人和人之间的相处并不是一成不变的，两个人之间相处下来，很多时候还要看双方的付出是否对等，不对等的关系是走不长远的。
由此，有些人就认为，只要双方都能为对方付出，真心以待，就能收获到一段真挚的感情。
但其实在一段关系之中，更为重要的却是来自个体的自我能量。
中学时期，我们班是整个年级最好的那个班，我在班上并不是学习好的梯队，反而更像是吊车尾。
而我也有两个玩的特别好的朋友，不过她们都很优秀，基本在班级前20。
因为中学的时候大家都很看重成绩，老师们也格外偏爱成绩好的学生，因此成绩好的跟成绩好的一起玩，成为了大家默认的共识。
我知道自己的成绩算不上太好，起码在班上排不上号，又担心因为成绩失去朋友，就越发的对两个朋友好。
一起吃饭、一起出门、一起回宿舍，拿东西、分零食、做清洁，帮她们干一些琐事，希望这样努力的付出能换来她们继续跟我当好朋友。
但总是事与愿违，她们俩开始有了我插不进去的话题，就比如：我不会做的题、今天上课讲的某一个知识点、最近看的什么书……
三个人的旅途，最后我掉队了，逐渐渐行渐远。
是不是以为会有什么反转？发愤图强、努力学习，继续跟她们做朋友？
都没有，那个时候的我，很可惜没能明白要自己优秀才可能跟上队伍，只是陷入被丢下的恐惧之中。
一个人的生活也教会了我很多，我开始观察身边我认为人缘好的人是个什么样子。
然后不难发现这些人身上的共同点，优秀、成绩好、漂亮、有自己的性格……
所以等到大学，我努力学习，课上发言、课下比赛，加入工作室，争取奖学金，
慢慢的也有一部分人会经常找我交流，又变成了一群人一起吃饭，约着出门。
所以人和人之间相处的本质，还是个体与个体的相互碰撞，有趣的灵魂和有力的筹码才能让你具有强大竞争力。
在这个基础之上，你才能吸引到与你拥有共同爱好、一致目标的灵魂挚友。
相互付出，友好对待是维持关系的手段，并不是一段良好关系的地基。
只要能够让自己变得足够有吸引力，足够强大，再将自己所拥有的能力当成置换发展朋友关系的筹码，才是稳步推进彼此关系的利器。
心理学的社会交换理论认为，人际交往本质上是一种社会交换的过程，
人们在交往中期望得到回报，并且会根据所得到的回报来评估这段关系的价值。
当我们对别人好时，我们其实是在付出一种情感、精力或物质上的 “资源”，
但对方是否会珍视这份付出并给予积极回应，往往取决于他们认为从我们身上能获得多少其他方面的回报，也就是我们的强弱和手上筹码的多少。
因此在很多时候不要拘泥于简单的无脑付出，或是要求双方的共同付出，
如果自身的吸引力不够，没办法让对方从你这学到、得到维持现状或者更多的内容，就很容易成为“过去式”。
人容易被强于自己或自己没有，格外羡慕的东西吸引过去，兴趣趋向的朋友比付出趋向的朋友，走的更久也更坚定。
但这种筹码并不是指单纯的利益交换，因为你能让我获取更高的利益，以此为目的开启一段关系，只会演化成病态的走向。
利益并不是个体本身拥有的，更多是因为个体当下的地位和阶层所附带的外在物质。
外在的权利、地位的差异，对于每个人来说，能接受的程度都是不同的。
虽然普遍存在着一种对权利和地位较高者的倾向，即更愿意与他们建立关系或听从他们的意见。
例如：当一个人在某方面表现出 “强” 的特质，如有更多的财富、更高的职位、更强的专业能力等，就相当于拥有了一种权力，
其他人会不自觉地在关系中给予其更多的重视。这种情况下的关系往来，从一开始就不是对等，
一方用自己的外在物质吸引到了用自己内在物质做交换的“朋友”，关系的最终走向可想而知。
而每个人都有自我价值感，并且会通过与他人的比较来确认自己的价值。
当我们与一个 “强者” 交往时，可能会觉得与这样的人建立关系能够提升自己的价值感，或者从他们身上学到更多东西，从而更愿意与他们亲近。
相反，对于那些看似 “弱势” 的人，即使他们对我们很好，我们可能也会在潜意识里觉得与他们交往并不能给自己带来太多的提升。
个体内在与内在的碰撞，才可能奠定成为一段感情坚不可摧的基石。
既然人际关系在很大程度上取决于强弱和筹码多少，那么提升自身实力就是关键。
每个人都要认识到自己的不足，明白应该大力投资自己，让自己处于一个不间断的学习过程中，
可以是学一些专业知识，提高自己的专业技能，让自己在职场上拥有更强的竞争力；
也可以是培养自己的兴趣爱好，丰富自己的内涵，提升自己的个人魅力；
还可以是出门旅行，提高自己的眼界，扩大心境；可以是沉浸式阅读，在书中领略不一样的风景。
同时，也希望大家能明白，对别人好本身是一件有意义的事情，不应该仅仅因为没有得到预期的回报就否定自己的行为。
人际关系是多元的，虽然强弱和筹码会影响关系，但并不是唯一的决定因素。
个体的成功只是优化感情线的前置防火墙，但我们仍然可以基于共同的兴趣、价值观和情感来建立健康的关系。
不要因为现实的残酷而放弃对真心友谊的追求，要相信在这个世界上，还是有很多人愿意与真诚善良的人建立深厚的感情的。