作者| 气象元
编辑 | Jasmine
秋冬是我情绪变化和过敏性鼻炎易发期的开端。南方连绵的阴雨，湿冷的空气，和与上班对抗的、不想离开被窝受冻的心情成为我的考验。于是，我开始记录秋天里带给我美好感受的一切和每日情绪日记。
一次微型求生
此时是晚上九点半，吃了几口因为甜食瘾下单却并不可口的蛋糕，盘算不再因为顾及浪费而增添多余的热量给身体。
Apple Watch每日会弹出一个正念提醒，问此刻/今天的心情是什么？我觉得此刻算是平静中有些小的惬意和愉快，毕竟是假期的开头，十月的开始。
然而早上醒来并不是这样的，我先是无意识责备熬夜至3点才睡，又刷到一些社会新闻陷入政治性抑郁。特别是躺在床上的时候，力气和精神仿佛都被海绵床垫吸收走了，变得形容枯槁。和朋友在群里分享了一下后，我平静了一些，如果改变不了什么，那就看今天能做点什么就好。
总之，白天先离开床！然而下午疑似黄体破裂，我突然下腹剧痛。一向运动也不爱出汗的人浑身冒冷汗。艰难移动到桌前吃了片布洛芬，我嘴里重复念叨着“我已经吃了止痛药了”，似乎是想告诉自己的身体冷静下来，心里想的却是：真不希望因为这个就要去急诊住院好几天。
还好终于挺过来了，警报解除。缓缓歇下，我点了一份炒饼。等了很久，外卖员上楼说送错了，问我怎么办。我说不要了，要么你自己吃掉好了。因为昨天的超市砍人社会事件，我有些胆怯，并不知道哪件小事会压倒一个人的精神，大概是外面下雨和一个人在家的原因。虽然等到重新下单，午饭已经变成了晚餐。
除了这两个插曲，吃到酸甜香气浓郁的巨峰葡萄、开窗通风发现一片黄叶落在窗沿、成功给奶牛猫剪掉两个趾甲（虽然被哈）、在雨天不出门，给自己泡一杯温热的苦荞茶，都是让我今天身心愉悦的事。甚至剧烈腹痛的时候，一直很丧的人会闪现一个意念就是很想活下去，并在疼痛缓解时突然感觉到无所事事的、平静的美好。
只要结局开心，那就别让不开心停留太久，雨下得再大也会停下。
请让我消失在水中
昨晚因为一些不需展开的事情突然生气，我又开始审视身边本就不多的关系。翻开微信通讯录，把几乎不往来和看不到什么动态的联系人都断舍离掉了。躺下后，心跳得有些快，脑袋里想着乱七八糟的事情，直到三点多才睡，又是一次情绪导致的报复性熬夜。
我总是这样，喜欢用扔东西、删除和清理来释放情绪。用光了一瓶生抽、几颗快蔫的蔬菜都会让我轻快不少。总是想用这些行动了解自己会剩下什么是不可割舍的。
上一次看到朋友圈里出现了不想继续分享生活动态的人，就设置了一个分组标签叫“停尸房”（虽然这被知道的话有点不吉利），放了一些躺在列表里“无效社交等同于死亡”的人进去。但实际上是我觉得自己对于这些比较陌生的人来说是“社会死亡”的。虽然人的关系都是变化的，但几年没有一句话甚至也不想看到的人也不必抱有什么期望，或许流动起来才是好的。
我一边做着这样的事情，一边又在腹诽自己在乎什么，但单纯觉得舒适，想做就做。大概是一直不敢释放攻击性，之前让有毒的人长期留在关系圈里，最终还是删除了事带来的提醒。
其实我最想断舍离掉的是自己。我总是时不时想着，好想消失，像水融入水中那样，无声无息的。并不是结束生命的概念，就是：啊，消失。如清晨山间的水雾，作为一个不想早起的人会爱上此时此刻。
（注：副标题想法应该是脑海涌现了博尔赫斯的“仿佛水消失在水中”（《另一次死亡》）
生活就是按下葫芦浮起瓢
我的衣服很少，一个三开门衣柜全部能放得下，即使这样还有需要扔掉的。一般会穿很久，也没有捐赠价值 。即使按照收纳视频叠放，翻找的时候还是会乱作一团，索性不收纳就是最好的收纳，无必需不买就是最好的整理。
这么多天放假在家的感受是，只要在呼吸就有事情干。特别是做饭，做了就要自己收尾。我也在尝试不用大扫除，东西用完立刻归位，每次收拾一小块地方，让家里一直保持相对整洁的状态。
我也学不会正确休息，虽然也想说怎么才算是正确。坚持了按时做饭吃饭以及喝水，其他的看书看电影运动和早睡就做不到，我的生活规律就是这么按下葫芦浮起瓢。
我会因为这样谴责自己吗？隐隐会。跟自己友善对话这件事还挺难的，对我来说，我一定是带着一丝愧疚感才写下这些。
今天还是嘟嘟喊我起床和运动的一天，又陪我去厕所，真的比人还有用的了不起小猫。
所以今天的情绪是，像今天的天气一样阴沉沉的，偶尔会下雨。十一点半用微波炉热了一个馒头吃。嘟嘟以为有什么好吃的，喵喵地围着我转，我掰了一小块馒头屑，它闻了闻转头去吃猫粮了。馒头虽然不比面食店现蒸的，但空口吃依然松软香甜，也不会有油水负担和混乱的气味。悄无声息地落胃。
再也不会像初中那样，晚上吃了一个馒头要被后妈说是饿死鬼投胎了。和那个听了此话保持沉默的男的也花了十多年时间切断联系了。终于，我为自己争取到了自由的、也不会被人挂念的空间。
假期宅家结算画面
因为假期情绪走低，所以写一下都做了哪些事：
没有点外卖（除第一天身体紧急情况还几乎没吃......)，做了7日一人食，清空掉全部食材，按照列的食单做了：排骨炖豆角、泉水牛腱、酱茄子、水煎牛肋条、胡萝卜炒土豆丝、盐曲鸡胸、炒江西米粉、油焖鸡、白蘑菇白菜虾仁蛋汤
DIY菠萝茉莉茶酒，加一点苹果醋会有话梅味
入秋在努力喝温热的水，泡了3天荞麦茶喝，喜欢淡淡的没有烟熏味的麦香气
看了两个完整脱口秀专场：孙书恒《三堂会审伽利略》、黑灯《你谁啊》。非常值得一看。
随心玩并晚睡
自然醒
连续打扫房间，及时归位物品和清洁。换了新床单。
给嘟嘟剪指甲成功
丢掉很多不要的东西，和一包确认不喜欢的烟熏味辣椒面。
买了包沙果干打算在办公室泡水喝
看了半本《诅咒兔》，之前找了蛮久，微信读书上架后读了几篇不算精彩。
共下楼3次，及时倒垃圾并分类。
把自己陷入情绪死胡同又开解自己
坚持写每日书连续7天，并且发现在手机上打字不如键盘，影响情感表达投入程度
在状态不好的时候及时洗澡
平稳度过经期
提前请好下周六调休坚持双休
换上秋季长袖睡衣
希望下一次和自己长久独处的时候能更友善对待
不自救的一天
今天已经放弃挽救自己的情绪了。昨天恢复了上钢管舞课，穿了比较滑的紧身裤，用膝盖窝夹管还是夹不紧，第二天早上起来浑身像被打了一样。
本来今天也要去上两节舞蹈课，但有一节老师请假了,就不想折腾一趟只上一节了，觉得要间隔回家休息一下才好。
明天办公室只有我一个人。按理说可以放松心情的。但是今天下班回家就想躺在床上，白天出门前看着明媚的阳光晒了被子。回来却懒得洗衣服了。
如果先做一点开头也可以，按照微习惯的思路。但是洗衣服就不会只洗一件，麻烦的还有晾衣服，把之前的衣服和被罩叠起来，一整套下来就望而生畏了。比如对我来说看以前家里养花，就觉得需要投入的精力和关注过载。于是，我也没体会到其中的乐趣。光是养猫对我来说就足够了。
把微信头像换成了黑白的,是我很喜欢的颠颠的阿子吕，我就是又丧又抽象的状态。
出地铁站时看到“环球港”被遮住一点变成了“坏球港”笑出了声，但也不影响我想死的心情。我想做很多事，跟我不想活的念头完全不冲突。见朋友在周五，攀岩、跳舞在周六，看sketch在周日。还是期待一下熬过周三周四的自己吧。
请及时洗热水澡
其实今天为自己做了不错的晚饭，白葡萄酒煮蛤蜊和贻贝，加一罐奇异果气泡酒。但是回想起下班前朋友对我说的话，她觉得我非常非常压抑。虽然后面我也没理解到什么，但这句话像从回音山谷反弹回来一样环绕着我。确实，跳舞、表演和唱歌、写作，都是反压抑的事情，所以我感兴趣。可是，怎样才算不压抑呢？
我不懂，我总好奇别人眼中的我。就算知道，我也未必做到。我有在喜欢我的生活，可是它也像一个我既玩不懂、兴趣也不大的沉浸式游戏。我不想打通关底，而是期待找到一个bug，应该是某个山林隐蔽处发光树洞一样的地方，从这个出口跑出去，觉醒到属于我的那个世界。突然趴在床上想这句话和别的事，我放松地哭了出来。
自己有一个房间真好啊，可以回来脱掉外衣和内衣就趴在床上自顾自地哭起来，不用考虑任何。于是我起来洗热水澡，即使还有其他需要收拾整理的地方。现在的天气仍然不需要过高的水温，闭着眼让这近似怀抱的温度包裹自己。不再计较水质软硬，因为改变不了什么。呼吸之间像在做一次雾化，仿佛按下重启键。
我像一个经常宕机需要重启的电子设备，还好是防水的。
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