今天是你的生日。
可我没有跟你说生日快乐。
我没有忘记，只是不想说。不想说是因为觉得跟你说祝福的人已经够多了，不差我一个。再有还因为我拿不准该不该说，担心说了你又会认为我越界，跨过了你我之间的安全距离，对你造成困扰。
我不想当一个不识趣的人。
但愿日后你回想起我，记忆中的我是一个守礼节、懂分寸、有边界感，而且可以自制自持的形象。而不是莽撞、不管不顾、没轻没重的负面又模糊的轮廓。
这么说并非是我有多么在意你。
我现在完全不在乎你了。我不再关注分析你的一切:不再探寻你的态度，不再摸索你语气里隐藏的另一层含义，不再深究你会怎么想。
我更多地关注和分析我自身。每当要开口跟你说话之前，我都会先问自己，这句话有必要说吗？我想说吗？如果不想，我可以顺从内心的感受，不勉强自己吗？
我一般会选择聆听和尊重自己，让自己开心。
这是从你那里被泼了冷水，所有的期望与热忱消散冰冻之后，我渐渐调整和修订出的新的自我，以及重新面对你时的状态。
想想曾经，我对你有多紧张多重视啊！
你超过两个小时不回消息，我就会坐不住，紧接着衍生出失落和难受。我会猜想你在做什么，手机是不是静音了，是不是在微信上对我设置了免打扰模式。
你偶尔主动一次，跟我分享你的动态、你的心情、你的处境，哪怕只有简短的两三个字，我也会感动得仿佛你给了我整个世界，把全世界都捧在手心要献于我似的。
而我，仅仅收到这一点点示好的我，就会不厌其烦地跟我的朋友们提及你，反复述说你这一时兴起施舍的柔情，夸大你的积极和热情。
甚至在其他社交账号上，暗戳戳地发表一些文字，以此纪念这一天这一刻。这些文字在外人看来或许不知所云，晦涩难懂。但我无比清楚字里行间蕴藏着的对你的感激，和我自己云淡风轻表面下的惊涛骇浪。
人在一厢情愿的时候，会自动美化对方的一举一动，给他的所作所为都添上一层梦幻色彩。哪怕他丢出的只有一个比平时温和的眼神，你也会以为他在说爱你。
当时的我对你就是这般。
自以为是，自作多情，自导自演。
倘若不是你及时戳破了我的美梦，让我在最关键的时刻惊醒，可能这场梦我会长长久久地做下去，永无止境。
所以一直以来，其实我都挺感谢你那时候的决绝和冷酷的。是你的果断和否决，给予我足够的勇气来暂停这段还没开始就已经结束的关系。
我也不负你所望，在安全距离之外继续同你交涉来往着。或许你多少也有点察觉，被拒绝之后，我比过去更沉静稳重了。
我可以淡然自若地跟你对接工作上的事务。可以公事公办地跟你探讨我们为之共同努力的计划。在工作之余，你我就迅速分解，回归各自的生活，互不交集。
你一直都很清醒理智，而我几经摸爬打滚也终于蜕变为一名合格的大人。我们互相客气又默不作声地彼此疏离，礼貌却不失风度。
最让我惊喜的一点是，后来的我当真释怀了对你的执念和痴迷。以前那么强烈那么急切，情不知所起却偏偏根植于心的渴望，竟真的一点点枯萎腐烂了。
就像过季后凋零于寒冬的玫瑰，一夜隆风，便枝叶分离。
我都不敢想象，我可以做到这样。完全不care你的任何，就算错点开你的头像，看着空白的聊天界面，也没有丝毫要表达的想法。
我对你无话可说了。
不想跟你倾诉我的近况，不想给你看我的相册，不想分享给你我刚听过的歌。你的日常我也丧失了兴趣和探知欲。你又去哪里出差，有什么收获，或是遭受了什么挫折，我统统不想知道，无意打听。
你我就像两个圆形，除去工作上必不可少的一小部分相互交汇，产生了阴影。其他地方就如同全然陌生的过路人，各自留白。
我无数次思考，为什么一个人对另一个人可以漠视到这种程度。直到我开始明白，当你从他那里积攒了足够的失望，心如死灰的时候，你确实就对他不抱什么侥幸和私心了。
你唯一能做的就是远离，远离，再远离。
紧紧锁上对他打开过的心门，有多少力气就使出多少力气将他推出你的世界，直至他彻底消失在你的视线内。
不是他不选择你，是你不想当他的选项了。
想清楚这点，我就可以心平气和地面对你。
我就可以任由你躺在我的好友列表里，而没有要跟你聊天的欲望。
我也就不会在你生日这天，纠结要不要跟你说生日祝福了。
我不想说。不想跟你说，生日快乐。