这个共性就是：夫妻两人都缺乏“情感依恋”能力。
内心都非常想得到爱，给对方爱，但就是得不到，也给不了。
这背后包含复杂的心理动机，听我揉碎给你讲，说不定里面有你的影子。
我做了17年的婚姻情感咨询，被问到最多的就是：
我们为什么要结婚？婚姻到底对我们有多大意义？我们到底要在婚姻中寻求什么？
答案就是两个字：依赖。
在咨询中，我最常问：
你们为什么结婚？因为他很上进？会赚钱？因为她很漂亮？很贤惠？
如果你是冲着钱去的，可以找富二代；
如果你冲着对方很有能力，能在业务上帮你一把，你可以找个合伙人；
在这个时代，一切都可以外包，除了一件事，完全无法替代：
在被窝里搂着彼此说情话的那份亲密感，依恋感。
这就是我们结婚的意义。
婚姻是唯一一个机会，让我们可以不带面具地活着；让我们不必“角色扮演”而坦然存在；真正活出真实的自我，增加生命的品质。
但很可惜，很多人都把这样的机会浪费了，最后，家成为我们最受伤的地方。
为什么会如此事与愿违呢？
因为我们缺乏“依恋”的能力。
比如说，遇到渣男，就会分成两大派别。
一类人说：为什么还不离开？留着过年啊？
另一类人深深叹息：臣妾做不到啊……
前者视情感为粪土，爱像是一次性筷子，随时可抛弃。
后者把爱当成氧气，无它就不能独活。
其实两者都是一丘之貉：没法真正“相亲”，当然无法相爱。
过度依赖者的世界：没有你，我活不了。
比如，男人出轨了，过度依赖者们往往会有4种玩法。
1.无助型（巨婴模式）：靠卖萌维持关系。
立刻倒在地上，大哭大闹，抱着男人大腿：你不能抛弃我！我好害怕！
在关系中，他们就是孩子，需要关爱，容易受挫，动不动就哭鼻子，时刻需要陪伴。
2.敌意型（控制模式）：通过胁迫他人来维持关系。
你敢离开我？我马上就到你单位去闹！看我怎么收拾那个小三！把你的银行卡都给我！你敢离开我，我就伤害自己......
通过自伤、他伤来威胁对方，取得支配性的地位。
3.隐藏型（被动攻击模式）：迂回地侧面地“隐形控制”维持关系。
丈夫刚承认出轨，第二天妻子就生病；无意中告诉孩子、朋友和父母，引来大群说客……
她们最擅长的就是被动攻击，但在表面上，却都是一副无所谓的样子。
4.矛盾型（钟摆模式）：总是控制式依赖（过度依赖）和假独立——隐藏式（表面、暂时的中立）之间摇摆。
男人出轨了，女方难以容忍，坚决要离，男人苦苦挽回；过了一阵时间，男人接受现实，同意离婚了；
然后双方角色互换，女方忽然发现自己离不开男人了，又反身相追，男人心灰意冷，很难马上有好的回应；
等到男人开始回心转意了，想要好好过了，女方又想起出轨之痛，难以“重新开始”；
于是男方再次挫败，向后退却；此时又是女方幡然悔悟……
一句话，他们永远赶不到点上。
一份爱是真爱还是假爱，区别就是：我们是在玩套路，还是能真心相爱？
物化他人，“操控”情感，结果就是让爱变成了“赝品”。
那么她们为什么“死活”都不能离开一段可能已经烂掉的关系呢？
因为她们有四步“内心戏”：
1.自我否定：我活不了“我是一个绝对脆弱的人，完全无法自保；”
2.理想化他人：只有他“全世界只有他能救我，我须臾都不能离开关系，他离开我，我就死定了。”
3.绝对控制、物化关系：你必须爱我“所以我要不惜一切代价，毫无底线地要让这个人留在我身边，不管他愿不愿意。”
4.自我分离：我消失因为发展出“恶性共生”，“过度依恋”的人会没有自我，也没有他人，完全和他人的精神“长在一起”。
他们不是过度“圣母”，就是过度“控制”，一句话，就是没有底线，不顾他人的利益，最后的结果是，“坐吃山空”，情感银行破产。
过度疏离者：有了你就没了我。
如果说“过度依恋者”的核心恐惧意象是：被丢弃在无人区的婴儿——自生自灭；
那么“过度疏离者”的核心恐惧意象是：被放在案板上的肉，任人处置——无法自保。
所以前者在关系中的主题就是：
无论如何都不要分离，都要突破一切边界，任何空间的存在，都会引发被抛弃的焦虑。
而后者的则是：
无论如何都要有空间，都要有自己！否则我就会像速溶咖啡一样，消失在他人的世界里。
这样的人，也有四种关系中的玩法：
1.退缩型（自闭模式）：隐居者他们有社交焦虑，朋友非常少，要经过近乎严苛的“安检”，他的朋友才能进入到他的内在世界。
2.愤怒型（攻击模式）：刺猬人永远都在喷火，怀疑他人会伤害自己，很多时候会衍生为“冷暴力”乃至“热暴力”。
但其实他们只是想保护自己，尖刺的背后，掩盖内心的恐惧和孤独。
3.自恋型（幻想模式）：孔雀人他们进入关系只有一个目的：找一个粉丝，为自己喝彩——永远都要比别人更聪明，更强大，更好看，更有能力……以此确认他是优越的。
通过孤芳自赏在幻想世界，他们可以逃避和他人真实的接触。
4.肤浅交往型（逃跑模式）：狡兔三窟人这样的人会有数量庞大的“朋友库”，同时出轨多人。
他们试图以“量”换“质”，但其实是饮鸩止渴，虽然他们可以永远“快乐”，可是这样“浮萍”一样的生活，永远无法掩饰他们内心的孤独和空虚。
他们之所以这么活着，就是因为他们也有四步内心戏：
1.缺乏自信：“在关系中，我绝对无法自保，所以一定要保留逃跑的空间。”
2.对他人的恐惧：“只要别人接近我，一定会伤害我。”
3.建筑心墙：“为了抵御他人的入侵，我一定要远离真正的亲密，永远停留在肤浅的关系中。”
4.自设乐园：“既然外面的世界那么可怕，不如自设一个泡泡，活在自己的世界里，才是最安全。”
这样的人，永远是看上去很强大，很完美，很自信，但其实内心却是很孤独，很恐惧，很悲伤。
他们只能“打落牙齿和血吞”，不断告诉自己：
没有人会帮我，一切只有靠自己，只要依恋别人，就极度危险。
要么他们会过度自恋，觉得这个世界没有人配爱上自己；要么他们会过度自卑，觉得自己不配被在乎，被爱。
总之最后的结论是：我是个猫科动物，独居生物。
怎样才能珍惜生命，远离虐爱呢？
有意思的是，在所有问题关系中，绝大多是这种“互补的爱情”：
“过度依恋者”会和“过度疏离者”形成“虐爱CP”，这对搭档会穷尽所有的套路，最后一定要咬到彼此“奄奄一息”。
这就是我们经常说的“追——逃”模式。
“过度依恋者”会不停地说：我要，我要，我还要。
“过度疏离者”会不停地说：我不，我不，我偏不。
但他们宁可这么虐着也不能分离。
为什么呢？
因为他们都有共同的三观：这个世界是危险的。我是脆弱的。我不相信会有人真的爱我。可是我又渴望爱。
于是他们就“合谋”上演一次次的“流血事件”。
当好日子来的时候，他们会本能地排斥，当好日子走的时候，他们拼命地追寻；
当坏日子来的时候，他们会本能地接受，当坏日子走的时候，他们会拼命地否认。
所以，很多时候，心理咨询就是一个“改三观”的工作。
三观不改，就不会有真爱。
这个世界上，像“比萨斜塔”那样地基有问题，还能倾斜着存在的感情，根本不存在。
而安全型依恋的核心就在于建立这样的核心三观：
这个世界有危险，但我知道如何应对。
我是脆弱的，但我也知道如何保护好自己。
我相信会有人真爱我，但需要我用心用脑和投入地经营。
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