大家好，我是奶豆爸爸~
网上有个纪录片，看完百感交融。
实验人员选取了十几对亲子关系紧张的家庭，进行了长达十几年的跟踪调查。
也许不少人在看时，关注的都是父母与孩子之间的相处，所折射出来的教育问题。
可我在看到后续的时候，却发现一个有趣的现象：
在那些孩子的成长过程中，与父母始终保持紧密羁绊的孩子，成年后的生活，大多都陷入一地鸡毛的琐屑与烦恼中。
而反观那些后来与父母不太亲近的孩子，反而过得很幸福。
尽管这个实验的基数很小，但却让我开始思考，为什么和父母不太亲近的孩子，后来反而过得平顺和幸福呢？
01.那些和父母不太亲近的孩子，后来都怎样了？
在传统观念里，父母与孩子属于命运共同体，荣损与共，有着十分紧密的关系。
正因如此，亲子关系的好坏，常常是我们非常关注的重点。
但这几年，关于“原生家庭”的话题，此起彼伏。
有不少人开始反思因为童年的不幸，而对后续人生所产生的巨大影响力，于是一股脱离“原生家庭”的浪潮席卷开来。
那么为什么说，和父母以及原生家庭，保持一定的界限感，或者说不太亲近，成为了不少人通往幸福的密钥呢？
著名心理学家阿勒泰发表过这样一句话：
99%的人际关系问题，都是因为无法区分自己和他人的人生课题而产生的。
换句话说，只要我们懂得“课题分离”，就会减少许多麻烦。
对应到亲子关系，或者说孩子与原生家庭的关系时，也是如此。
遗憾的是，有不少孩子从小到大，都无法全盘操控自己的人生，或是限于父母的掌控之中，或是承载着父母的期待，亦或是背负着家庭的未来……
总之，在血脉亲情的牵绊下，大多数孩子都无法主观性的把自己和父母分离开来。
而传统文化又给了父母介入孩子生活的权利。
一旦双方意见不合，就可能让事件复杂化，也会对孩子的生活和未来，产生一系列的影响。
这也就是为什么，很多孩子哪怕已经成年了，但只要有父母缺乏边界感的妄加干涉，就会扰乱生活的原因所在。
但反观和父母不太亲近的孩子，往往有着安排自己人生的决策权。
他们的父母通常也明白孩子的人生终究要靠自己去经营，为人父母只能以辅助为主，不能全盘操控孩子人生中的重大决定。
如此一来，孩子不用托举和背负任何人的“因果”，全身心的经营自己，幸福感也会大大增加。
02.原生家庭不幸的孩子，如何过好自己的人生？
之前跟一个心理学方面的老师聊天，她跟我讲过一个事情。
她说，大多数原生家庭不幸的孩子，从小都特别懂事乖巧，他们承担着大人的责任，习惯于把问题归咎于自己身上，并用尽一切去拯救满目疮痍的家庭。
而往往越是如此，越是会将自己拉入到深渊之中。
说起这个，想起前几年的热播剧《欢乐颂》，其中演员蒋欣饰演的樊胜美，其实充当的就是一个“家庭拯救者”的责任。
她用功读书、考入大学，进入大城市工作，哪怕远离了原生家庭，但却不得不背负着家庭的一切。
也正因为她的家庭问题，也导致她的生活一地鸡毛。
其实，对于那些原生家庭不幸的孩子，想通过自己的力量去化解沉疴和顽疾，几乎是痴人说梦。
那么他们该如何过好自己的人生呢？一般可以从两个方面去改变。
其一，放弃“拯救者心态”。
福沃德在《原生家庭》这本书中，描述过大人与孩子的错位关系。
也就是说，大人制造问题，孩子试图解决问题，久而久之，会让孩子有一种无力感。
伴随着这种无力感，孩子会错误的认为是因为自己不够好，才导致家庭问题的诞生，从而产生愧疚感。
也正因愧疚感的萌生，才让不少孩子哪怕在成年以后，也试图充当“拯救者”的角色，挽狂澜于既倒。
但事实上，只要抱着拯救的心态，就必将陷入恶性循环之中，白白损耗自己的心力之外，还会将自己拉入到漩涡。
所以，对于原生家庭不幸的孩子来说，一定要看清这个既定事实，千万不要想着扮演拯救者的角色。
要明白，只有先经营好自己的人生，才不至于让同样的错误循环。
其二，要有出走的勇气。
大家也许或多或少都听过苏敏的故事。
她曾在婚姻中，感受到了无限的压抑和束缚，并因为丈夫的虐待和财务上的苛待，让这个不幸的女人，在56岁那年决定改变自己的人生。
她带上有限的积蓄，开启了自己的自驾旅程。
其实，无论是父母，还是孩子，都应当具备这种摆脱传统束缚、追求自己人生的勇气。
因为改变别人是很难的一件事，但改变自己，只要有心，就能实现。
所以那些在原生家庭中不幸的孩子，也应当具备这种出走的勇气，和父母划清界限。
这里的界限不是说不去尽自己该尽的责任和义务，而是在最大程度上，摆脱阴影，让自己先活出自己想要的人生。
其实，幸福二字，很多时候都全由自己去定义。
但无论怎样，父母和孩子都该是独立的个体，彼此保持一定的界限感，往往可以让自己成为自己，让对方成为对方。
我们一起，共勉。