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作者 | 胡慎之
关系心理学家
图片来自网络
在心理学的研究中，通过观察大量的孩子与妈妈的互动，我们得出了这样的结论：妈妈可以影响孩子的一生。
如果妈妈们不了解孩子的成长规律，可能会给孩子带来创伤，而且这种创伤需要很长的时间，需要做很多的工作才能去修复。
因此，今天的这篇文章，我想着重从孩子0~5岁的成长规律来讨论妈妈跟孩子之间的关系。
有一些妈妈非常认可要给予孩子爱与自由的体验，但看到别人家的孩子在某方面表现的非常好时，又会忍不住担心自己孩子家的未来。然后，妈妈们开始按照育儿书上写的，似乎比较正确的方法来对待孩子。
但是我认为，方法是死的，哪怕是所谓的正确的方法，不同的妈妈用在不同的孩子身上，给孩子造成的影响也是不一样的。
因此，教育孩子需要用心去体会他，而不是像对待机器那样去对待他。否则，未来孩子真的有可能会变成一台机器。
而作为家长，我们可以在了解孩子的成长规律之后，去学习用一些更好更合适自家孩子的方式来对待孩子。
/0-3个月，婴儿在处于相对自闭的状态里/
这种自闭是指他的世界里只有妈妈一个人，妈妈怎样对待他，就等于这个世界怎样对待他。
这个阶段的婴儿完全倚赖妈妈的照顾，若妈妈照顾的好，能够及时满足婴儿，他便会觉得自己无所不能，饿了便有奶，哭了便有人抱。
当然这个妈妈也有可能是孩子的其他重要养育者，不一定是亲生母亲，比如那些被遗弃或者被领养的婴儿，这是另一个范畴的。
许多人以为被遗弃或领养的孩子小，不记事，其实不然。调查研究显示，被领养或遗弃的孩子，他们的生存策略与亲生妈妈抚养的孩子之间有很大的区别，这种区别来自于他跟亲生母亲的关系。
在0-3个月的阶段，婴儿仍觉得他需要适应的环境是有妈妈投入的。妈妈给予他所有的东西，使他跟妈妈之间产生一种关联，这种关联就是妈妈的教养态度和方式直接影响到孩子的体验。
在这个时间段，孩子除了吃喝，最重要的就是能够睁开眼睛看到妈妈，或者说能够感受到妈妈的拥抱。
妈妈的脸上呈现出来的东西，决定了婴儿对自己的认识，若妈妈是温和有爱的，婴儿便认为自己是好的。若妈妈是冷淡无耐性的，婴儿便认为自己是坏的。
/3-6个月的婴儿认为自己和妈妈是一体的（共生状态）/
在这个阶段，婴儿很多的事情都要依赖妈妈，所以，婴儿会希望自己跟妈妈是一体的。
如果在更早的阶段，婴儿没有得到比较好的照顾，会产生一种很糟糕的体验。
如果妈妈们想给孩子一些锻炼或挫折的体验，我认为，0-6个月并不适合。很多精神分裂症和其他精神病患者的病因就跟妈妈0-6个月的教养态度和方式密切相关。
也许很多人会问，培养出精神病患者的妈妈是不是来自于家族遗传。
不一定，这更多的取决于妈妈对待孩子的方式。当然，他们的妈妈是精神病患者的成因也很大。这样的妈妈对孩子的认知和体验跟普通妈妈相比截然不同。有时，她会幻想这个孩子是来害她的，因此，对待孩子像对待敌人一样。
一旦孩子感受到了妈妈这些思想情绪，就会做出相应的反应。也有的孩子会不知道如何应对，因为婴儿没有稳定的自我认知，他的一切都是依赖妈妈给他创造的环境，婴儿能做的就是逆来顺受。
如果妈妈给了婴儿伤害性的体验，那婴儿被对待的感受，就是毁灭性的。
一般来说，6个月以内的孩子需要及时满足，而且不给他任何创伤性的体验。
有一些爸爸妈妈和老人认为，婴儿哭了就让他哭一会（特别是孩子晚上哭闹），不要去关注婴儿的哭闹，也不要马上把婴儿抱起来。我认为，这是一种错误的对待孩子的方式，尤其是针对6个月以内的婴儿来说。
这个阶段的孩子，有任何的哭声都代表着他的某种需求。
一个好妈妈是能及时满足婴儿的需求的，如果让婴儿等待了太长的时间，对他来说，这真的是一种毁灭性的体验和打击。
此外，3-6个月的时候，婴儿也会跟妈妈有些互动。
在互动中，妈妈把婴儿当宝贝来对待，婴儿就会觉得自己是好的。如果妈妈把婴儿照顾的很糟糕，那么，婴儿就会认为自己很糟糕。
/6-12个月，婴儿处在分裂的世界里/
这个阶段的婴儿会把妈妈分为好妈妈和坏妈妈。满足婴儿需求的就是好妈妈，没有立刻满足婴儿需求的就是坏妈妈。
这段时间，婴儿会非常敏感，如果是“坏妈妈”，婴儿一定会立刻发现，因为坏妈妈营造出来的感觉是不安全的。
有些妈妈对我说：“我家孩子到了6个月后，醒来就会经常咬我，抓我，这到底是为什么？”实际上，这是婴儿攻击坏妈妈的一种方式。
婴儿通过攻击来告诉妈妈，你让我不舒服了，希望妈妈能改变对待我的方式，变成一个好妈妈。
坏妈妈和好妈妈在6-12个月的孩子心里一定是存在的。
有的妈妈在遇到婴儿攻击时会说：“我是一个好妈妈，对孩子尽心尽力，怎么会是一个坏妈妈呢？”
实际上，这是孩子成长必然会经历的一个过程，代表了孩子正在发展他的能力。因为孩子必须隔离开坏妈妈，才能成为自己，所以，坏妈妈是必然存在的。
/1岁-1岁半，孩子尝试整合妈妈在心里的影像/
为什么有些人无法容忍别人的缺点？
为什么有些人看到别人有缺点就觉得这个人不可交，马上就离开？
这些问题的根源都在于婴儿在1岁至1岁半时，没有整合好妈妈在自己心里的影像而形成的，分裂的状态一直都存在。
为什么会产生这种现象？
举个简单的例子：
孩子要吃奶，妈妈刚好在忙，在两难的抉择下，妈妈选择忙完自己的事情再给孩子喂奶，以为孩子的事情可以等一等，缓一缓。实际上，孩子可等待的时间是有限的。
等待的时间太长，孩子就会自然地将妈妈跟坏妈妈联系在一起，不满足我就会变成坏妈妈。这种联系会直接植入到孩子的无意识中。
在他感觉妈妈比较坏时，就会一直保持这个概念。所以你会发现，有些孩子到了2，3岁之后，如果妈妈不满足他，他就会说，“坏妈妈”、“臭妈妈”等等。
因为孩子内心没有整合好，不知道如何跟一个优缺点的妈妈相处，同时，他也没有跟一个无法立刻满足我的人在一起相处的能力。
此外，1-1.5岁的孩子有承受一些挫折的能力。
如果妈妈在孩子需要时立刻满足或者哪怕有一点延迟还是可以抱持孩子，承托住孩子一时的攻击，那么这个时期就会顺利过渡；而妈妈若忽视了孩子的需要，这种坏妈妈的样子就会一直在孩子心里。
/1岁半-2岁的孩子处在偏执的状态，需要掌控一切/
这个阶段的孩子无法接受坏妈妈的存在，需要发展出一些功能，比如：1岁半到2岁的孩子会跑了，对外界的一切都充满了好奇，可以去离妈妈远一些的地方。
这个时期，他处于尝试着控制一切，希望跟妈妈成为一体的动态里面。
被照顾的感觉是非常好的，这个时期的心理状态在我们成年人身上也有残留。
当我们经常去抱怨这个世界，不愿意适应它，总幻想着世界如果按照我们的意愿来行为就好了。这时，我们就跟该阶段的孩子一样，处在一种偏执的状态里，需要掌控一切。
两岁的孩子对所有的事情都非常好奇，喜欢拆解一些东西去研究。
有时孩子会来干扰爸爸妈妈或分配给爸爸妈妈一些事情，这非常有趣。
有一些孩子特别喜欢把一些东西丢在地上，让妈妈去捡，当孩子看到妈妈去捡他扔的东西时会很开心。孩子需要通过不断地试验来体会掌控的感觉。对此，很多妈妈表示无奈。
这个时候给到孩子一些些小的挫折感是比较好的。
另外，这个时期的孩子很喜欢跟人玩躲猫猫的游戏。孩子一个人躲起来，被找到的时候会很开心，这也是孩子要去掌控一切的标志。
如果在互动的过程中，孩子的需求一直没有得到妈妈的关注，那么，孩子的掌控感就会被打破的很彻底。比如，孩子在玩游戏的时候，没有人跟他互动，或者妈妈给孩子讲道理：“这个东西不能丢啊，那个东西很贵重，不能随便玩”。
孩子不知道这些东西的价值，如果家长从成人的角度去判断孩子的行为，就会忽略孩子在这过程中想要掌控一切的正常心理。
如果父母总是不允许孩子做这个，不允许孩子做那个，也会打破孩子掌控一切的感觉，这种打破很彻底。
孩子被打破掌控感后会有一些麻烦。
孩子会感到周遭的人对待他的方式，让其有一种被迫害的体验。这时，孩子就又回到了自闭的状态中，觉得外界的很多东西并不如他想象的那样。
跟想象的差距太大，孩子会产生恐惧感，不再愿意去发展自己，慢慢地，对周遭的事物也不好奇了，也不再愿意探索外界的事物了，开始尝试着去看大人的脸色行事，于是，听话的孩子就产生了。
/2岁-3岁，孩子发展除妈妈以外的人际关系/
这个时期，孩子会特别怕生。
怕生不是因为他害羞，还是因为他想要掌控感。
当陌生人侵入他和妈妈之间的关系时，孩子会感到些许的害怕。
其实，怕生是一个正常状态。
当孩子发现和别人建立关系也能给他带来满足的体验时，孩子就会热衷于跟其他人建立关系。
在这个过程中，最重要的一个人就是爸爸。
爸爸适度地进入孩子和妈妈之间的关系，让孩子和妈妈的关系远一些，便于孩子去发展和其他人的关系。如果此时爸爸不能插入，便会给孩子带来麻烦。
有些人到了成年，与人建立的关系还是婴儿和妈妈的关系，哪怕他的年纪已经三四十岁了。这种情况常见于单亲家庭或爸爸经常缺失，或爸爸没有发言权的家庭。
这样的家庭结构呈现出来的状态是，孩子到了三四十岁还是唯妈妈独尊，很孝顺妈妈，非常看重和妈妈之间的体验，同时又跟妈妈冲突不断，自己就像回到了6-12个月的婴儿状态般。
所以，爸爸适时地进入，会让妈妈和孩子的关系不至于太紧密，对孩子完成日后的社会化和成为自己是非常有利的。
但是在中国的家庭里边，很多的父亲没有意识到这一点。
/3岁-5岁，与妈妈分离，开始和爸爸建立关系/
特别是孩子进入3-5岁后，对妈妈有了一个重新的依恋过程。
这个时期的孩子会非常矛盾，一方面想分离，另一方面又十分依赖妈妈。
如果我们看到这个时期的孩子又重新回到了妈妈身边，且妈妈无条件的接纳了他，那么，这个孩子已经失去了一次分离机会。为什么孩子开始上幼儿园的年纪一般是3、4岁？原因也是这个。
这个时期的孩子是有能力去遵守规则，发展其他关系的，比如，跟爸爸建立联系，跟幼儿园的老师，小朋友们建立联系。
如果孩子在这个时间段仍旧没有办法脱离妈妈的怀抱，这说明妈妈为孩子投入的过多，使孩子停留在了更早时期的状态里。
妈妈可能会担心孩子没有向外发展的能力，为了安全起见，把孩子留在了自己身边。也有可能妈妈在孩子离开了自己后，感觉到价值上的缺失，所以把孩子留在了身边。
妈妈对孩子的影响是很大的。妈妈内心的需要和感受会直接影响跟孩子分离个体化的完成。
3岁以后，爸爸进入了，孩子开始跟爸爸建立关系。
跟爸爸建立关系意味着孩子要去平衡和爸爸妈妈之间的关系。
有些孩子处于一个很冲突的状态，原因是爸爸妈妈的关系出现了一些问题。
家庭的核心关系是夫妻关系，如果夫妻关系和谐的话，孩子就不用去承担太多的冲突。如果父母经常吵架，孩子会暗自认为他们吵架是因为我，自然而然地，孩子会去承担一些本不该他去承担的东西。
父母没有跟孩子说清楚，他们吵架的主题很可能就是育儿理念的冲突，孩子都看在眼里。
作为成年人，我们都知道有时候吵架只是借口。把夫妻自身的问题推到孩子身上，这时，孩子会有被撕裂的感觉，他没有办法在父亲和母亲之间做选择。
通常情况下，孩子的做法是重新回到妈妈的身边，跟妈妈建立更加紧密的关系。因为妈妈看起来比较弱势，爸爸比较强大，而且，这个时期的孩子跟爸爸的关系还比较陌生，孩子会更多的维护妈妈。
如果爸爸妈妈的关系比较和谐，那么，孩子在3-5岁的时候，爸爸就能很好的进入，孩子在两方面都能得到满足的体验。
/5岁以后，与异性父母认同，开始处理复杂的竞争关系，高级情感产生/
5岁以后，孩子进入了俄狄浦斯期（性别认同的关键期）。
孩子开始认同异性父母，能够处理稍微复杂一些的情感了，高级情感慢慢产生。
在有些家庭，父母在孩子1岁多的时候就跟他讲道理，我看到后哑然失笑。我笑的原因是，这个时候跟孩子讲道理是毫无任何意义的。
有的家长看到这会反驳我，“胡老师，不是啊，我跟他讲道理的时候，他似乎听懂了。”其实，孩子不是听懂了你的这些道理，更多的是孩子看到了你脸上的表情和对待他的行为方式。
孩子都有趋利避害的本能，他会顺其自然地追寻你需要的方式，这是他的生存策略。
讲道理，建立规则对孩子有效的时期，是在他产生高级情感的时候。
什么是高级情感？
愧疚、害羞、羞耻等都是高级的情感。
孩子会在成长的经历中，渐渐地产生高级情感的体验，然后去归纳总结，进而调整自己的行为方式。
所以，给孩子讲道理一般是在孩子5岁左右的时候。这个时候，你给孩子讲一些道理，他是能听懂的。你给他建立的规则，他也能去做到，并内化。
/案例分析/
因此，在0-5岁期间，孩子跟妈妈的关系是时而远，时而近，时而非常紧密，时而非常疏离。
有一个孩子，在3岁之前非常自信，三岁之后变得特别胆小，无法跟别人建立关系。
他不敢上台演讲，不敢对别人提要求，不敢跟别人去争，不敢展现自己“独当一面”的能力。总是说，“妈妈你去，妈妈你去。”
然后等到孩子更大一点的时候，孩子变得攻击性非常强，经常跟其他小伙伴发生冲突，去抢夺别人的东西，打其他的孩子，很多妈妈和小伙伴都非常讨厌他。
这个孩子的妈妈很焦虑，为什么我的孩子会是这个样子？
原因有两点。
第一，这位妈妈脾气比较暴躁，在孩子很小的时候对其进行过一些体罚。这种虐待的方式根本就不是教育，只是妈妈在发泄她自己的情绪而已，说严重点，这跟虐待孩子没两样。
妈妈觉得自己没有带好孩子，对待孩子的方式也极富有攻击性。
在成长过程中，孩子会对攻击者认同：我不想被攻击，所以，我只能成为攻击别人的那个人。
第二，孩子在3-5岁的时候，爸爸没有适时的进入，或者爸爸不认同妈妈对待孩子的方式，给了孩子截然不同的体验。
爸爸没有把孩子从妈妈身边拉开，孩子不知道要如何跟除了妈妈之外的人建立关系。
爸爸对待孩子的方式是完全按照自己意愿的，所以，孩子不知道如何跟爸爸，跟其他人建立关系，连招呼都不会打。
这个孩子的爸爸有跟孩子建立关系的意愿，但是他不知道以何种方式去介入并建立关系。
孩子的妈妈也处于非常焦虑的状态中。
如果我们也有遇到类似的情况，我给的建议是：妈妈要尝试让爸爸去介入孩子跟自己的母子关系中，不要过于参与爸爸对待孩子的方式，尽量让孩子跟爸爸去建立一些关系。
也就是说，妈妈要允许爸爸回家。
孩子对爸爸行为的认同，更有利于孩子建立符合主流文化的社会规则。
总而言之，孩子完整的人格、心理的健康，需要爸爸妈妈共同参与培养。顺应孩子的心理发展规律，加之正确引导，孩子才能健康成长。
作者介绍
胡慎之，心理学家。 家庭关系顾问。 向日葵爸爸发起人。 向日葵心理咨询创始人。 中央电视台《心理访谈》顾问。 20多年的咨询实践，超15000小时的个案经验。著有《恰如其分的孤独》等多本心理学书籍。
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