的女孩，他都会选择，不是仅限于我。
而我在看到这些叙述的当下，忍不住像个直男癌一样发出反问：那不然呢？
我觉得一个很残酷的事实是——普通人就是要接受——你就是因为有一些利他的价值才被爱的。事实就是如此。不要再矫饰、不要再欺骗自己。你们的关系平静、健康，甚或看上去幸福，但它的起始点，可能真的仅仅是——互相利用。
因为爱是绝对的奢侈品啊。爱是幻梦。在如此世俗、拥挤、忙碌的生活里，能用自己的肉体凡身，给人制造幻梦一样的欣喜、眩晕，得是多么伟大的能力。
而没有这种能力的你我，就是靠自己的价值，去吸引爱着自己这种价值的人。
你有银子，就不要去追问别人是不是只爱你的银子，大概率是，但你在金钱堆当中又无法抵抗孤独。于是你选择一些似是而非的关系，欺骗自己，眼前的梦中情人依偎在怀，不会是为了开口要一款新款爱马仕。你有体面的门面，就不要去追问对方会不会依然爱着有朝一日潦倒的自己，谁会真的去爱一个人潦倒的真实？或许有——但这样的人，不会在你把门面都装点得整整齐齐后才出现。
爱你本真的爱是少有的，甚至是罕见的。我们俗人只能退而求其次，追求一些我们能被“用”到所以被爱的爱。
好像这篇文章到现在为止都太残酷了——那就给它个温情点的结尾吧。
一个博主朋友，以前在互联网上有了一点点名气的时候，总是疑神疑鬼地觉得别人都不是真正爱她，都是爱她这些（转瞬即逝的）名气，于是总是在对身边人刨根问底，试图work out一个“关键问题”：如果我有朝一日失去了一切，你还会不会陪在我身边？
这个问题在很长时间里从未真正解决。
直到她跑了很远——开始忙工作、买房，回到家乡的小城市去过具体的生活，跟朋友和爱人建立真实的关系，几近退网。
她竟然发现，从前那位她很迷恋、却明明白白告诉她“我只是图你的名气和资源”的人，在她很显然已经失去那些喧嚣的声名后，依然暗暗地关注着她的每一步。
依然是她的忠实粉丝，在节假日悄悄寄来她最爱的花。
这是我觉得人类的关系非常具备文学性的地方。
是的，我们俗世里的关系，被利益缠得死死的，利益深深掺在我们往前走的每一步，无法割舍。
但尽管如此，或许谁也说不清——当初真的只是觉得我们利益相合而已，但有一天，我说某一天，你失去了你所有引以为傲的过人的条件，人生像个无用的塑料袋一般干瘪下去，我如此势利，本该逃跑，但此刻我依然想要在你身边。
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图 | 豆瓣电影《谁可以这样爱我》