最近，《再见爱人》成为全国人民最下饭的电子榨菜。三对结婚多年、有房产、有资产、有事业、有孩子的高质量中年夫妻，在全国人民面前闹离婚。
调侃戏谑之余，作为一个普通中年人还是会一脸问号：这些名人夫妻，婚姻中亮红灯也许是真，但和普通人“水深火热”的中年生活相比，真算个事儿吗？
三对结婚多年的中年夫妻，当下人生困境竟然是对方爱不爱自己、有没有在乎自己、有没有把东西送到心趴上、失去自我了？只能说他们日子过得还不错。
普通中年人的低谷——父母身体亮红灯、自己事业不保、孩子学习拉胯，桩桩件件都比婚姻问题重要。
豆瓣上有个小组叫“默默努力的中年人”，看看那里贴出来的大家的遭遇，才是真实的中年低谷。
单亲妈妈带俩娃，老大学习不好，要找私教补习，自己被前夫所累负债，出不起补习费，找前夫要，前夫又不给，自己奔溃了。
结婚十年，丧偶式育儿、夫妻形同路人，那个本该一起为这个家遮风挡雨的人成了自己生活中的风雨，鸡肋婚姻还有必要继续吗？
为钱、为工作、为孩子发愁，才是普通中年人的低谷日常。
这两年我也看到一种新型逃离——借着要给孩子“最优质教育”，一群中产父母们企图润向全球，以寻找另一种喘息。好像出了国，一切就能有个全新的开端，过往那些教育焦虑、35岁被裁的职业困境，以及婚姻名存实亡的魔咒都能换个土壤被消解和治愈。
国外自由和轻松的生活环境，真能让这群中年人逃开低谷吗？
今天要分享的，是我身边三个中年华人的真实故事。
当年他们意气风发、“美漂”成功，确实曾一度翻开过人生的新篇章。但进入中年后，发现无论你人在国内还是国外，都难以逃开低谷这个坎儿。
（为方便阅读，以下采用第一人称叙述）
单亲妈妈遇到青春期娃，交出去大半条命
讲述人：Melody
当年我和老公一起来美国读书，经历了毕业的痛苦、找工作的压力、等身份的煎熬，十余载波折熬过，最后一切尘埃落定后，却迎来了离婚收场。
离婚理由不狗血，就是常见的中年夫妻婚姻平淡、一方出轨的剧情。财产分割清晰、孩子归我、和平分手。
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离婚三年，我和十五岁的儿子生活在美国，成了一对相依为命的搭档。然而，这个“搭档”关系却比想象中复杂得多。
没有伴侣在身边，每天都像在进行一场没有尽头的马拉松——工作、家务、应对孩子的情绪，让我没有一丝喘息。
就拿最近的一次争吵来说，本来想趁圣诞假期，带着孩子去欧洲透透气。可刚和儿子提起，他的反应却像按下了炸弹开关，大吼大叫，说哪里也不去、就想在家宅，再沟通就是我逼迫他。最后，谈话以儿子用力摔门结束。
摔门声就像一把锤子，重重敲在我疲惫的心上。
离婚和青春期，让儿子的情绪像过山车，发脾气是家常便饭。
从前，“丧偶式”家庭已经让他感到缺乏父爱，离婚后，前夫的冷漠和疏离则像一把刀，让他的伤口更加深。
我曾带儿子去看心理医生，他承认有过自杀念头，听到后我无法原谅自己。
每次我想带他散散心，儿子总是拒绝。有次假期，我定了一处风景很好的海边木屋，叫他一起去玩，他死活不肯离开家。
最后，我决定留他一人在家，自己去。
那晚，我例行给他打手机，打了好几通都没人接。心急如焚的我只能大半夜又驱车赶回家。进门后发现，他一直打游戏，若无其事地说没听见手机响。
带娃让我筋疲力尽，特别是最近，我刚换了一份工作，压力很大。一周55小时工作，我经常熬夜加班，偏头疼、呕吐成了常态。
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作为一个单亲妈妈，我知道自己“病得不轻”，但不能停下。 钱没赚够，儿子也没成年。别无选择，我只能咬牙挺住。
每天听到周围的同事、邻居、儿子的家长都在问我“How are you today?” 在这份“浅薄”的客气面前，我只能挂着微笑回复一句“I am good！” 内心深处，我知道自己的状况糟糕透了。
也曾想过回国，但回国后我拿什么养活自己和孩子？孩子的学业、我的工作都像无形的枷锁，把我牢牢困在这里。
来美十余载，依然没找到归属感
讲述人：Lucy
在美国留学、工作十多年，房子买了、娃也生了，我却一点都没有扎根的感觉。每天做着一份无趣的工作，黄皮肤在职场行走，天花板触手可及。
办公室的美国同事聊起球赛和假期，我只能微笑点头，心里却很疏离。工作之外，最熟的朋友还是求学时期的国内好友。看他们在朋友圈分享家长里短和八卦新闻，那些热闹仿佛属于另一个世界。
美国节日于我，不过是不上班的放松日，没什么值得庆祝的。
反倒是春节一到，思乡之情如潮水般涌来，而我只能看着朋友圈的年夜饭，给父母打一通问候视频。
偶尔会默默问自己：“难道要这样在这里过一辈子吗？”
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我曾提过回国发展，但码农老公认为美国工作机会更多。“我们这个年纪，回国谁还会要？”
虽然我认同，但迷茫感还是无法摆脱。现在的枯燥生活尚且还有工作和孩子填满，可等到退休了，孩子长大离家了，余生要怎么过？
在美国我也不是完全没朋友，但语言、文化和经历等不同，你很难深交。
曾有邻居A，她总说我是“上帝赐给她的礼物”，我们时不时会小聚、短途旅行，家长理短聊聊天。后来有一次聚会，她邀请了我和另一位友人家庭一起吃饭。
当她们彼此热络交谈、分享信息时，我像个局外人，坐在那里默默吃饭。语言、文化和类似经历孕育出的默契，是我这个外来人企及不来的。
我也交到一些同胞交朋友。但大家聚到一起，三两句就会绕回孩子教育。美国的中年华人，看似生活富足，实际上真正有时间享受生活、能活出自我的人少之又少。
不少人都在强撑着婚姻和工作，为孩子兢兢业业打工。等孩子考上大学离家后，瞬间失去生活重心。
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儿女双全、度日如年
讲述人：Cynthia
我和老公从留学美国到工作这个过程一直顺风顺水，尤其是一对龙凤胎出生后，虽然辛苦，但全家小日子也过得很美满。我曾以为顺风顺水的日子能一直这样下去，直到步入40之后，人生状态急转直下。
先说女儿。从小，她是我们眼中的完美小孩：学习成绩优异、从小到大获奖无数，学业上自我要求严格，从未让我们担忧。然而，在进入青春期后，她开始有严重的容貌焦虑。
半年前，女儿的饮食习惯变得异常。
女儿体型适中，但她却认为自己太胖，开始控制饮食。最初她只是少吃，后来发展到拒绝正常吃饭，甚至开始对每一口食物都表现出强烈的负罪感。体重和BMI迅速下降，医生诊断结果，厌食症。
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节食和容貌焦虑让她变得敏感易怒，任何劝导都会引发一场风暴。
有几次，她因为吃了几口饭而摔盘子、大哭，甚至出现自残倾向，这些情绪波动更让我感到恐惧。我带她去看医生，接受营养干预和心理治疗，但她强烈的抵触。
再说儿子：相比于女儿的隐性挣扎，儿子的叛逆则显得更加显而易见。他沉迷于电子游戏，学习态度急转直下。
曾经的勤奋小孩如今成绩一落千丈，甚至还拿了D。他说自己对什么都没兴趣，认为“努力没有意义，人早晚会死”。
我试图限制他的手机时间，但只要手机被拿走，他就会发疯，摔东西、歇斯底里。
为了帮助儿子，我们主动联系了学校老师，沟通他的状态，并请求在课堂上多关注他。
老师们同意强制他参与课堂讨论，并为他安排额外、适度的学习任务，帮助他逐步找回学习的成就感。
我还带着他去看心理医生、运动、旅行、散心，希望能减少他对电子产品的依赖，但收效甚微。目前，学校给出的建议是让儿子休学一年。
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更糟糕的是，过去几个月，我是孤立无援在处理孩子的事情。
丈夫因为国内病重的父母暂居国内回不来，无法顾及孩子。两个娃的起居生活、学业和健康全压在了我身上。
这段时间我严重失眠、焦虑、陷入抑郁，需要医生开安眠药才能睡觉。
我不知道自己还能坚持多久，孩子的变化让我感到深深自责：到底哪里出了问题？是对他们关注太少？还是我们教育方式本身就存在问题？
而需要拧成一股绳时，伴侣又掉链子，说好共同进退呢？但他给父母尽孝，我又不该埋怨什么。
日子怎就过成了这样？煎熬何时能结束？
走出中年低谷，觉醒与转型
在美国这几年，我是深刻体会到，换一个环境未必能解决人的困境。
人到中年，体力、脑力下降，创造力、雄心和对未来的希望也被育儿、健康、父母养老和生活账单挤得没有空间。
但也并不是没有出路。
哈佛大学教授亚瑟·布鲁克斯花了几十年研究，在《中年觉醒》（ From Strength to Strength ）一书中给出的办法——走出中年的人生低谷，需要觉醒和转型。
书中也指出了觉醒的具体内涵。
美国心理学家雷蒙德·卡特尔曾提出，把人的智力分为流体智力（fluid intelligence）和晶体智力（crystallized intelligence）两类。
流体智力，是指为解决抽象问题的去语境化能力；而晶体智力，是指一个人在生活中通过文化适应和学习所获得的知识，以习得的经验为基础的认知能力。
流体智力在30岁末或40岁初达到顶峰，接下来就会开始衰退。但晶体智力会随着年龄和阅历的增加而稳步进步，直到真正步入老年后才有所下滑。
截图源自《中年觉醒》
年轻时，我们拥有老天爷赏赐的智慧、可以创造并生成许多事实；年老时，我们拥有后天习得的智慧、能理解事实的意义并将其付诸实践。想要走出中年低谷，我们应该在中年时学会跳上晶体智力。这是中年人该有的觉醒。
在书中，作者提到著名作曲家巴赫被儿子超越后、自己成功转型、获得幸福晚年的故事。约翰·塞巴斯蒂安·巴赫（Johann Sebastian Bach）是巴洛克时期的伟大作曲家，但在晚年，他的音乐风格逐渐被认为过时。
他的儿子小巴赫以新颖的风格（早期古典主义音乐）崭露头角，甚至在音乐界的影响力上超过了父亲。巴赫并没有为自己被超越和淘汰感到沮丧，而是将注意力从创作表演转向教学、研究音乐理论和修订自己的作品，专注于晶体智力的发挥。
除了把精力聚焦在自己晶体智力的发挥上，作者通过研究还发现，最幸福的人他们会把时间、注意力和情绪自我管理所释放的能量，用在信仰、家庭、友谊和工作这4个地方，这是重要的转型。
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把家庭放在优先级靠前的位置、努力保持和睦的家庭关系，拥有两到三个深度连接的朋友，以及在工作中除了找到成就感外、还要找寻到为他人服务的意义，这些都是我们熟悉的内容。我认为作者提到的“信仰”更容易被我们中年人忽略。
作者此处说的“信仰”不一定是宗教信仰，而是走上一条超越日常生活的道路，关注比日常更宏大的事物。这个信仰可以是哲学、兴趣、精神层面上一些更宏大的追求。
我们需要一些能够让你从日常生活的细枝末节中跳脱出来，看到更大格局的东西，给自己一个更宽广的视角。
否则，日常生活就会困在“我的房子、我的车、我的电视、我的朋友、我的钱、我自己”这种索然无味、狭隘的空间里。
秋色连波在《寥寥中年事》里写道：“所有看似无法收场的场面，面孔一抹，也都能收场”，你我的中年低谷亦是如此。
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