#出轨了还能回到之前那样吗#
遭遇背叛之后，有的人迎来的是对方的道歉和请求原谅，有的人迎来的是对方的死不悔改和果断离开，然而比起原谅和离开，还有一种状态叫做进退不得，而这往往也是让很多人抓心挠肝的存在。
最近，就有一位网友因为陷入了这种无法抉择的处境来向大家提问：老公一直想三人行，放不下第三者，考虑到孩子，原配应该怎么离间他们，挽回这个家？
在情感关系里，“切断”永远只是饮鸩止渴的下下策，唯有“搭建”才能让你们的关系走得更长远。
要让一个人在两种选择之间择一进行，一般有两种办法，一种是突出选择之一的优势面，即让他清楚地知道维持这段婚姻对他来说有什么好处，并且这种好处具有较高的不可替代性；另一种就是突出剩下那种选择的劣势面，即让他知道和第三者在一起或者维持三人行状态可能会付出的代价和成本，并且这种代价是他所不能承受的。
而你恰好避开了这两种办法，选择了最不靠谱的一种。在伴侣一心想三人行的状态下，你能够想到的最好办法竟然是去“离间”对方和第三者的关系，在你的思维模式里，只要对方和第三者相处不下去了就自然会回归家庭，但这种策略明显是两头不讨好，无法根治你的问题。
为什么这么说呢？
首先，“离间”在执行层面就是一件很难定位且难以落实的事情，你把自己放在了一个“坏人”的身份上，做的又像是拆散别人感情的事情。怎么离间伴侣和第三者的关系呢？对双方说彼此的坏话？还是通过社会等各方面压力让他们感到羞愧、无法把关系进行下去？
先不说以你的身份处境很难插入进这段关系，因为背叛的一方和第三者对你肯定是抱着最大的防备心和恶意，其次感情又完全不是一个可以被离间的东西，你所制造的那些压力和阻碍说不定还成为了别人的情感加速器，让对方在共同抵抗外界的时候联系得更紧密了。
所以你会发现，离间关系本身就是一件很难达成的事情，不仅如此，它还会把原本是受害者的你放置到了一种“恶人”的处境上，在一定程度上消解了背叛这件事对你造成的伤害。
其次，离间对方关系也没办法让你得到想要的东西。
咱们退一步来说，即使你离间成功了，背叛者和第三者的关系也因此走向破裂，你们的婚姻就能够自然而然的得到合家欢的大结局吗？
很明显不会呀。
背叛者的情感并不会随着婚外情的破裂就自然转移到你身上，他对婚姻的厌烦和匮乏感也并不会因为婚外情的结束而消失，说得更直白一点，就算他不能和第三者在一起了，他也可以选择不继续婚姻关系或者寻找新的第三者啊。说到底，婚外情和婚姻这两者之间并不是此消彼长的关系，所以你的离间并不会让对方就此安分回归家庭。
其次，离间的本质是一种切断，这就像小时候你的父母为了不让你看电视而拔断电源插头，为了让你学习把你所有的漫画书都藏起来或者干脆扔掉一样，被阻断的你看似无法做与学习无关的事情了，可是你仔细回想一下，这样你就会如他们所愿去认真学习吗？
被切断的婚外情就像被拔掉的电视插头一样，只要你和学习这件事之间的反馈渠道没有搭建起来，只要你还把学习当成痛苦的事情，把看电视等娱乐活动视为快乐之源，那么即便短时间被切断了和这些事物之间的联系，但你内心的欲望却一直存在，这是无法磨灭的事实。
所以离间婚外情这件事情即便成功了也没有太大意义，因为你最多只能做到表层关系的切断，却无法消除对方对方内心的欲念，而只要这种欲念存在，你们的关系就不可能平稳安全的维持下去，不管对方是重新建立新的婚外情，还是每天怨念满满的呆在这段婚姻里，我相信这其实都不会是你想要达成的结局。
比起这种治标不治本的形式化切断，真正有效的是与对方的真实内心搭建起联系。
人性都是趋利避害的，没有人会主动去做让自己感到痛苦的事情，就算被短暂的逼着做了，这种体验也是抗拒的、将就的、无法投入真心的，而且一旦时机来临，他还是会回归到那条让他获得满足的轨道上，这就是为什么形式化的切断永远没办法维稳你们的婚姻。
在这个基础上，作为被背叛的一方，想要背叛者全心全意的回归家庭，就要去做搭建的动作，即和伴侣所缺失的那部分东西建立起情感链接，让回归家庭这件事是发自他本心所做的一种主动性行为，而非带着匮乏感和对婚外情的留恋所进行的一种被迫之举。
搭建这个词听起来可能过于抽象，无法落地，那么被背叛的人究竟该如何搭建和背叛者之间的关系呢？
搭建所指向的一定是一个具象化的事物，所以搭建的关键一定是先找到“地基”所在，这个地基放在背叛事件上就是那个导致背叛者迟迟放不下第三者，希望维持三人行关系的原因。
两头都放不下很多时候都是两头都有他无法割舍的东西，这个东西对于每个人来说都是不一样的。
如果你们的婚姻关系遵循的是一种女强男弱的不平等模式，那么对方追逐婚外情所图的可能就是在情感关系里被认可、被崇拜的感觉，他所寻求的其实是一种自我价值得到填补、自主性得以发挥的对生活的掌控感。
那么此时对于他来说，婚姻关系填补的可能是他在物质层面的和世俗认可层面的价值，而婚外情则填补的是他内在的自我认同，这两者缺失任一都不是他想要的，那么很明显，在这种关系里，你的搭建基点就在于改变不平等的关系模式，让对方在婚姻关系里可以感受到自我价值。
当然，能够明目张胆的表示自己想要三人行的更可能是在关系里处于上位的人，也就是说，你在这段关系里也可能是那个做出很多牺牲的人，而对方只是理所当然的享受着你的付出。
这种人建立婚外关系的原因可能很复杂，他可能图的是第三者身上的价值属性，比如能够给他带来钱财和地位上的提升，也可能图的是一段势均力敌的情感关系，毕竟一味地处于情感关系的上位对于很多人来说并不是一件非常舒适的事情，因为这会强化牺牲者的工具属性，在这样的关系中，情感互动很多时候也是空白的，两个人之间更多的变成了一种上下级的顺从关系，而非夫妻之间的支持关系。
所以你的搭建之基就变成了平衡关系里的内在自我，让婚姻模式变得有来有往，变得更像两个拥有自主性的人之间的平等对话，而非对伴侣的无底线式付出和自我牺牲式奉献。
不管摆在天平两头的东西到底是什么，你要做的其实都是找出对方在婚外情中难以割舍的那一部分东西，而这往往也是你们的婚姻出现危机的真正原因，而搭建就在于立足于对方的匮乏之上，去重新构建出这一部分的联系。
怎样让一个孩子去认真学习呢？最好的方式就是让他和学习之间建立起一种良性反馈机制对吧，当他发自己内心的觉得可以通过学习获得满足感时，学习就会变成一种主动的、自发的行为，而非只是在玩具被没收、电视机被关掉之后的无奈之举。
婚姻其实也同理，找到伴侣在婚姻关系中所缺失的那一部分体验，然后去重新在关系里和他建立起一种能够满足这些体验的深层联系，就可以让他那部分无法平息的欲求完整的消失在关系里，这样婚姻和婚外情对他来说就不再会是一种无法舍弃的两难之举，毕竟如果他的需求可以在一段关系中得到满足，那么又何必去浪费精力维持多段关系呢？
所以你会发现，在情感关系里，建立远比干涉和破坏重要，不管你用什么样的方法去影响背叛者和第三者之间的关系，这都不能让你们之间的情感平白无故的生发出来。一个人的选择说到底还是由他内心的需求决定的，破坏关系只是破坏了他实现这种需求的路径，而只要匮乏没有消失，新的需求实现路径总会源源不断的出现。
搭建其实就是让匮乏在婚姻内部形成一个闭环，在婚姻内部建立起一个完整的反馈机制，让对方不用借助外力就可以在婚内补足那些他所缺失的东西，而这才是能够让婚姻关系持续下去的关键。
所以压根儿不必耗费心神的去做离间，当你和背叛者之间搭建起了一条足够坚实的需求补足系统时，所有的并列选项自然会消失不见。
本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍
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