双11那一晚，闺蜜斯斯差点和男友分手。
原因很“奇葩”——晚上10点，斯斯正准备去洗澡，男友这时来了句：
“还不去洗澡？怎么每天都要催你才洗呢？”
斯斯瞬间就不想洗澡了，也没心情抢购了，开始和男友理论：
“我本来都要去洗澡了，你一催我就不想动了！”
“你还好意思催我，你不也经常这样吗？”
“每次叫你洗碗、拖地、晾衣服，都说等一下等一下，最后还不都是我自己来！”
但她跟我吐槽完，又陷入了自我反思：
“我也知道拖延的习惯不好，但很奇怪，每次别人一催我就什么都不想干了，这是为什么呢？”
其实，这是一种很普遍的心理反应。
不知你有没有过这种经历：
闹钟响了刚准备起床，可一听到爸妈催你：“这都几点了，还睡！”
你就立马裹紧被子继续睡。
已经准备出门约会了，结果老公一催：“你怎么老是磨磨蹭蹭的！”
你瞬间就不想出门了。
领导交代的工作，你明明也很着急，但只要一被催，就会非常紧张、做不下去……
这就是典型的——“我本来想做的事情，你一催我就不想了”。
于是，催的人越催越上火，被催的人全方位抗拒。一催就废，越催越废。
为什么会这样呢？又该怎么改变这种情况？
今天，壹心理想和大家聊一聊：困扰当代年轻人的一种“流行病”——被动废。
有一首歌叫《妈妈之歌》，歌词十分魔性：
快起来，快起来，快点别迟到。 快点洗，快点刷，快点梳个头。 快点穿，快点穿，快点别磨蹭，面包吃了没…… 老妈我过的桥比你走的路还多，等着瞧，有一天你一定会感激我。 今天唠叨多少遍，我明天还要来一遍……
有没有感觉很熟悉？
那些被催促的声音，就像孙悟空头上的紧箍咒，让人痛苦不堪。
拿我自己来说，你们可能不信，我都30多岁的人了，逢年过节回家，我妈还是会早上7点就催我起床吃早餐，晚上8点催我洗澡，10点催我睡觉，而且她总能把时间调快N倍速：
“都快8点了还不起来，真是不让人省心！”
“都10点半了还不睡觉，你还要不要命了！”
“都快40岁了还不结婚，你想气死我吗！”
在我爸妈眼里，我这根“废柴”，永远比不上“别人家的优秀孩子”——
生活自律，热爱学习，18岁考上好大学，22岁找到光鲜亮丽的工作，25岁结婚生子，30岁事业有成……从来不用父母操心。
在爸妈从小到大的催促声中，我成功练就了一身“反骨”的本事：
越催我起床，我越是赖床；
越催我早睡，我越是报复性熬夜；
越催我结婚，我偏偏母胎单身到现在。
这就是从小被催促的人，最常见的一种应对方式——拖延战术：
你要求我做的事情，我偏偏不做；
你越是催我快快快，我越是要慢慢慢。
在心理学上，这也叫“被动攻击”——
当一个人心中充满愤怒、不满、痛苦、委屈等情绪，又没办法通过正常方式排解时，就可能采用消极、隐性的方式，来表达内心的各种不满。
第二种应对方式，则是带着恐惧心理去迎合、讨好催促者。
但由于内心充满恐惧，所以越被催越焦虑，越焦虑越做不好，越做不好就越被催，形成恶性循环。
想起我小学时的某天晚上，我爸辅导我写数学作业，有道题我怎么都不会解，我爸就不停催我：
“这么简单的题，你都想半个多小时了！”
“快点快点快点，半天写不出一个字，你是猪脑子吗？”
可他越催，我就越是无法思考，虽然手里在写写划划，但脑子里一直是他的怒吼声。
从那以后，无论是写作业还是做其他事情，只要和我爸待在一个空间里，我就会非常紧张不安，啥事都做不好，然后迎来他更可怕的催促和责骂。
为什么会这样呢？
因为当我们被催的时候，对方通常会说出带有指责、贬低，甚至是攻击的情绪化语言，让我们感到：
你在否定我；
你让我觉得我很糟糕；
我必须要按照你的意志来行事，否则后果会很严重。
第三种常见的应对方式，则是对催促者过度顺从或形成依赖：
你催我做什么，我就做什么；
你给我安排什么，我就按部就班地执行。
这样的后果就是：一个人过度让渡了自我，开始替别人活着。
之前豆瓣有个爆火的“985废物引进计划”小组，组内成员大都是小镇里拼命考上985大学的“好学生”。长大后，TA们却发现自己像个“废物”，除了会学习，一无是处。
看TA们的故事，就会发现一个共同点：
从小被灌输一定要考上好学校、找到好工作的信念，被安排好人生道路，被催促着疯狂学习学习学习。
但自己究竟想要什么，TA们从来没想过。
△电视剧《小欢喜》截图
所以很大一部分人上大学后，就发现自己似乎“废”了，除了报复性玩手机、睡觉、打游戏……没有任何感兴趣的事情。
△文献《"985废物"的集体失意及其超越——疫情危机下困境精英大学生的"废"心理审视》截图
以上三种应对催促的方式，都让被催促者被动地成了“废人”。
从心理学的角度看，通常有2个原因：
1、被催的时候，人的内驱力会被破坏，甚至被摧毁。
内驱力(drive)，就是驱使我们积极主动去做一件事的源动力，它是基于我们内心最真实的需要，而非他人的需要和期待。
当我们拥有内驱力的时候，做事是因为自己真心喜欢和感兴趣，只要做了就开心、满足、幸福，就像饿了想吃饭、渴了想喝水一样自然。
而如果我们做一件事是被外驱力驱使的，比如环境的逼迫、外界的诱惑、他人的催促等等，当外驱力被撤走时，我们就会失去核心力量，变得空虚、乏力，感到人生无意义。
心理学家爱德华·德西和理查德·瑞安提出的“自我决定论（Self-Determination Theory）”认为：
每个人天生就有内驱力，与生俱来的自我实现的心理需求，会让我们自然而然地想要努力成长，让自己变得更好。
可惜的是，这种内驱力会在成长过程中，不断被不恰当的教育方式所抹杀。
例如当我们被不断催促，要按照他人的要求和节奏做事时，“我想要”就变成了“我应该要”，自发的内驱力，就被外驱力所替代了。
就像“揠苗助长”的故事一样，一个农民嫌田里的禾苗长得太慢，于是手动一株一株地拔高，还回家炫耀说： “今天可真把我累坏啦！不过，我总算让禾苗一下子就长高了。”
然而被迫拔高的禾苗，全死了。
这和现在流行的“鸡娃教育”“催熟教育”异曲同工。
每个生命都有自己的生长规律，有的人长得快一些，有的人慢一些。
非要催促慢的人变快，就会忽略：“快”是你的意志，而“慢”是我的自我。
如果我听了你的，我就变成了“为你而活”“为了外界的评价而活”。
那么“我”，就相当于“精神死亡”了。
徐凯文老师讲“空心病”时提到过，很多优秀的学生上了大学，失去了父母的管控和外界规定的目标后，就容易陷入焦虑、抑郁状态——
“我不知道我是谁，我不知道我到哪儿去了，我的自我在哪里，我觉得我从来没有来过这个世界，我过去19年、20多年的日子都好像是为别人在活着，我不知道自己是要成为什么样的人。”
其中最极端的情况，就是放弃自己。
△文献《"985废物"的集体失意及其超越——疫情危机下困境精英大学生的"废"心理审视》截图
2、因被催促感到压力过大，想逃避一切。
当我们感受到他人的过度催促时，对方的要求和期待会让我们感到恐惧、紧张和焦虑。
而面对这种情绪，最快速的处理方式就是“逃”。
心理咨询师周小宽分享过一个案例：
她的某位来访者拖延症很严重，一项工作任务，可以拖半年才开始。
虽然这项工作是他必须要做的，但由于不是每天被人盯着，所以就一直拖着。
直到公司给他下了最后通牒，他才行动。
而他在拖延的半年时间里，并没有很开心，反而每天陷入自责中，对自己深恶痛绝。
通过心理咨询才发现，他严重拖延的原因是，他从小就被父亲严厉管控，一件事做完，马上就有另一件事等着他，作业写完了接着读书，书读完了赶紧运动……根本停不下来。
生活就像溺水一样，无法呼吸。
为了不想再体验这种感觉，他发展出了一种自我保护模式——拖延：
只要不开始，就没有那种窒息感了。
但同时，父亲不断催促他的声音，又内化成了他催促自己的声音。就像一个严厉的“内在父母”，拿着鞭子时刻催促着自己，要不断地往前跑：
“停下来，你就完了。”
所以他总是一边拖延，一边“自我PUA”。
正如《拖延心理学》书中说到：
“拖延的毛病，既非恶习，也非品行问题，而是由恐惧引起的一种心理综合症。”
对于习惯催促的一方——
1、把自主权还给对方，允许每个人有自己的生命节奏。
每个生命个体都有自己的生长规律，如果非要强迫对方按照自己的节奏走，一定会出现矛盾和冲突。
无论父母、伴侣还是朋友，学会理解和尊重，允许每个人有自己的步调去活出TA的自我，关系才会更自在松弛。
龙应台在《孩子，你慢慢来》里有一段描述就很贴切：
“我，坐在斜阳浅照的石阶上，望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指。孩子，你慢慢来，慢慢来。”
如果我们都能有这样的耐心，允许对方如其所是，关系就不会这么容易破裂。
2、学会课题分离，把责任还给对方。
当一个人催促另一个人时，通常是由于自身过度焦虑，又无法承受，于是将这份焦虑投射给对方。
所以要区分清楚，你催促的事情，到底是由谁负责的，把责任还给对方，让对方承担不行动的后果。
例如：
孩子赖床、不肯吃饭，就让孩子承担迟到、饿肚子的后果。
伴侣看电影迟到，就自己先进去看，让TA承担错过电影开场或双方吵架的后果。
毕竟，只有TA亲自体验了，才会从中得到经验教训，从而发展自己的内驱力，锻炼出为自己负责的能力。
而对于被催促的一方，你可以：
1、先接纳被催促时，当下产生情绪的自己。
不要为了反抗而反抗，或者出于恐惧等情绪而过度顺从或依赖。
不妨向内思考：为什么我这么害怕被催促？为什么我明知后果严重还是拖延？为什么我总是催一下动一下，没人催就摆烂？为什么我找不到真正想做的事情？
要知道，你的任何行为都不是凭空发生的，被催促后产生的每种情绪，都是一种内心的信号，只有看见它、理解它、面对它，才能让自己变得更好，找回生命的掌控权。
2、和催促你的人主动沟通，表达内心的想法，构建更舒服的相处模式。
小时候面对父母的催促，你可能不懂得如何表达自己，只能被动攻击或者一味顺从。
但如今你已长大成人，可以用自己成熟的心智能力，去解决关系中遇到的问题。
比如告诉对方，你被催促时的真实感受是什么？你希望对方怎么做？为了避免这类冲突，你以后会怎么调整自己的行为？
这是为这段关系负责，更是为自己的人生负责。
最后，在这个快节奏的时代，希望每个人：
不做自己的“催促师”，有慢下来的勇气。
即便外界总在催促你，要快一点再快一点，但你也可以学会屏蔽。
不必追逐和别人一样的步调，去活出你自己生命的节奏吧！
世界和我爱着你。
作者：星月
编辑：一颗多肉、Jessica
图源：unsplash
想活出自己生命的节奏，首先要清晰自己的认知、看清自己的需求，然后把认知落到行动上，做到“知行合一”。
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