高速堵车，同一辆车上，我们男女三人都想拉肚子了，怎么办？要不是我们做了一个临时厕所，一定全部GG！
这是一个充满味道的故事。
18年的时候，我们同事三个人自驾出差，走的是沪昆高速。一开始还比较通畅，老板不在身边，心情愉快，三个人那是载歌载舞，在车里聊得火热。
不过，人无远虑必有近忧，等过了娄底再往东走，车流明显增加了，速度也降了下来。越降越慢，最后整条高速都堵住了。
下午边子，太阳比较大，我们在车上，喝着冰水，嚼着槟榔，骂着老板，吐槽着奇葩同事，好不悠闲。
一般而言，除开节假日，高速上堵车不会太久，就算是出了一些事故，高速也会很快把现场清理干净放行，而且我们离服务区也就五公里远了，慢慢挪，也可以到服务区休息一下。
可是，那天奇了怪了。堵了差不多三十多分钟，车辆长龙纹丝不动，一眼望不到头。我们只能把车熄了火，走到车外面看看情况。
没想到，堵车也能堵出现成的商机。高速路边上不知道什么时候来了一群大妈大叔，还有几个小朋友，带着水、方便面、饼干、热水瓶、香烟槟榔，在沿路叫卖。
我们又买了两包槟榔和三桶泡面，让小贩泡好，三个人蹲在路边呲溜呲溜吃起泡面来。
我们感觉，这个面有点不太对劲，汤太辣了一点，而且面条都是断的。翻过来一看面盒子，赫然几个大字“康太傅”麻辣牛肉面。我们看着已经吃得七七八八的面，再看看这个“康太傅”的品牌，三个人直骂娘！这水货，比文和友讲故事的马桶哥还要水啊！
想去找卖面的人麻烦。哪里找得到，人家是标准“流动商贩“。再说了，我们边上还有几个大哥，吃得正香，没见中毒的样子。只能长叹一声，算了。
可是，堵车依然没见好转，差不多已经堵了一个小时了。
我们坐在路边，烟都抽了半包，槟榔也干下去一包。这时，我们三个人，不约而同地说了一句：”我感觉，有点肚子胀，想找地方……“
啊！你也，你也，你也要？完了，我们知道，中招了。女同事叫覃倩，平时我们喊她倩倩，倩倩幸亏是个结过婚的少妇，没太害羞，她对我开车的同事说：“不行了，球球，我感觉不对劲，肚子有点翻滚。我们赶快找地方，不然，真要拉裤子。”
我们两个大男人举望四望，我们停车的地方是高速路中间，右边上是个陡坡，再往下就是一片平坦的农田，一点树林也没有。也没发现有可以下去的小路，顺着路肩只有一条比较深排水沟。
但是，这四周都是下车在溜弯的人，众目睽睽之下，怎么解决？
刚刚那帮卖泡面的人，不知从哪上来的，找不到来路。这下惨了……
不过还好，大家虽然肚子有点翻滚，但还没到不可控制的地步。
这时，车流又开始慢慢挪动了，我们赶快发动汽车，想着能坚持到服务区也好。但是，车流在十分钟内，只动了不到八百米。
我们有点满头大汗了，发现前面十多米就是一个临停的港湾。好不容易，终于挪到了港湾边上。球球一把就把车靠进了港湾，然后说：”要不，就在这解决一下？”我说：“好啊，怕个毛。”
结果倩倩反对：“你们还好，老娘我还要点脸啊，蹲路边解决，被人拍了照怎么办？我还要不要活了。“
可是，我们三个人的脸色都已经涨得通红了，快到临界点了！
”没事没事，我有办法，保你红不了。放心！“
球球说完，下车打开了车尾箱。居然取出来了一个婴儿用的便便椅。就是下图这种。
“这是我买给我家宣宣的，昨天到货的，还没用呢。我们叔叔阿姨先试下。”
“我去！球球，这有什么用？坐在上面拉是可以，但，大庭广众，马路边，我们怎么拉？”我说。
“没事，栋哥，我们把靠里面的车门前门后门都打开，我们在中间一蹲，就看不见了。”
球球说完，又打开了车子右边的前后车门，果然，确实挡住了大部分。
倩倩一试，不行！头还在外面，人家隔着玻璃可以看见脸的！
“我早就想好了！”你看！球球又拿了一个空的装纯净水的箱子，“你套在头上，这样人家怎么拍也没事，看不见脸，谁知道是你！”
“对对对，我也觉得，你快点，倩倩，我们还要用呢！”
倩倩也是倒了八辈子霉，她也不废话了，因为，再等一会，可能就要喷射了！
幸亏她穿着长裙子，直接往两扇门中间的便便椅上一坐，把纸箱往头上一套，开始了她的尽情释放。
我跟球球背身站在车后，假装抽烟。
女人啊，在什么时候，都要比男人上厕所慢一点，古人诚不欺我。旁边，人来人往的，车水马龙，她还能头戴纸箱，安然自若地刷手机。你们说，她心有多大。
堵在路上的人，有下车在运动的，其实也看到了我们这架势，都明白在干什么。不过，同是天涯沦落人，不去深究了。
好不容易，倩倩同学释放完毕，她整理好裙子，又恢复了端庄大气的淑女形象，她刚想把纸箱给球球，我说一句：“喂喂喂，把厕所冲了好不好，那便便椅容量有限，满了！”
倩倩这下又生无可恋地端起椅子，跑到马路边，倒了下去，还用矿泉水冲了一下。
下一个是我，我一边刷手机，一边还拍了个自拍，准备发朋友圈。
这时，球球在催我：“栋哥，快点好不好，真是，倩倩用过的马桶还是热的是吧，想感受一下是吧？”
他还没说完，就被倩倩追着暴打，女人嘛，不说没关系，说破了她在高速路路边上大号的事，就会不好意思，要追杀你几条街的。
我也完事了，倒了便便椅里的物品，把纸箱传给了球球。球球一把抢过纸箱子，往头上一套，接过便便椅，脱裤子一坐，连放几个响屁。接着就是冲天炮响。
我跟倩倩站在车尾，哈哈大笑。“球球，开大前你还要放礼炮是吧？要不要我拍个照片，发到公司群里？你随地大小便，这么不文明，要不要公开展览一下。“倩倩这下找到报复的手段了。
可是，滚刀肉球球毫不畏惧。”来啊，来啊，你拍啊，我脱光了你来拍，看看别人觉得谁变态，老子大号你都要偷拍，原来变态女就是你，下次公司厕所里要挂你照片，防止女变态！“
就在我们的重口味玩笑中，球球也完事了。正当他倒完了他的东西，我们准备收摊时，一家三口，停在我们车旁边。
下来一个抱着孩子的少妇，看样子比我们当时还要急一些。”请问，你们刚才在上厕所吗？这个马桶可以借我用一下吗？我也憋不住了。“
这少妇脸涨得通红，不知是坐车缺氧，还是真要爆炸了。我们对望一眼，“好好好，你用，让你老公给你守下。哦，这个道具，你要带好，套在头上，就看不到脸了。”我连忙上去传授经验。
他老公接过了孩子，连忙上来给我发烟，直说谢谢。我们三个人站远了一些，
毕竟是外人，没那熟。
少妇接过了纸箱，套在了头上，又一屁股对着便便椅坐了下去，也开始噼里啪啦。
过了几分钟，换人了，他老公去了，最后是他们小朋友。我们又一次想收摊。
不过，生意一旦开张，不是你想收摊就收摊。堵了这么多人，内急的可不少。
估计吃了”康太傅“方便面的人也挺多。总之，我们这摊子一时也收不了了。
真是英国的首都——轮蹲。
反正堵车也没缓解，大家都走不了。不如开个临时厕所，方便大家。每个来用厕所的人，讲究的给我们发个烟，发瓶饮料，一般的也会真心说声谢谢。你看，助人为乐，就是这么开心。
球球这个畜牲，还评论来上厕所的小姐的神态。”这个不太急，看样子是来体验生活的，这个少妇好看，你看，内急了还表现得这么优雅。去倒马桶的动作都这么优美……你看，那个就是没结过婚的，你看扭扭捏捏，跟我们倩倩就不一样，
倩倩一出马，就是轰炸东京……”换来的，又是被倩倩一顿爆打。
又过了一小时，我们的临时厕所估计服务了不下二十人。高速路边的农田里估计都吸收了百把斤生态肥。
终于，路慢慢开始通了。大家也都上车准备走了。球球可能槟榔吃得有点多，又想上厕所了。
这次他熟门熟路，头套纸箱，烟一点，准备最后排空一下，再上路。
哪里知道，狗血的剧情上演了。这便便椅是儿童用的，这么多大人都坐上去用了，还有好几个大胖子，所以，有点开裂了。球球一百八十斤的体重，硬挤了进去，又没个逼数，还猛地坐了上去。好吧，咔嚓一声，椅子裂成了两半，球球一屁股坐在了地上（还是光屁股）。
当时，正值中午，沥青路面上估计有60多度以上，我们仿佛闻到了铁板烤后臀肉的味道。
球球“啊”了一声，跳了起来。屁股上两个黑印，我跟倩倩一起看到了……
后来，回到车上，球球一边开车一边骂娘。就不让别人用吧，用多了，把老子的椅子坐坏了，差点被塑料扎死我。
倩倩憋了半天，终于忍不住说：“球球，60度好像可以煎蛋，你那蛋熟了吗……”
哈哈哈哈，这个笑话，六年了，我还是想笑。
球球从此得了个外号：高速公路上的厕所所长，烈日下的烤肉王子。
作者——谢栋
长沙土著，不惑大叔，做了20年地产，写过扑街小说。原笔名“快刀浪子”。日常喜欢听故事和讲故事。