我经手过上万份婚外情案例，我发现婚姻破裂的学员都有一个通病：不会给男人立规矩。
一个家如果没有规矩，就像脱缰的野马，脱轨的列车，很难走到最后。
但学员通常又会抱怨：我也想立，但就是立不起来。
为啥家规会立不起来？
原因分两方面：
一是女人害怕失去；
二是男女“少见多怪”。
很多原配都是因为这两方面，迟迟没有给男人立规矩，反而被男人吃的死死的，最后完全受制于男人。
不信，我用我学员的案例，拆开给你看。
“处处忍让的婚姻，到底能走多远？”
走到背叛。
我一个学员B找我哭诉：我处处忍让他，他却来背叛我！
这段婚姻是学员当初追的她老公，因为她老公长得帅气，人又上进，很多年轻姑娘围着他。
但追上之后，学员B才发现男人跟前女友还没有断干净，但眼看着自己投入这么多，实在不舍得分手，就劝自己忍了下来。
结婚之后，男人没有一丝收敛，男人的职业是医生，整天身边围着年轻的护士，但学员一直睁只眼闭只眼。
直到有一天学员看到老公手机和另一个女人的聊天记录，发现男人早就出轨了……
和男人摊牌后，男人索性更大胆了，干脆不掩饰了，直接给学员说：
如果你来来回回吵架，那我们就离婚，反正我就是这样，你要是忍得了就忍，忍不了，走！
学员B神情低落的找到我，问我怎么控制自己的情绪？
我这样帮她分析：
这个时候谁还能控制情绪？如果这时候还能控制住情绪，那就真的太不正常了。
学员B最大的软肋其实就是害怕失去，所以，她就处处忍让，委屈自己没关系，但这婚就是不能散。
判断一段婚姻会不会走到头，就问她：你一共谈了几次恋爱？
恋爱就是在试错，你需要在恋爱中积累经验和教训，你会清楚：
一，什么样的人适合和你谈恋爱？意思是说，你要练习你的眼光。
二，你该怎么经营一段婚姻？意思是说，你要锻炼你的能力。
只谈一次恋爱，眼光和能力很难锻炼出来，所以大多数人会选择多谈几次，你不知道眼前的人合不合适你，那你就多谈几次，货比三家。
那什么样的人，不想多次试错呢？
在感情中过于饥饿的人。
学员B就属于这样的人，她选择了并不适合她的人，在感情里，她属于弱势，她老公属于强势，所以她没办法给男人立规矩。
她从来没想过，自己的老公为什么会跟自己结婚。
一定是学员身上有她老公看中的地方，比如学员很顾家，很忠心，很真诚，不会背叛男人。
这些都是学员B手里的牌，看到自己的牌，就有机会平等的和男人谈规矩。
我给学员B说：
如果你还想恢复夫妻平等关系，那你就要下狠心，还要带着如果不改就离婚的态度，跟男人谈，让他明白如果一直出轨下去，婚姻真的会完蛋。
当然，这一招对男人来说，可能不好使，他如果直接了当的说：好，那离婚吧。
那也说明他一开始就没想过认真对待这份感情，他并适合你，强扭的瓜不甜，如果你追求的是真情实感的婚姻，那就趁着这个机会离开吧。
不过也有男人听见妻子说离婚的时候，开始心慌，因为他不想失去这个家，不想失去家给他的安全感，这对他来说也是一种巨大的损失。
很多女人在此时都要徘徊许久，迟迟不能做出“破釜沉舟”的决定，因为你从未试过挑战亲密关系中的人，你一直被父母教育要做“乖孩子”，以至于失去了野性。
“如果我离婚，我再也遇不到比他更好的男人了。”
“如果我离婚，我一定会孤老终生，死在房间里也没有人知道。”
“如果我离婚，我就会永远无法爱上任何人了，一生都活在对他的思念里……”
就是这种“弱者”思维，让她们一次次放弃了自我的立场，一次次受虐，一次次心痛。
说到这，你首先要做的是：树立自己的规则。
这个规则就是：我值得。
我值得拥有更好的生活。
我值得拥有更好的关系。
我值得被好好爱。
为了这个值得，我需要学习如何去维护我自己。
“我老公是妈宝男，我被他快折磨疯了”
学员A来咨询室找我，没说两句就开始诉苦：
就算天下没男人了，也不能嫁妈宝男！
学员A生完孩子，才认识了老公的真面目：
婆婆来她家的第一件事就是开始挑各种毛病，本来她上班+带孩子就累了，现在她多了一个监工而不是帮手。
饭菜做得不好，直接倒掉，重新做；孩子没看好，马上就开骂你不是当妈的材料……
最后小A忍无可忍推了婆婆一下，不小心抓伤了婆婆的脸，婆婆回敬了她5个嘴巴。
她老公知道了，当场掀翻饭桌，让她滚！
她一怒之下，就跑回了娘家。
她说自己太寒心了，在公婆没来之前，他对她还算有情谊，而现在却完全翻脸不认人，原来管孩子的事儿，他还算听她的。
现在婆婆来了，他完全站在婆婆那边，他也没想想当年他投资失败，是谁帮他还的款！
最后她问我：是不是自己太好欺负了，所以他们才如此肆无忌惮？
我这样帮她分析：
这就是非常典型的“家规之战”。
女人的默认家规是：平等式关系，民主式的权利关系——以小家为主，父母辈只是带孩子的帮手。
男人的默认家规是：阶级式关系，传统家规——以父母为中心，小家要服从大家。
女方和男方都活在“一元结构”的世界里，都以为这个世界只有一种家规。
女方没想到长辈可以如此肆无忌惮地粗暴干涉；而男方更无法想象，居然有儿媳妇敢对长辈动手动脚。
这样的婚姻问题，属于“少见多怪”型。
婚姻中的男女阅历太少，都生活在以自己的原生家庭为活动半径的生活里，从未真正睁眼看世界。
真正的世界，各种各样的人都有，而他们的父母最大的失职就在于没有教会他们如何“求同存异”找到相处之道。
遇到问题，他们就傻眼了。
所以你们要学会创建关系中的第三个规则。
亲密关系中有三个阶段：
第一个阶段蜜月期“1+1=1”，你们只有一个规则，那就是你们都要做完美的爱人，你的就是我的，我的就是你的，你们之间没有任何差异；
第二个阶段，就是“权利斗争期”“1+1=2”，你忽然发现，原来你们有这么大的差异！就像我的学员A忽然发现，自己来到了大清朝！男人忽然发现娶了一个“不孝媳妇”回家。
“大家”里这两个家规之间，没有任何通融之处。
第三个阶段是“整合期”“1+1=3”，你们成功地发展出了第三个家规，也就是说，你们彼此之间的家规有了交集，诞生了新的家规。
没有形成新家规的婚姻，多半就会走“忍滚狠”这条不归路。
这样给男人立规矩，让他乖乖听你的！
那么你怎么才能走到第三阶段，建立新的家规呢？
做到这两点:
1. 存异：
什么是“异”?
在学员A的家庭中，丈夫想活在“大清朝”，这是他的家规，如果“忤逆”了他的父母，他就没法容忍你，这是他的底线。
也就是说，他希望你能尊重他的父母。这是他的核心需要。
你想要在自己的“小家”有绝对的“主权感”这是你的核心需求。
什么是“存”？
此时，你要停止“上纲上线”，从“对错观”中跳出来，就是把你们俩当成菜市场的菜贩，大家不需要彼此人身攻击，只需要讨价还价。
这就是所谓的存异。
2. 求同：
那么什么是“同”？
就是你们的利益的“连接点”。
比如：
这个提议到底能不能执行，这个男人是否能认可，我们暂且不论。
但这样的说话方式是不太可能引发激烈冲突的，而且也会让你们可以真正心平气和地讨论问题。
为什么？
因为这样的话术的核心要点就是：我说的所有话都是站在你的出发点去考虑的，我说的都是你的利益，一句话都没提我的利益。
但这么做本身当然是有利于你自己的。
这就是说服术。
再简单一点说，说服术不是“我要什么什么”；而是说“你想要什么什么，我来帮你满足”。
人都是自恋的，都想满足自己的，所以用说服术交流，对方觉得自己的利益不受伤，就很容易有达成“合作”的可能。
说话有技巧，关系有门道，冲突要学习，婚姻要指导。
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