作者：芒来小姐 编辑：阿若
来源： 壹点灵心理
ID： yidianling0
在小红书刷到一位hr发的帖子，她说，
单从简历来看，现在的女孩子要比男孩优秀很多。
但到职场上时，她们却会比男性错失更多的机会。
尤其当需要主动争取，甚至互相争夺的时候。
生活中经常听到这样的话：
“女生不应该太主动，要矜持一点。” “你也太主动了，好掉价。” “那个谁谁好主动，看起来野心好大......”
虽然“主动”总是带有贬义色彩，但我发现，
一直等的话，来的肯定不会是什么好事。
如果你从来不主动，从不争取，从不谈判，那么这其实也是一种无声的谈判。
只是你将会自动分配到谈判的最差结果。
为什么我们会对“主动争取”这件事，感到压力和羞耻？
我们又该如何走出这种困境？
图源：pexels
01
“哪怕吃亏，
我也不好意思主动”
先来讲一个真实案例——
来访者入职5年了，一次也没有提过升职加薪，也从不在领导面前高调表现自己。
有一次，领导在大会上点名夸奖她，同事起哄要她请客：
“老总很少夸人的，这次你肯定能升职加薪了。”
这话让她惊慌不安，忙解释：
“我可从来没让老总给我加过薪。”
“害，你这就怪了，出来打工不图加薪，你图什么？”
她愣住了。
反思自己这5年，确实一直盼着升职加薪。
却怎么也开不了这个口，一直都是干的多，得的少。
最近，她提出辞职，领导想挽留她。
她半开玩笑说：“那你给我加五百块呗。”
领导一口就同意了，这让她意外极了。
甚至觉得自己5年来的焦虑很好笑。
“早知道领导这么好说话，我早点提加薪，不就什么都不愁了吗？”
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我问她：“你的不主动，只发生在工作中，还是也发生在其他关系里？”
短暂的思考后，她说：
自己在任何关系里都不会主动。
谈恋爱，觉得主动就是太心急、不矜持、出洋相，从来不主动约心仪对象。
对朋友，觉得主动联系对方太冒失，一想到要主动，就不知道该聊什么。
她说：“我对主动有一种羞耻感。”
对喜欢的男孩不好意思主动示好； 跟男友冷战后不好意思主动说话； 去到陌生的地方不好意思主动问路……
不好意思主动争取，总是被动等待别人来为自己做一点什么。
在心理学上，这被称为“主动羞耻”。
02
主动羞耻
的心理机制
我们对主动感到羞耻，背后其实藏着三个心理动机。
第一，自我保护。
不知道你有没有这样的体会：
在个人经验中，主动争取什么，只会带来伤害和冒犯。
比如：
小时候想买一条裙子，主动跟父母表达需求。
结果被父母骂一顿：“买什么裙子，净给我花钱！”
这样的事发生多了，会在脑中刻下烙印：
主动表达需求，必然会被拒绝。
长大后，童年烙印让人根深蒂固地认为：
自己的需求是不会被善待的。
因此，主动羞耻，不是羞于展示主动的姿态；
而是用羞耻感来防御被拒绝、被伤害、被嫌弃的痛苦。
“只要我不去做，我就不会受伤了。”
第二，自我否定。
很多来访者都觉得：
主动争取什么，会让人感到没尊严、没面子。
这是因为他们潜意识里觉得：
自己是不配被别人善意对待的。
就像一个哇哇啼哭的婴儿，总被妈妈强硬呵斥：“别哭！”
婴儿便内化妈妈的攻击，认为哭泣的需求是不对的。
“我不应该有这些需求，这些需求不会被很好地处理，我不配被满足。”
于是成长过程中，孩子不断否定自己：
“不可以主动提要求，没有人能满足我”； “不要主动跟人打招呼，没有人喜欢我”； “不要主动提问题，别人会觉得我很笨”。
这些减损尊严的时刻，越来越多地发生；
主动争取，就慢慢和“自降身价”划上了等号。
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第三，自我隐藏。
可能已经有读者发现了：
主动背后，藏着人的需求。
主动争取，意味着承认自己有这个需求，需要对方来配合、满足。
而承认“我需要你”，其实是一件需要勇气和信心的事情。
因为，我们需要面对这一点：
“我是有缺点的，是不全能的，是无法靠自己拥有一切的。”
美国心理学家Brene Brown研究发现：
“羞耻感是一种相信自己有缺陷，因此不值得被接纳和归属，伴随强烈疼痛感受的体验。”
如果一个人，还没准备好面对内心潜在的问题，
就会想要先把自己藏起来，隐瞒自己的真实需求。
比如上文中的来访者，每次跟男友吵完架，陷入冷战，都会纠结要不要主动联系他。
脑海中，她很需要男友，很希望和男友重归于好；
可行动上，她从不主动联系，因为一旦联系了，就会让男友知道自己特别需要她。
被动，可以很好地隐藏她的真实想法。
然而，被动的结果，却是男友的受伤、疏远和分手。
就仿佛，我们戴上面具、隐藏真实的自己。
虽然可以避免受伤，但也让关系变得脆弱，使我们无法真正得到满足和成长。
03
主动羞耻不是病
但是得疗愈
如果你对主动感到羞耻，或许意味着：
你还没有准备好争取什么。
你的内心还有很多未经探索的角落，需要被光芒照亮；
你的内在还有很多创伤、痛苦部分，需要被疗愈成长。
因此，不必因此苛责自己。
要告诉自己：我值得一个好结果。
为此，不妨做三个自我成长练习：
第一，自我开导。
问问自己：
“为什么我觉得羞耻？” “为什么我现在不能满足自己？” “我不好意思的点是什么？” “我过去有过类似体验吗？最深刻的一次是什么状况？” “如果我主动了，最坏的结果是什么？有多大几率发生？” “如果我就这样等下去，最坏的结果是什么？有多大几率发生？” “如果我主动争取，有多大把握可以得到好结果？” “把握不大，是因为什么？是客观原因还是我认为自己不配？”
在心里与自己对话，争取得到清晰的答案。
答案越清晰，我们越能从主动的角度去思考、争取。
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第二，表达需求。
Sherman等学者认为，成熟的个体之间的给予和获得，是建立在双方互惠互利的基础上的。
比如，直言不讳地告诉对方：
“我需要什么”； “如果你能满足我，我可以回报给你什么”。
或者，对话时“打直球”，直切主题：
“你需要我为你做什么？” “如果我能做到，可以向你索取一些回报吗？”
坦然表达需求，询问对方的需求，是一种比较成熟的沟通方式。
它不但能满足个体的需求，还能同时满足双方的利益。
相比被动等待，直接表达自己，更容易得到好结果。
第三，自我接纳。
书籍《被讨厌的勇气》中提到：
假如自己做不到某些事，就诚实接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力。
这就是“自我接纳”。
比如，客观承认自己有些不足，但不因此苛责自己。
“每个人都不完美，但我可以朝着完美的方向去奋斗”；
或者，面对他人的拒绝和苛责，有选择性地听取。
“他说的有一些道理，但我也不必太在意，毕竟他不是我，我才是最了解自己的人。”
自我接纳，是一件非常有意义的事情。
它能让我们放下警惕、不安和羞耻，坦然展现自己最真实的样子。
当我们不害怕表现真实的自己，也就不会觉得主动是一件多羞耻的事。
一生太短，值得追求的事物太多。
等待命运的垂怜和施舍，会让时间白白流逝；
把更多关注放在浇灌自己的幸福和成长上，才是更滋润的活法。
就像爱默生说的：
“在一个不断试图改变你的世界里做自己，是最大的成就。”
主动争取、主动获得、主动成长，这一点都不羞耻。
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