

为什么现在那么多人都反映楼上噪音?有人说这是房子质量问题,楼板太薄不隔音。但我认为这不是主要原因,只要住这样的房子,吵闹而不自知的邻居才是根本原因。我在北京租房十多年,换过四套不同地段的房子,但没有遇到比我现在楼上更吵闹的家庭,拜我楼上所赐,让我变成了噪音敏感体质,人是不会凭空就噪音敏感的,但又无处可说,唯有写下来,告诉后来人,别走我的老路,没有什么比你自己更重要,关心自己才是最好的解决方案。
我的噪音经历从我刚买完房说起。中介推给我的这套房子并不是我最满意的,但这套房子离我工作单位和孩子未来的学校最近,我放弃了另外一套装修和硬件设施都比这里更好的房子,但那套房子也不是顶楼。买完房后我们就开始搬家。大概花了半个月时间,把新家收拾完后我们就带孩子一起入住。那时正逢暑假,一大早有人在阳台吹口琴。那时我还没有噪敏,也不知道谁在吹,听着口琴声迷迷糊糊又睡了一会,但很快又被卧室天花板上的一声巨响吵醒。我不知道发生了什么,但来自头顶的巨响又断断续续出现了几次。
噪音就像潘多拉的魔盒,一旦关注了,就再也停不下来。第二天口琴声又来了,早上六点半,他先吹了两遍《友谊地久天长》,然后再吹一遍《天空之城》,十几分钟过后,口琴声停下。卧室和客厅开始有不同程度的脚步声和拖拉桌椅的噪音,还有几声砸东西的巨响。被吵醒的我,心中生起怒火,但又没地方发泄。我先去搞明白到底是谁在吹口琴,问了物业和楼长,但都说不知道。我在业主群又问了一遍,没人回复。无奈之下,我只能先去上班,让物业帮我去打听。
我很快就收到了物业的回信,吹口琴的人是楼上的大儿子,物业已经提醒了他们,要求他不要那么早吹口琴。我多问了几句,关于楼上家庭的情况。楼上是一家四口,两大两小,大儿子上初中,小儿子上小学,暑假都在家。第三天的口琴还是准时响起,我离奔溃很近了。我爱人和女儿睡在另一个卧室,那边离阳台比较远,所以口琴声音不大。但我这边听到的口琴声完全就像在我耳边,即使窗户都关上,声音还能穿透过来。

我是急性子,马上去找了纸和笔,写了一张条子去贴在楼上的大门上,提醒他们不要每天一大早吹口琴。晚上我下班回家,纸条出现在我家门外,我还纳闷怎么跑我家来了。进门后我爱人跟我说,白天楼上吹口琴孩子的妈妈来过,但是态度恶劣,到我家来骂骂咧咧,让我们不要去贴纸条。这些事发生在我们入住新家的第一个月,摊上这么一个楼上邻居,让我深感到未来的日子不好过。但我又不能拿他们怎么样,本想带些水果零食上楼去友好沟通一下,但听我爱人的描述,楼上那女的很泼辣,不好说话。于是我又去找楼长反映问题。楼长回复第二天他过来看一下。
第二天一大早,楼长先到我家,那个点楼上的大儿子已经起床,在卧室里走来走去。楼长也听到了脚步声,他还调侃了一句说老房子隔音确实不好。我说我在北京住了很多套房子,没遇到这样的。话音未落,那孩子又开始吹口琴了。楼长在阳台听了一会,又去我卧室听,他也觉得声音很大。他让我一起上楼去敲门,但是楼上不开门,反而是楼上隔壁的大爷开门了。我们就问大爷有没有听到口琴声,大爷说听到,但是他起的早,没多大影响。楼长又敲了几下门,但是一直没人开门。口琴声在我们最后一次敲门后停了下来。
后来我让物业打电话给楼上,希望楼上能出面协商口琴和其他噪音的问题,物业说帮我去约了协商时间,然后我就回家了。从那时开始,我突然出现了非常焦虑的情绪,很难说清到底怎么回事。我从楼上回到家中,坐在沙发上,耳边似乎还能隐约听到楼上传来的声响,虽然不如口琴声那么明显,但那些声音让我心烦意乱,我再去仔细听,从卧室到客厅,每个房间都能听到楼上的声音。我开始害怕起来,怀疑是不是幻听,但不是。
在协商前,我得知前一任房主也和楼上协商过噪音问题,这事我咨询了律师,律师说对方存在隐瞒房屋隐患,让我起诉,但对方不承认隐瞒事实,还说在他卖房时楼上是没有噪音的,律师也没辙。但我不甘心,情绪很冲动,直接去了原房主的公司要求他退房,对方报警,警察把我驱赶。没人听我把事情说完,明明我是受害者,但所有人都跟我说不要惹麻烦,劝我不要去找房主。我越想越郁闷,在家生了几天闷气,感觉头顶的噪音越来越烦躁。
后来就到了约好的协商时间,物业说楼上那个女的很凶,让我不要激怒她。我听到这话就已经不想协商了,但约好的时间错过了可能以后更没机会了。协商没有任何悬念,她一开口就是推卸责任,并且这些话术似乎是早就背熟了:什么噪音?没有的事,我们在这住了十多年了,哪有噪音啊?你是不是耳朵有病?你是新来的吧?我家孩子吹口琴碍着你什么事啊?我家有什么声音关你什么事啊?我们在自家的房子里爱怎样就怎样?新搬来不懂事吧?你怎么像外地人啊?你是专程从外地来北京给我家添堵的吧?谁让你给我家门上贴纸条的?你那叫侵犯我家自由你知道吗?凭什么我家干什么还得跟你协商啊?
全国所有噪音邻居,就好像是同一个老师教的。如果我当时还上一嘴,她大概会跟我对喷一天,我可没那么闲。还没等她说完,我和物业就准备下楼了。但这样的经历让我更焦虑,甚至抑郁。物业安慰我说,等她老公回来再说吧。言外之意是她老公比较好沟通吗?我说随便吧,其实我是没有耐心了。
遇到这样的邻居,是一件非常倒霉的事。我后来也意识到,友好协商的前提是友好,可是那女的态度恶劣,这是没办法协商的。如果是通情达理的人,说一次就会改,这是解决问题的基础,但如果她本身就不认为自己有问题,并且强词夺理,嚣张跋扈,那还不如趁早放弃协商的幻想,进入反击阶段。

我在知乎上刷到很多楼上噪音的问题,总结答案就是四个字:先礼后兵。我跟我爱人商量反击的事,她不反对也不支持,就让我自己看着办,只要不影响到孩子就行。我认为自己先礼后兵中礼的部分已经算做完了,从贴纸到上门协商,其实已经算找过两次了。我没那么多的耐心再和她老公谈了,我不认为能谈出什么结果来。另外一方面,我痛恨前一任房主把这套房子卖给我,明明是一个坑,让我当噪音接盘侠,我必须发泄才行。与其让自己一个人生闷气,不如也让楼上一起生气。
当我的反击开始后,我确实得到了久违的心理安慰,这种发泄方式让人上瘾,我特别享受楼上被我吵到跺脚的那个过程。我把全部精力都放在了研究反击上,越反击越兴奋,直到我被公司领导提醒工作不在状态,直到我爱人觉得我有点“发疯”,直到我发现只要把共振关掉,我就会失眠。直到楼上报警......
如果我提前知道怎么应对警察的方法,就不会暴露自己,但也怪自己粗心,没有事先察觉门口有警察,我还在屋里开共振音效,我爱人比我先听到敲门声,她就去开门了。等我反应过来,警察已经站在我卧室门口了。就这场景,几乎算是抓现行了,搞得我非常狼狈。虽然我一直极力证明自己只是在听音乐,但警察重复要求我把共振关掉,我这才想起来警察不能进房间的,于是就跟警察掰扯了几句法律条款。警察很不耐烦,问我到底关不关?
为了不给自己和家人添麻烦,我把共振关了。警察走后,我还没意识到事情的严重性。后来我继续开共振。我爱人这时开始反对我反击了,她说在我开共振的这段时间,楼上没有噪音,是我先开了然后被楼上听到了,楼上才开始跺脚的。我很诧异她会这么说的,我认为这是在打击我的信心。我不想停下来,所以我没有回应她,这是我第一次忽视家人,后来还有无数次,在反击问题上的争议只是开端,我爱人对我的精神状态很担忧,但我认为她是在暗示我不要搞反击,导致我一而再再而三地对家人表示出冷漠。

但是说实话,我的反击是很有效果的,楼上的大儿子早上不吹口琴了,家里的脚步声也比以前少了很多,唯一难搞的是楼上那女的恶意搞出的噪音。每当我开共振,她就在卧室里砸地板跺脚,一旦我停下来,她就不砸了,这么明显的恶意,让我苦恼了很长时间,一直在思考如何打击她,让她停止恶意报复。
那段时间我的工作处于半失控状态,上班时候百分之八十的时间在神游,脑子里都在思考如何反击。领导找我谈话,我敷衍了他们,后来他们把我调离原来的岗位,收入也受到了影响。我爱人还不知道我被调岗的事,但收入是瞒不住的,我只能用一个谎言掩盖另一个谎言。那段时间我已经开始失眠,去医院开了安眠药,每天晚上偷偷地吃。
2024年3月的一个夜晚,楼上那女的和她老公到我家来踢门,还用灭火器砸坏了我家的门铃监控。我报警后躲在门后,他们在门外辱骂我。但是因为警察迟迟不来,他们闹了一会就走了。事后我提出让楼上赔偿我的经济损失,楼上让我把共振音响交出来,否则不会赔钱。我看他们这么嚣张,所以又继续共振他们,但这次共振只开了一个小时,警察就上门了,这次的警察态度非常强硬,要把我的音响没收,还让我去所里接受调查。我没开门,但警察在门外说得很大声,如果不配合会继续来找我。迫于压力,我配合了他们的要求,至此我的反击告一段落。
说回噪音问题,在我把音响上交之后,楼上又发出了一些噪音,客观评价,这些噪音不大(警察也去找过他们),但已经足够让我心烦意乱,更多的是心理上的厌恶,厌恶这个环境,厌恶头顶上住着的恶邻。我爱人让我别关注这些事,但我做不到,一回到家就竖起耳朵听楼上的动静,没听到声音的话,我就去阳台看楼上卧室的灯有没亮,如果亮着就说明有人,我希望亮着灯,这能给我确定感,至少我知道楼上有人,等下出现声音,我会有心理准备。一旦陷入这样的行为中,我就像着了魔,在家里时刻都是精神高度紧张。我爱人常劝我别钻牛角尖,但我只能感受到自己内心的紧张恐慌和焦虑。
今年5月份,我出现耳鸣,去医院检查但没有找到病因,6月的时候,耳鸣有所好转,但严重的失眠,服用安眠药的副作用加上焦虑症的折磨,让我没办法正常工作,连续请病假已经让我处于离职边缘。7月,我出现了一些可怕的幻觉,但我认为那是真的。先是感到楼上在监视我,不管我走到哪个房间,我都感觉楼上有人在跟踪我,还能听到脚步声。我去卫生间,就能听到水管冲水的声音,我去厨房就能听到关橱门的声音,我在卧室能听到有人在窃窃私语。这些幻觉只有我能感受到,没有人相信。

后来的情况越来越糟糕,我被公司开除,我爱人知道后,趁着暑假带孩子回了廊坊娘家。我把自己一个人关在房间里,什么都不想做,完全没有食欲,也不想找工作,就想躺着一动不动。那次的体验让我感到已经在濒临死亡了,但是还有噪音吗?还有!而且只要我待在家里,每时每刻都能听到声音,那些不是楼上的声音,也让我害怕,我必须24小时戴着降噪耳机,才能生活下来。
我逐渐意识到自己噪敏的严重性,可是不管我如何挣扎,只要在家里,就一定会听到声音,一听到声音,就会紧张害怕,并且产生一些幻觉的东西,我猜测他们要害我,我看到他们在房子外时刻监视我,我感受到他们丑陋的面孔正盯着我的一举一动,我僵硬着坐着,我没办法动弹,我的手臂开始麻木,我的头部开始晕眩,所有声音都像尖针刺到我的肉里骨里,声波在我的幻觉世界里就像一股气体,当我听到声音时,我的脸上会感觉到被东西碰到,然后那些皮肤开始发热,然后变得僵硬,最后浑身无力。这些经历,至少在我身上发生过几十次,在我清醒时,我曾怀疑过这是高度紧张产生的幻觉,我也试过出门散步转移注意力,但不管用,甚至有了轻生的念头。
楼上在3月踢门事件后,警察去找过他们,让他们控制情绪,还把桌椅防滑垫贴上了,噪音程度比去年有所改善。但我认为他们是恶意的,警察说不是。在很长一段时间里,我都认为只要能听到声音,那就是对我的恶意攻击。正是因为有这样的认知,所以我一直陷在这个泥坑里。但是这样的认知不对吗?我没办法找到他们不是恶意的证明,我认为他们是恶意的,这是我的主观感受告诉我的,那些每天在我头顶响起的声音,是对我的挑衅与攻击。我是恨他们的,仇恨心理就是这样,我不可能认为仇人对我有任何善意。但是,人如果只用仇恨去思考,就丧失了理智,心怀仇恨是无法理智思考的。人如果没有理性思考,就会被主观感受欺骗。在此,感谢傅岳老师在我最艰难的时候,给予我最大限度的帮助,如果没有他的开导,我无法想象后来会发生什么。
安静之家的朋友们,在反击噪音道路上,我不是一个成功的榜样,但我所经历的一切,在最近的日子里,渐渐明朗起来了。我爱人带着孩子回来后,我在这个家里唯一还能感受到的就是家人的存在,看到我那可爱又贴心的女儿,我在一瞬间找到了自己活下去的动力。很多噪音群的人说,遇到噪音问题,千万不要去反思自己的错,因为那就证明自己在没事找事,可是我想说,如果我们只是因为噪音,却把自己过得一团糟,连家人都不关心了,那这又算什么呢?难道我们就应该拼尽全力去与噪音一决生死?做孤胆英雄?然后抛弃家庭的全部,这算什么呢?又有人说我的转变太突然,很不正常。我只能这么说,是我的经历太极端,如果我再那样走下去,就什么都没有了。

傅岳老师在给我的回复中这样写道:不是所有声音都是噪音,不是所有噪音都在伤害你。声音是物质振动产生的,物质是自然界客观存在的。所有声音都是客观存在的,噪音是声音,所以噪音也是客观存在的。你不能陷入与所有声音为敌的局面,这样的对抗毫无意义,没人能战胜客观存在。你的家不仅是一个物理空间的存在,组成家的因素最主要的是你与家人的亲情,倘若没有家人亲情,只有一个物理属性上完美的家的空间,可它不能称为家,最多算一个“地址”。没有什么比关心自己和家人更重要的,抛弃自己的人,也会抛弃家人,不爱自己的人,也不会爱家人。无论遭遇怎样的困境,你该活着,因为活着就是一种可能性,一种实现幸福未来的可能性,除此以外,一切迷途都是虚妄的,那些愤怒、仇恨、埋怨、懦弱、自暴自弃,就如乌云遮蔽阳光,始终将你困在混沌中。拨开乌云,阳光普照大地。
如果一定要让我总结一条经验的话,我的回答是:一边反击,一边脱敏!你可以尝试一下,别把自己局限在非黑即白的世界里,不是反击了就不能开始脱敏的,不是脱敏就不能反击的。如果你真的认真学过脱敏课程,你应该知道脱敏的意义,不是阿Q精神的自我安慰,不是让自己妥协。反击成功如何定义?我认为就是反击取得阶段性胜利,脱敏也有了进步,这才会有真正的改善。还是那句话,反击解决不了所有噪音,你最终还是会走向上改变自己这条路。
投稿人:匿名
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编辑:鹿敏