前几天，后台读者发给我一张抢离婚预约号的截图，已经比医院挂专家号都难抢了。
我顺手问我的读者们：集体赶着办理手续，都是因为点啥呢？
看了大家你一句我一句，我才发现：夫妻因为出轨分开，都已经算是最正常的理由了。
中年男女离婚的100个理由：婚姻就是吞10000根钢针？
前一段时间热搜上有一个新闻，有机构征集“中年男女婚姻破裂的100个理由”中，我看到各种各样“奇葩的分手理由”：
有人因为吃饭吃不到一起去：“西红柿炒鸡蛋非要放糖，豆浆却不喝甜的，吃不到一起咋过？”
有人因为丈夫天天乱扔臭袜子：“金牛座天天乱扔臭袜子，我一个处女座气得肝儿都要炸了！”
还有的，因为老婆不能理解他的爱好：“老婆不让我抽烟、打游戏，不能理解男人的兴趣和快乐。”
最搞笑的是“觉得还能找到更好的，对彭于晏还没有死心！”
大家或许都把这些当笑话看。
其实这根本不是笑话。
有专业律师团队，对上海2021年全部诉讼离婚案件进行原因分析，结果显示：
全市所有案件中，分手原因排在第一位的，不是出轨不是家暴不是穷，而是“生活琐事”，高占70%！
排在第2位的是性格不合，占比15%；另外，长期分居、家庭暴力、子女教育等等都是造成夫妻分开的因素。
而出轨导致分手的数量，仅占比3%。
网上还有一组数据显示：
在全国离婚纠纷一审审结案件中，婚后2-7年是婚姻破裂的高发期，结婚3到5年达到了峰值。
我们都说“婚姻7年之痒”，现在看来很多夫妻都等不到7年了。
为什么这个数值从7年降低到3年了？
因为我们对于“生活琐碎”的容忍度在降低。
不要小看这些“鸡毛蒜皮”的小事儿，正是这些小事儿，让你的婚姻最终崩溃。
华盛顿大学社会心理学家约翰戈特曼博士和妻子研究亲密关系40年，最终找到了决定亲密关系好坏的最关键因素：
他们观察发现，夫妻两人就算感情再深厚，关系再亲密，依然容易被一件事打倒，那就是日常生活中的琐碎事。
婚姻中真的有“小事儿”吗？
我的来访中，有这样一类夫妻，其中的妻子爱问我一个问题：
卢老师，我和我老公之间没什么原则性问题，为什么他就这么决绝的抛弃了我？
· 哪些才是原则性问题？
家庭暴力？出轨？欺骗？
我们都是普通人，普通人的婚姻，没有那么多戏剧性，关系大多都毁灭于这些看起来“很小”的小事。
作为一名研究婚姻关系17年的心理咨询师，我觉得婚姻中无“小事”，所有的“小事”都只是“大事”背后的冰山一角。
你会相信因为上厕所这么小的事儿，会让夫妻反目吗？
在之前的热播剧《王贵与安娜》中，有这样一个情节：
王贵是凤凰男，每次回老家，王贵与安娜必会大吵一场。
安娜最难以忍受的是王贵家乡关于上厕所的风俗——她问婆婆厕所在哪？婆婆指着屋外。
安娜疯了——王贵家的厕所就是屋外任何一个地方。
为了减少上厕所的次数，安娜都是尽量少吃少喝，有时实在憋不住了才会去。
她何苦这么忍受？
还不是因为爱王贵。
所以她在王贵面前吐槽一句的目的，不单单是为了吐槽，她的目的是什么？
无非是王贵说一句：委屈老婆了！如果不是为了爱我，你才不会吃这些苦呢。
如果王贵说这句话，安娜就算真受点委屈也会忍下去的。
可她没想到，王贵大发雷霆：他觉得安娜太娇气了，公主病犯了，而且还看不起他父母。
任何夫妻的矛盾都有这样的特点：事情的开端是“小事儿”，但说到结尾就变成了“上纲上线”的大事儿了。
· 我们该如何解决婚姻中的小事？
有3条路：
1、忍下去，凑合过，反正都不是什么大事。
2、不忍，有气就撒出来，就算离婚也认了。
3、真正的去解决问题。
看到这的原配可能会问，难道安娜之前没跟王贵去过他家吗？
为什么之前“上厕所”这个事不是什么大事？现在却成了一个“事儿”？
第一次来王贵家的安娜，看见那样的厕所肯定也会受委屈。
但王贵当时是怎么做的呢？
王贵说：对不起，让你受苦了。
安娜心里觉得没啥了。
但为什么婚后王贵不说这样的话了。
因为他们两人所处的爱的阶段完全不同了。
· 我们婚姻的感情分为三个阶段：
第一个阶段：蜜月期——我觉得你就是我想要的那样。
在蜜月期的你们生活在幻想中，看对方觉得ta那里都好，就是很完美，就是自己想要白头到老的那个人。
这个阶段两人都会竭力扮演完美爱人的角色，双方还有很多柔情蜜意，所以王贵可以压住内心的不舒服，对安娜说出安慰的话。
第二个阶段：斗争期——我发现你不是我想要的那样。
这时候的两个人还想回到蜜月期，所以我们就会想要对方变成自己的理想爱人，按照自己的“设计”改变。
这个时候，王贵就不再把安娜当“外人”了，他以丈夫自居，觉得你是我们家“媳妇”了，就不能像婚前女朋友那样抱怨了。
此时他就不忍了，因为角色不同了，待遇也就不同了。
第三个阶段：放弃期或者整合期：放弃期是搁置争议，凑合生活；整合期是找到办法，过上两全其美的生活。
后来安娜可能就不和王贵回乡下了，在王贵心里，这就成了一个疙瘩——你这么不给我面子，我父母会怎么看你不和我一起来？这会让我在老家亲戚眼里是什么形象？
这种仇怨长期积累下来，就成了婚姻的不定时炸弹，当双方的情感在这种日积月累的积怨中消磨殆尽，就是婚姻危机的火山爆发之时。
大多数的夫妻，都经历了这3个阶段，但在第三个阶段，过的是放弃期的生活。
· 如果凑合过，结果会如何？
既累又感受不到爱。
当残留的感情用完了，婚姻就马上破裂了。
新京报有一组数据这样显示，在35岁之前，女人对婚姻寿命的预期和男人差不多，甚至还比男人少，但是一旦过了35岁，女人对婚姻预期的寿命拉长，男人反而降低。
意思是说，35岁以后，男人想离婚的念头越来越重。
“爱是恒久忍耐”的婚姻，其实是一种对精神的凌迟，一天不出事，一年不出事，但迟早就会出事，而且一出就容易出大事。
为什么我们就是无法断绝婚姻中的小事儿？
有学员好奇，为什么“上厕所”这件事，能严重到让王贵和安娜的婚姻走向崩溃？
为什么我们就是没办法断绝婚姻中的这些小事？
根本原因就在于，我们在这些日常小事上，赋予了很重要的意义。
还是分析王贵和安娜。
在安娜看来，我为你付出，你应该心疼我，应该心里感激我这个媳妇，你心疼我，我再为你付出的时候，心里才会平衡，我也才会继续为你付出。
现在刚进入婚姻，你就对我的态度这么恶劣，完全不站在我的角度考虑问题，你的心里只有你爸你妈，你就是个妈宝男，太自私。
如果以后我和你爸你妈之间吵架了，产生矛盾了，你肯定会站在他们那边，那我这下半辈子该怎么办？我不得受尽委屈啊。
在王贵看来，我陪你爸喝酒，陪你爸吹牛，就很开心舒服吗？你不知道你爸说话多难听。
要不是因为你还是我媳妇，我早就拍拍屁股走人了。
再说夫妻之间至于这么斤斤计较吗？你是不是看不起我们家？觉得我们家配不上你这个大小姐？
从这段话注意到了吗？
关系中，从小事到大事，一定会经历这样的流程。
1.需求得不到满足→2.评判，黑化对方→3.对方也在做同样的事儿→4.进一步彼此黑化。
所以说，婚姻中最可怕的就是“自我中心”。
我们有两种“自我中心”。
一种“自我中心”叫做男女差异的“无视化”，
一种“自我中心”叫做原始家庭的“无视化”。
安娜心里可能有一个理想型丈夫：这个丈夫能照顾到她的所有情绪，能看到她的忍耐和不容易，永远呵护她，安娜可以永远做丈夫怀里的小宝贝。
而王贵心里也可能有个理想型妻子：愿意为小家和大家任劳任怨，即使受点委屈，也能体谅。在自己这个丈夫受困的时候，主动伸出援手。
安娜和王贵这种对对方角色的设定，跟我们几千年婚姻史对男女角色的设定是相同的：
1）男人要对女人负责
2）女人要对男人牺牲
这个负责和牺牲一直到现在，都被当作理所应当，至今我们在各种影视剧中还常见这种剧情，男人成为女人永远的保护神，而女人则为男人毫不犹豫地献出生命。
但就是这种设定，让多数婚姻走到了绝路上去。
因为它不符合人性。
人性都是自利的。
而我们要求对方为自己付出一切，但却没有想过，别人凭什么要为你付出？
这种婚姻中的“自我中心”，就是我们在亲密关系中，为什么永远都无解的根本原因。
那么我们该怎么做呢?
教你一句话：
当你觉得对方简直无可理喻的时候，尝试着跟自己说：
如果我有这种情绪，一定是因为我还对他有太多的不懂得。
很多学员认为最理想的婚姻莫过于杨绛和钱钟书那种。
钱钟书赴英法游学的日子里，杨绛辍掉了清华的学业陪读。
其实两个人都是娇生惯养长大的“生活白痴”，但杨绛会主动学做饭，包揽生活一切琐事。
杨绛住院期间，钱钟书“单身生活”过得狼狈不堪。
他每天到医院探望，总是苦着脸说：“我做坏事了。”
打饭墨水染脏了房东的桌布。杨绛说，不要紧，我会洗。
砸坏台灯。杨绛说，不要紧，我会修。
弄坏门轴关不上门。杨绛说，不要紧，我会装。
一般女人早就说了：你这么废物，还是男人吗？
为什么杨绛没有发脾气？
她可以承受钱钟书的“生活白痴”的琐碎麻烦，是因为
1.他们在精神上有更大的连接，她要付出的这些辛苦，比起感情中的所得，实在微不足道。
2.她没有按照惯常的“婚姻人设”套在丈夫身上，她知道钱钟书不是这块料，她接受丈夫的弱点，她知道的，是钱钟书尽力了。
这个什么都不会的“惹祸精”，后来学会为杨绛早餐：冲茶、热牛奶、煮鸡蛋、烤面包，等杨绛起床后一起吃早饭。
这一做，就是一辈子。
记得之前看过一个漫画，土豆和西红柿结婚，合适吗？聊得来吗？土豆把自己变成了薯条，西红柿把自己变成了番茄酱，天作之合了！
婚姻就是这样，我们都有自己的出厂设置，但婚姻给我们一个机会，可以让我们更真实更自由地活着。
有人一生追逐幻想，有人愿意在幻灭之后，接纳真实的彼此，因为懂得，所以深爱。
这就是我常给我的学员说的，会成长的女人，人生一定幸福的原因——因为只有跨越你的认知壁垒，超越你一直习以为常的舒适区，接触更大的智慧，你才有面对爱的气定神闲，指挥若定。
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