各位秋裤，你每天上班是怎么通勤的？
当我在早高峰地铁看到这一幕的时候，我的心里有个声音冲了出来：这个班不上也罢……
别人坐地铁他坐磁悬浮。
《我，普通员工，但身居高位》
双脚离地了，病毒就关闭了，聪明的智商就占领高地了。
在下班回家地铁上，一个中年大哥给一个抱着孙子的老大爷让座，老大爷拜拜手拒绝：“不用不用，你坐吧，你上班辛苦，我不用上班的。”
然后，再次坐下大哥脸上掠过一丝不易察觉的情绪。
十二月不用来了，我挺不过去了！
不不不，我开玩笑的，还是来吧。
冬天一到，各方高手早已就位。
高手在东北~
11月29日，黑龙江哈尔滨。一网友拍到一段环卫工扫雪时的视频。哈尔滨大师级环卫工人清扫积雪，视频中车附近的积雪都已经被清理干净，只留下车轮接触到的一点雪块，看上去仿佛车子悬空一般，整整齐齐，稳稳当当。
车主看到得满脑瓜问号：谁把我车垫起来了？？？
你这车也是练过中国功夫的，不知道以为北方的车都会踩高跷呢。
路人：车主神技！这车怎么停上去的
尔滨老铁们对雕像真的很执着，人人都是雪雕大师。
环卫工：专业的事情还得专业人来干。
至于怎么下来我帮车主想了三个方案。
方案一：等到明年开春，轮胎下面的雪慢慢融化，车就下来了。
方案二：一脚油门……然后去修底盘+四轮定位。
方案三：请吊车出马！
高手之间的对决，更精彩。
11月27日黑龙江（发布）， 我国北方多地迎来大范围降雪，大学体育场上覆盖着厚厚的积雪。学校的大学生们利用课余时间，以雪地为擂台，开启了一场别开生面的雪地摔跤大赛，现场满满的青春激情,男生挑战10位体育专业女生，女孩们一拥而上将其放倒。
猛虎架不住群狼，终究还是背心承担了所有……
看似输了，实则赢麻了。
周围的男同学：摔得明白吗你？让我来！
小伙，珍惜这一刻吧，以后可能再也不会有这么多女孩嗷嗷扑向你了。
看见了吗，这就是东北这嘎达的甜妹。
别的地方下雪：张万森，下雪了~
东北各地区下雪：张作霖，该北伐了！
北方打雪仗有两个特点：
1、不打女生
2、不分男女
这不叫打雪仗，这叫在雪里打仗。
打仗把衣服打没了，虽然不雅，但是对我眼睛好。
尤其是八块腹肌那种~
11月27日（发布时间），江苏， 男生和同伴配合默契，催动“人力风火轮”惊呆路人！网友:别把大伙扇感冒了。
愣着干啥，烧烤啊！
感觉来了，我先放点孜然，烤至两面金黄，再撒一点辣椒面就能吃了。
第一眼永动机，第二眼烤鸡腿10元1个，烤鸡脖10元4个，鸡头10元7个……
旁边大爷：真好，等我年轻的时候也要这么玩。
会不会其中一个不想转了，但是又停不下来？
那就要看谁先放屁了吧？
但凡肠胃不好的都能看出来一身汗。
现在的年轻人，都很敢想敢做。
近日，河北张家口。体育课，学生们“架”着物理老师到教室里补课，学生们一左一右“生拉硬拽”，强行让物理老师霸占体育课，老师一脸无奈不想占课，却“被迫加课”老师：不想占课，学生：你想。网友：过来人感觉不太真实。
有一种体育老师被架上去讲物理课的赶脚。
学生们：体育老师生病，随机抓一个怨种老师来上课。
在两位壮士的扶持下，班级的物理成绩必定蒸蒸日上。
此时在操场上的体育老师：？不是今天体测1000米的同学们人呢？
我的理想就是当个体育老师，天天有人抢我的班上，我天天闲着还能正常发工资。
如果是别的老师，可能一天能被气死八回。
11月28日(受访)，贵州，男孩三年级语文期中考5.5分，家长气得直冲天灵盖，男孩父亲说自己气得两个晚上没睡着觉“今后我会调整工作时间辅导他学习。”
儿子：我没什么感想，我想都不敢想。
令郎，有点偏科啊，我小时候期中考试语文可考了16分呢。
上课的时候我都在干嘛：
我的自控能力：
5.5分，我都不知道怎么考出来的，老师应该借1.1分给他，来个66大顺。
算了，至少孩子诚实，没有改成95.5分，毕竟这个分数可太方便改了。
知足，关键是得分了
这条赛道不行就换条赛道，不然晚上做梦都笑不出来。
只有这样的书才值得我挑灯夜读。
安徽，陈先生花47万买3手宾利，因大本（机动车登记证书）丢失，便重新补办，没想到新本上记录显示该车业务登记23次，转让登记14次，自己这个车已经过了13手？对此，卖方表示自己收车时车和本就是这样。原发证机关解释：过户次数太多会被压缩，但最后一页都会标记次数。如果出现漏洞不推卸责任。
客户：哥们儿，这车是三手的吗？
卖家：放心吧兄弟，绝对13手的！
3手不一定没问题，但13手那它真是台耐用的好车。
可以给王守义，他们家13香。
说没钱吧，你花47万买车，说有钱吧，花47万买个13手车。
装13的代价有点大啊。
谁的新欢不是ta人的旧爱，有时候不能既要又要的。
哥们，不要这样秀大熊猫好吗？
近日，四川雅安，男子在公路旁边偶遇一只野生大熊猫。它一直坐在路边，男子靠近它也没有任何反应，只是扭过头去看了一下，男子还关心地问熊猫冷不冷。网友：四川人又在秀大熊猫了~
温馨提示：遇野生动物请勿靠近，谨防受伤！
东北人遇上东北虎：大哥我是本地的。
四川人遇上大熊猫：你冷不冷？
它穿的黑白相间的时尚款貂绒，怎么会冷？
大熊猫：讨厌没有边界感的人类。
听说四川人人手一只大熊猫，这是谁家的？没人要我可要抱回家了。
开个玩笑，熊猫是熊不是猫，所以，大家还是要注意个人安全啊。
熊猫：我虽然喜欢吃素但并不是不吃肉。
岁数大了，真的啥离谱的事都能遇到。
湖北一位老人因病窒息去世后，已经入土。因老人喜欢玩手机，子女们就把老人生前使用的手机放入棺材一同下葬。他的儿子却半夜接到父亲打来的电话，谁都不敢接，于是打了急救电话，急救人员开棺验证。知情者：人还活着，已经送往医院检查。
温馨提示：老了还是得用老年机，信号强，埋地下都能打通。
以后都按这个标准下葬，配上手机，手机充满电，没开玩笑。
当然火葬的话，当我没说。
看来古人停尸几天是有道理的。
得亏是土葬，也幸好把手机给带进去了，要不然就是活埋了。
如果你遇到这种电话你敢接吗？
如果我的亲人从墓穴里打来电话，我一定会接的。
好了，今天的一刻就到这里，我们下期再见~
以上~
挤地铁挤的吗？
觉悟式提醒
晚上睡觉要小心
这是厨神啊
可能这就是恋爱脑吧
商家：一想到他拆开时候无语的样子，我就想笑
鸡毛：限时自助，死嘴快嚼啊
留学生爆改走读生
镜片这么厚不得近视1亿度
全看懂了
1. 今天跟个学护士的女学生聊天，我说日本的护士对病人最好，别的地方都护士给病人打针，日本是病人给护士打针！
2.唐僧师徒风餐露宿，一路西行。快到女儿国的时候，碰上了一个失魂落魄的男人。唐僧问：请问施主，是不是碰上了妖怪？男人有气无力地说道：不……是。唐僧又问：没有碰上妖怪，怎么会是如此这般模样？男人用尽最后一点力气说：我……我刚从女儿国逃了出来。
3.今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走走舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块钱在里面，总算下得去手了。
4.一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”大师：“拿着这一块钱，再不滚我抽你。
5.跟一男的悄悄话两个月了，今天约了。怀着非常忐忑的心去了酒店，直奔房间。开门的男的好帅，他看了我一眼，说：我出去买包烟。我现在一个人在酒店等了他两小时了，是不是他抽的烟很特别呀？
1.已经有点进入过年的状态了，所有事都想年后再说！
2.《大学》全称为：大量临时通知而且你必须尽快完成并且打乱你所有计划的学校。
3.我是一个虚荣心很重的小孩，别人夸我一句我能回味一个星期，别人骂我一句我会恨他一辈子！
4.我不想吃学习的苦，也不想吃生活的苦，我想莫名其妙的享福。
5.没有人是因为听别人劝改变主意的，都是因为吃了亏上了当才变了样。
时间带走了什么
事故
摄影师的日常
急转弯时间到：
【上期问】
可不是嘛
是吗，我不信。