01
27岁，结婚3年，没有出轨变心，没有婆媳矛盾，也没有家暴，可以说没有任何原则性问题，但是我真的好想离婚，这篇帖子写的比较意识流，想到什么说什么，大家将就看看吧，见谅。
我开始后悔，为什么自己这么早结婚，为什么要为了在IP地买房而早早结婚，为什么要为了获得居住权而结婚。
后悔、压抑到了什么样的程度呢，我有时候恨不得他出轨，这样我就能非常合理地提出离婚了，没有任何负担的，可偏偏没有。
或者我出轨吧？让这段婚姻有个结束的理由？看了一圈组里的帖子，罗列对方的一系列罪状，感觉自己纠结离婚就和闹着玩不知足似的，对方没有做错任何事，甚至对我还算好，可是婚姻带给我的难受，又是真实存在的。
难受的点在于，我觉得我不需要婚姻了，婚姻对我来说只是枷锁和累赘，一个不需要的东西，该怎么继续呢？就像我是个素食主义者，一顿再美味的全肉宴，对我来说也毫无吸引力。
最近一年多，我在有意地避免身上有结婚的气息，那是一种被困住的气息，我很讨厌这种气息。
我从不戴婚戒，一直染跳脱的发色，穿低胸露脐装，朋友圈也从不发另一半照片，很偶尔地会发一些文字记录，周末也都是和朋友玩，哪怕约不上朋友也是一个人出门。
也“如愿以偿”了，几乎所有人知道我结婚之后都很惊讶，完全想不到我结婚三年多，甚至觉得我没有男朋友。
朋友问我为什么周末都不和家属一起，我回答每天都见，为什么周末还要待在一起呢？
其实我内心一直有个疑问，为什么有夫妻结了婚了还能每周末腻在一起，会把结婚照当成头像或者朋友圈背景，为什么结了婚就一定要和对方如此绑定，还是真的有这么爱？也许我不这么幸运，我实在无法恒久地爱同一个人。
我厌恶和他共处一个屋檐下，每天都对着同一张脸。我讨厌磨合，我越来越觉得和异性同居这件事就是反人类的，结婚更加。婚姻制度会消亡吧，人就应该是独居动物才对。
对婚姻的厌恶，是从结婚的第二年开始的，到今年愈演愈烈。
第一个导火索是，他出差了三周，我才发现独居的生活是如此完美，随心所欲，他出差结束回来，那种自在的感觉就一去不复返了，两个人的空间，太拥挤。
第二个导火索是，我在7月喜欢上了一位男同事，他外形很普通，内向、寡言，但莫名其妙的，深深地吸引了我，我无比渴望和他能发生一些故事，了解他更多，但我已婚了，只能把喜欢埋藏在心底.
我在想，要是我没有结婚就好了，能约他出来吃个饭也是好的，有时候我觉得我也未必多喜欢他，只是对当下的婚姻和工作都无比厌烦，想找个出口，碰巧他出现了，成了我的寄托。
后来我们什么都没发生，交流仅限于工作，只是一段内心煎熬、和要好朋友秘密分享的单相思。
但已婚的身份，对我来说好像一个诅咒，意味着我将来有任何的情动，都得克制，可是人的一生，要长长久久地只喜欢一个人，太难了，这太反人类了。见一个爱一个，享受当下，而非遵守诺言，才是人类的本性啊。
我讨厌反复提醒他在用完浴室后把地面脏脚印拖干净。时间久了，我觉得自己有时候像个怨妇，在忍耐、在妥协，我讨厌这样的自己。
虽然，他也承担着另一半的家务，承担了烧饭、倒垃圾、宠物铲屎和月度厨房卫生间的重度清洁，可我还是无法忍受那些，我独居时那些明明能聪明避免的污渍，被共同空间的另一个人频繁制造，不管是我自己耗心费力地处理，还是反复提醒对方处理，我都觉得这样很难受，觉得自己像个佣人。我只想负担自己的家务。
02
我讨厌睡觉要忍住翻身，因为他睡眠浅，但同时又要忍受他的鼾声，每次我晚睡，他打鼾，我睡不着，把他推醒，但五分钟之后鼾声不出意料再出现。当然他也在忍耐我，经常等我睡着再睡。
我讨厌结婚带给我的身份枷锁，不能像单身一样，想和谁恋爱就和谁恋爱，讨厌男方的家人们，哪怕他们已经算是男性长辈中很有边界感的，但我还是难免从他们那里受到一些妻子应尽职责的凝视。
其实，我在忍耐的同时，他也在忍耐。我在很多时候其实很自私很自我。他的工资是我的四倍，但花销很少很少，大多数钱都用来还房贷和交水电，我的工资基本上拿来买自己的东西。
在买房装修这些劳心费神的大事上，我基本上是一点点都不想参与，都是他在操心，我只觉得麻烦，只想等一切搞定后坐享其成。
我是个很容易情绪化的人，经常下班后到家都是苦着一张脸，找他吐槽工作带来的负面情绪，他都会耐心听着，会专门抽出完整的时间和我说他的解决思路。
有时候会对他发无名火，其实发火也不是他做错了什么，而是我对现在的生活厌烦了，或者是对他厌烦了。
我也不会主动关心他，甚至不希望接收任何来自他的负能量，哪怕他没有和我诉苦，只是表现出受挫、沮丧的一面，我都无法接受，我只能接受他充满活力的那一面。
可是这些忍耐，是人生必经的吗？如果我们没有结婚住在一起，那些因为家务和生活习惯愈演愈烈的争吵本可以不存在，只要独居，习惯本没有对错.
不管怎么做，都不是错，都不会影响别人，但是婚姻、同居，把习惯的不一致无比放大，每一天都是折磨。
也不是没有甜蜜的时刻，一开始我俩还蛮合得来的，每个周末都还算充实，在家一起看电影，外出一起去公园绿地。
后来不知道什么时候开始，他变得越来越宅，喜欢在家待着，我变得越来越喜欢在外面待着，两个人的共同活动越来越少。
他会撒娇说好像很久没有一起看电影了，可是真的一起看了，我就觉得还是一个人追剧有意思，要么就是两个人因为一些小事吵起来。
我出去玩，哪怕约不到朋友，自己一个人，也不想带他，因为觉得勉强他出来也不会开心，他也get不到我的点，大概率还会吵起来。
有时候觉得，如果不是结婚，我俩连朋友都做不成，因为基本上没有共同语言和共同爱好，他开的玩笑我觉得不好笑，我开的玩笑他也觉得不好笑。
越来越觉得，我俩不是一路人，我没了他，他没了我，应该都会更好吧。
03
坦白来说，通过这段婚姻，我确实得到了那些通过我的家境和个人能力都无法得到的东西，比如住上大几百万的房子，24岁那年就有了有自己名字的房本。
当初选择结婚，也确确实实是被利益驱动，觉得是我当时最好的选择了。
可是现在回想起来，如果我逼自己再努力一些，现在的自己会不会每月收入更可观，虽然没有大大的房子和软软的床，只有一间又贵又小的出租屋，但还是比刚毕业那会儿的更宽敞.
而且那毕竟是我自己的，完完全全属于我的空间，我想怎么布置就怎么布置，我想几点睡就几点睡，做任何决定都不需要和别人商量，攒着一笔小小的积蓄准备在小城市买房。
没有上海的房子哪又怎么样呢，房子很小哪又怎么样呢，我可以把他装修成自己喜欢的样子，不需要和任何人商量。获得自己的房子，不是只有结婚一个手段啊。
他在世俗意义上，其实算是还不错的男人和丈夫了，年轻高收入（税前70），务实，喜欢储蓄，会做饭，对婚姻无比忠诚，但缺点是会抽烟，吵架尤其喜欢讲理，没办法处理我的纯情绪输出。
比如我哭到很伤心的时候他会让我别哭，理性一些，先解决问题，这点让我非常非常伤心。
对我其实也还算用心，提醒的家务基本上都会做，肚子饿了会给我切水果做夜宵，但是很多家务，如果不是结婚压根就不会产生，哪怕肚子饿了也有果切和宵夜的外。
他做饭挺好吃的，可我要在他做完饭之后洗碗、擦灶台、拖地，还不如点个外卖省事，那结婚的意义到底是什么呢？互相成为彼此廉价劳动的仆人吗？
有个说法是人的细胞每五年就会更新一次，所以五年之后的自己会是新的自己，距离毕业刚好五年半，我开始重新思考结婚的意义。
我一直都不觉得结婚是必选项，只是区别在于，结婚前我觉得不婚是人生的少数选项，但现在我觉得结婚才是人生的少数选项。
人，就应该静静地独居一生，有朋友有家人，偶尔也会邂逅恋爱，但归根结底都应该一个人独享一个私密的空间，不需要和别人共享，不需要“学会”与人相处，不需要学着磨合。
有时候，畅想离婚之后的生活，都觉得很幸福，可以半夜一个人吃外卖，睡觉可以随意翻身也不用听打呼，可以不需要和别人共用一个洗手池，可以不用处理另一个产生的污渍。
但回到现实，离婚还是有很多现实压力，最大的还是父母那一关。我从小到大都是优等生乖乖女，让他们在亲戚面前颇有面子，他们也是极其看重面子的人。
距离婚礼过去还不到一年，这样一段婚姻势必会成为他们的饭后谈资，我在大城市可以不用面对那些流言蜚语，但我爸妈不行。
甚至当我幻想自己给我妈打电话说我想离婚，想到我妈可能有的反应，我都吓得不行，劝自己快点打消这个念头。可是我真的忍受不了这段婚姻了。
在心动发生又不能的时候，在想要独居却屋子里总是有别人的时候，在不想承担作为妻子责任的时候，婚姻就像阑尾和扁桃体，一遍又一遍地肿大发炎，其实无伤大雅，忍一忍吃点药就能挺过去，但是难受又无比真实。
网友评论
破天的心腹：对于恋人 我是非常有自己的原则和底线，婚姻就更别提了。你倒好，因为贪图物质 脑子一热就结婚了，然后现在又各种懊悔。哪有两头都占的呢，你又付出了什么呢。我看完通篇，觉得楼主因为从来没有真的饿过，不知道饿的感觉是怎样的，现在吃的太饱了撑得难受所以疯狂吐槽压抑受不了。人生没有捷径，一步错步步错。我还真不好劝诫你什么，因为真的没饿过，是没有感知幸福的能力的。苦过的人，才懂得甜，是真的。
momo：作为旁观者，你应该不是对婚姻厌倦，是对现在这个老公腻了，这也正常，也是必经状态，但是一般在有爱的情况下，爱情就会变成亲情，但是你原本对他的动机就没爱，就变不了亲情，才会这么煎熬。就像你那男同事，就算你们结婚了，过几年你可能也腻了。至于另一点，你后悔这么早结婚。怎么说呢，人总是会美化没走的那条路。你如果没跟他结婚，窝在一点点大的出租房，你会不会后悔没找个有钱的，就算没有爱，至少钱是实实在在享受到的。你晚几年遇到他的话，他说不定也不跟你结婚了，你图他钱，他图你年轻，都是有价值对换的。可能年纪太小，也没经过毒打，不知道很多事情都标好了价格。
管理员：……楼主你这样一直忍耐其实最后很容易抑郁。因为你真实的自我感受到的是：我没能力，我没有力量，所以我得忍。 所有的情绪都是在攻击你自身的。 建议你要实在不想离又内耗，去找个心理医生聊聊好了。 不仅是预防，也是找个比较稳定长期的支撑力。